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　　白菜和白菜并不一个价

　　周瑜和那个长得像翻身杨白劳的老板开始拉锯。老板瞬间变成黄世仁，板着脸不耐烦地敲敲桌子喊，下一位。然后转向我，1500，你怎样？
　　我忙不迭欣喜地点头，可以的。是的，我是不折不扣的喜儿。我没有周瑜的资本挑肥拣瘦。乐得屁颠屁颠的我像一颗兴奋的白菜被收进这个企业的大筐。
　　半年后，同学聚会，周瑜一边炫耀着刚做完美甲的白皙手指上的白金戒指一边轻描淡写地说，这个戒指是我一个月的工资，品牌哦。
　　我用脚趾头也能算出来那是我工资的三倍。原来白菜和白菜也是不一样的。虽然我们长在同一块地里，可是，周瑜一转身成了韩国泡菜。只有成为韩国泡菜才能快速翻身农奴把歌唱。受了刺激的我，立刻，马上，没有商量地辞职。
　　我输的不是起跑线，我输的是不懂谈薪。为了拿到高薪，我拽上周瑜去应聘。做了半年韩国泡菜的周瑜门儿清得很，她三下五除二定下来2700。
　　看着我一脸狐疑的表情，她解释说：广告方案薪水都是2000～2500左右，一般开口比2000元略高就行，如果你报出2500以上，对方会觉得你很懂这个行业，你会赢在自信上！原来，谈薪里面竟然暗藏玄机。
　　胜利再就业后，我落下了“病根”——逢人便旁敲侧击地问薪水。即使拒绝，三句话后我还是有本事绕回薪水。
　　我把他们说的薪水细心地记下来，放在一起对比，一段时间后，我对各行业的薪水都了如指掌。
　　我摩拳擦掌地等着实践的机会，机会终于来了。某日，朋友打电话说，愁死了，一会儿去新公司面试，怎么定薪水啊。
　　我心内开花地说，没事儿，我陪你。
　　在HR面前，我镇静自若地拿出本行业工资的平均数据，又唾沫横飞地谈朋友的诸多优势，最终，她不但顺利被录用，HR给她的薪水竟然比她的预想值高出600元。
　　一炮打响后，为薪资问题不满的人像雨后的小蘑菇一个个冒出来，我一发不可收拾。谈成一次薪他们答应把头三个月多出的薪水付我，等于半小时，就赚回自己半月的工资啊。
　　我突然眼前一亮，这绝对是一个商机。我为什么不做专业谈薪师呢？这样既可以和黄世仁们斗智斗勇，又可以帮助那些职场喜儿。
　　说干就干，我从网上查阅了大量的资料，开始厚积薄发。什么事情就怕钻营，这一钻营，我渐渐对谈薪欲罢不能。而且，我美滋滋地发现，谈薪市场竟然在国内还是空白，那么长的一条红头绳啊。事不宜迟，立刻，马上，没有商量地辞职。
　　于是，专业谈薪师喜儿扎着红头绳华丽地登场了。

　　喜儿在HR的风吹浪打中闲庭信步地谈下一单又一单。
　　一天，拿着我撒在人才市场名片的张飞来了。他说想让专业谈薪师为他介绍一份工作。我问，你对薪资有什么要求？他晃晃脑袋说，随便。
　　我继续问，请你告诉我，你需要什么样的工作？
　　他拿出厚厚一摞证书，你随便定吧。
　　我细细翻了一下他的证书，心想，一点谱都没有的事情，我怎么给你定呢？
　　鉴于他属于随便公司、随便工作、随便薪酬的三随便人员，我要在他应聘的时候，在薪酬一栏填请专业谈薪师面谈。并重点强调他面向HR时要用英语介绍自己的专业，因为形象出众再加上一口流利的英语拿下这个外企销售经理还是小菜一碟的。
　　他依然一副英国绅士悠闲的派头，丝毫没有这份工作势在必得的虎视眈眈，也没有急于找工作和跳槽的人满脑门儿贴着对毛大爷的渴望。
　　在HR那里，我妙语连珠。我把张飞所有的优点罗列出来：名牌海归，专业对口，说一口英国公爵的流利英语。HR很满意。
　　接下来，我和HR像拔河似的在张飞的薪酬上拔来拔去，我已经明显占了上风。HR都要张嘴蹦出6500时，他不疾不徐地说，6000元可以了。
　　出去后，我气愤地说，你知不知道，你少拿了500元。他漫不经心地耸耸肩膀，说，没关系啦。
　　这个被英国人洗脑的傻子似乎除了随便、没关系不会再说什么了。
　　他看穿我了似的说，如果，我工作得不开心，辞职，你还会帮我介绍工作吗？
　　可以啊，只要你给我佣金，我会陪你战斗一辈子。
　　但，三个月后，当我再次进某公司为客户谈薪时，HR坚决不和我对话，我缠着HR问原因。他说，你推荐的客户有些夸大其词。
　　原来，张飞被辞退。他一点没有失落地来找我，说，不好意思，我被炒了。他们说我的英语不是很上流，有一股子英国乡野的气息。抱歉，我忘了告诉你我是在英国乡间留学的。我用薪水给你买了一条丝巾表达歉意。
　　我哭笑不得。
　　为了找准对张飞的定位，我开始对他的邀约来者不拒。我们吃着饭谈莎士比亚，唱着歌谈撒切尔夫人，看着电影《非诚勿扰》谈乐嘉。
　　谈到乐嘉他不再漫不经心地随便而是侃侃而谈地两眼放光。他说乐嘉有一颗不甘于平凡的心从而迸发了无穷的能量。乐嘉做过会计，卖过楼，考过演员，做过培训师，换工作比换内裤还频繁。最后成为当下最热的情感专家。
　　他说，你知道吗？因为崇拜乐嘉，我曾经系统学习了FPA性格色彩，做了三年的培训师。
　　我不知道乐嘉在舞台上让多少美女坐在宝马车里哭，但我开花的心里知道，光头的他让我一下就看到了张飞可以坐到一家保健品培训讲师的车里笑。
　　培训师的薪酬很高，各种福利杂七杂八地加起来年薪可以达到八九万。负责招聘的HR很满意，张飞也很满意。
　　这份工作他坚持的时间比较长，但是，半年后，他漫不经心地来告诉我，他炒了老板的鱿鱼。辞职理由是企业管理不人性化。即使拿着高薪，在一家监狱一样的公司被老板抡着鞭子干活，他的身体迟早会抗议的。
　　附加信息是，女员工长得让他晚上总做噩梦。我啼笑皆非道，长什么样的会让你梦中都笑醒。他眼睛一亮说，长你这样的。
　　我瞪了他一眼。继续马不停蹄地给他谈工作，他继续马不停蹄地辞职。
　　辞职理由除了一个能拿上台面的实习期过长外，剩下的都很附加。他说，对于一个有过工作经验的员工，三个月的实习期让人没有安全感。
　　反正，他总有离职的理由。剔除他的附加信息，他的每一次离职，都会让我积累一些经验。我再谈新的客户，就会轻易化解上面的问题。
　　在和他一同进退的谈薪生涯里，我的谈薪功夫开始炉火纯青，战果一片辉煌。只是，在我的大好山河里，他始终是春风不度的玉门关。
　　一年里，这主儿换了七八份工作。阳春白雪下里巴地轮个遍。每次失去工作他都漫不经心地踱到我面前说，你说过要陪我战斗一辈子的。
　　莫名其妙地我隐隐发现，他竟然有狡猾的欣喜。

　　I Love You，俺爱你

　　工作没固定，我们倒固定成了哥们儿。没事的时候在微博上会打情骂俏一下。 某日，我在微博中写道，嗓子痛，盼胖大海一盒，美男一枚。
　　半小时后，他挟着胖大海来了。我说，你这样不请假老板会扣你的薪水。
　　他说，和你的健康比起来，神马都是浮云。
　　望着这个视薪酬为粪土的家伙，我这朵鲜花啪地绽放在牛粪上。
　　第九次给他找好工作后，我很怕接他的电话。惴惴不安中，熬过了三个月。他耸着肩膀又来找我说，对不起。
　　我无奈地说，哥们儿，我放弃了。你怎么比老佛爷都难伺候啊！
　　他又祥林嫂地说，你说的要陪我一起战斗的。怎么，认输了？
　　我瞪着眼睛对他说，我一定拿下你这个山头，否则，我无法登彼峰。
　　他说，在拿下我之前，我请你参加一个聚会如何？
　　乱哄哄的酒宴里，一眼镜男凑过来说，张飞，最近忙什么呢？
　　他耸耸肩膀说，攻山啊。
　　咦，他怎么也攻山？
　　第二天，周瑜告诉我她男朋友要换工作，要我给谈薪。我一看她男朋友，乐了。是眼镜男，他叫萧乔。
　　我让他填表，然后随意地问，你的好友张飞很奇怪，比慈禧都难伺候。换工作赶上女孩子换卫生巾了，到月必换。
　　他哈哈笑着说，张飞哪用得着找工作啊，人家是一个标准的富二代。他经常说，只在此山中，云深不知处。那个山就是你啊。
　　我又羞又气，自己费尽心机地给他找工作，却被他像猴一样耍来耍去。回想这一年，我和他生命不息折腾不止的谈薪之路，可谓迤逦多姿。
　　这天的微博我写了：张飞，你这个“黄世仁”去死好吗？
　　一周后，他终于在微博上给我发了一封私信：我不是“黄世仁”。我不再换工作了，开了一家谈薪公司，咱们PK一下啊？
　　东风吹，战鼓擂，本姑娘怕过谁？我雄赳赳地去了。咦，这不是那个长得像杨白劳的公司吗？
　　张飞走出来说，我从英国回来，父亲就说有一个叫诸葛的女孩很优秀，因为薪酬的问题离开公司，现在做谈薪师。
　　我很好奇父亲盛赞的女孩是什么样的，于是，我就去找你谈薪。
　　他继续说，我没有捉弄你的意思。我反复跳槽就是想掌握职场第一手薪酬资料，然后开一家谈薪公司，让司尽其位，人尽其才。
　　原来，是我错怪了他。
　　随后，他深情地望着我说，我投资开谈薪公司，想聘请你当经理，兼职做老板娘。
　　想想这一年来是他让我经历了凌绝顶，现在的我完全可以一览众山小。还有他的体贴关怀和温情，我犹豫着要不要答应。
　　没等想好，周瑜和萧乔从身后钻出来起哄说，快点答应啊。
　　萧乔还大声地喊道，张飞就是为了你才开的谈薪公司，你快点答应吧！
　　在起哄声中，张飞揽过我的肩头说，I Love You，俺爱你。
　　听着他故意的英式加中文乡间口音，一年前那个幽默、智慧、豪爽的张飞扑啦啦地在我心里翩翩起舞。
　　我的心里一边弹着缠绵的舞曲，一边噼里啪啦地算账，既当经理，又当老板娘，这不是左手搂银子，右手抱帅哥的美事吗？是美事，干嘛不签。
　　我慢悠悠地说，我要签，就签一辈子。