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　 　　【壹】
　　睡眠越来越少，伤感的旋律在漆黑的空间流淌，叹息着夜晚迷离的淡伤。这几天一直都在下雨，淅淅沥沥，点点击落，原本沉闷的心情却因此平静。我喜欢雨天，喜欢雨渍花落，红散香凋的凄美感。或许，我本就是一个极端的女人，喜欢一切不美好的事物。又或许，这是一个心已死的女人最标准的特征。
　　房内女儿的轻喃声将我从某种思绪中呼唤出来，轻轻走进去看着熟睡的女儿，内心一阵纠结。这个孩子生活在一个不幸的家庭，成才在一个心中充满恨意的妈妈身边。或许我还能做到正确引导她，只是自己依然放不下过去的伤害。我想要离婚，离开那个我无法原谅的人，纵使这些年他努力弥补过去对我的伤害，纵使这些年我也努力学着原谅，可是每当想起他当年的所作所为心中依然无法释怀。
　　一个女人真正意冷心灰的时候，跟一个死人已经没有多大区别，唯一的区别便是一颗已死的心冰封在会说会动的身体里。冷眼看着那个伤害过我的男人对我的补偿。是的，我永远不会忘记当他跪在我面前求我放过他，求我离开时，我痛之入骨恨之入髓的绝望。永远不会忘记我挺着大肚子，眼前的那一片黑暗，不会忘记我手捶着胸口努力想要自己呼吸流畅，想要拯救肚子里的孩子，最后差点窒息死亡的恐惧。
　　我冷眼看着这个我本想用一生去好好珍惜的男人为了让我离开在我面前自杀的情景，刀子划破手腕，殷红的鲜血肆无忌弹的流出。嘴角挑起一轮完美的孤度，呵，他就那么想要跟那个女人在一起是吗。那么，我偏不成全，想死，就去死。
　　站在他的病床前，我只是淡淡的说了一句：“这一辈子我都不会原谅你。”然而，为了孩子，我们终究还是结婚了，这样裂缝重重的婚姻我们维持了三年。
　　【贰】
　　已经两点多了，我没有丝毫睡意。白天听到的许多故事，例如以上，二十一岁的我自然不会有多么颠肺流离的经历。我只是一个听众，听一个遍体鳞伤的女人如此心平气和的说出自己的感情经历。然后在深夜揣测身边的人有多少我不知道的坎坷。例如，我平凡的爸爸妈妈，每一次提起他们的过去，他们总是轻描淡叙。
　　思忆十七岁那年的自己，一个年少懵懂的无知年华，也曾为了所谓的爱情义无反顾的去了一个陌生的城池。一路抱着一颗忐忑的心，却又如吃了定心丸一样决心南往。只想要挽回一个我伤害过，同时已不爱我的男人，明知道希望渺茫却又告诉自己去看一眼也好。然而到达他的身边时，一切却又不像我想得那样悲观。他接受了我，并和他的女朋友分手了，而我名副其实的成了一个幸福的第三者。然而他也没有否认接受我只是因为我千里迢迢来到了他的身边，并不是因为他有多爱我。对于这样的事实，我内心狠狠的挣扎着，可最终有那么多的放不下与舍不得使我相信，我会让他真正回来的。
　　深深的吻，我毫不畏惧的大胆回应着，不带一丝羞涩，恨不得把所有的委屈和思念在这个吻中融化。喜欢怀抱着他感受他独有的气息，哪怕是一厢情愿。与他并肩走在小巷子呼吸着空气的清甜，无所谓过去，无所谓未来，只要他不离开我便是晴天，却没有考虑他是否真正幸福。与他做在石凳上，安静流着眼泪听他说自己的经历，无论未来他会怎么样，我都不会离开，在心里下着至死方休的决心，却忽略了他想不想要。总之我再也不要失去他。
　　可我终究犯了错误，我忘了自己是一个什么样的人。我是一个自私霸道的人，我要他爱我。在面对他的冷淡，我却坚持不下了，卑微的死缠烂打后，便放手了。
　　夏天的雨总是那么狂暴，我躺在楼顶的中央，任凭雨水的拍打着脸庞，哭哭笑笑的喃喃着怎么办。就此，早已注定的结局落幕了。