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文/宫本若染

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漆黑的夜晚，忧伤的旋律将那深入骨髓的心痛展现的淋漓尽致。

缩卷在床上，抱着娃娃，试着找回你拥抱的温度，卸下所有的伪装，让泪水尽情的洒落。

让那痛一阵阵腐蚀着心。

此时此可除了想你。

除了回忆你的好，，除了反复思考那句另我撕心裂肺的话，除了思想就这么围着你转，我再也找不出任何的思绪。­

是你让我不再相信那所谓的山盟海誓­

是你让我明白了心痛原来可以这么痛。­

写这些不不是情绪的宣泄。­

亲爱的其实我只想换回一句：怡我还爱你。­

只是你的那句：我们再也不能回到从前了。还有我的泪水清晰的告诉了我，这也只不过是我的希望而已。­

两点的夜晚总是显的格外的忧伤，却被我的忧伤掩没。­

如果可以我希望你不曾出现在我的生命­

这样我的心就不会被你的身影占据。­

这样我的心就不会为您痛。­

这样我的泪就不会为您流­

只是没有如果。­

只是有些东西一旦经历过了就再也回不到原点了。­

只是有些人爱上了想要忘记，只能用一辈子­

我们分手那天是那么的平淡。没有任何的言语。曾今自认为那么深的情就在一条短信下一切都结束了。而你并没有挽留我­

而你对我这段情总是轻描淡写，总是一笑而过。分手后你再也没关注过我。我的空间、我的心情、我的日志常常成为你忽略的对象。­

你可知道只要你一句挽留的话我会不记前嫌的为你留下­

你可知道洒泪为你言文却从未见到你的踪影那种另类的失落。如果说借酒消愁酒精只能麻醉我的身体­

却麻醉不了那颗支漓破碎心。­

当眼泪再度来袭。­（伤感文章：www.52mylife.com）

发现原来不是想放弃，更多的是挽留­

只是亲爱的你为什么不爱我了呢？­

你的世界我从未到过，而你却住进了我的世界，我试图把你赶走，却以失败告终。健你的绝情让我心寒。36度的身体却拥有一克颗0度的心。行尸走肉是对我最惟美的形容。­

待在这个并不属于我们的城市，这个霓虹闪烁的首都北京我一点都不开心。我依然无法释怀没有你的日子­

为了想你上班头脑老是昏昏入睡，总是半清醒状态，反应超迟钝。­

我一直以为这种失恋后的状态只有电视上才出现。现在发现电视也有真实的一面­

而且描述的惟妙惟俏。­

那个夏天我们有约。这个秋天我们解约。一切都来得那么没有预告。现在我除了上班，基本逃离了一切与外界交流的活动。只因怕看到你的身影怕忍不住泪在你面前流下。­

只是这一切我都不想让你知道­

因为我的爱对于你已成为一种负担。­

我知道你不会进我空间，所以我敢大胆流露我的心声。­

十八年来爱的最深，伤我伤的最深的惟你独专。­

哭够了，­

哭累了，­

此时此刻心情也平静了许多。看了一下时间，已经是午夜四点了，难道每个夜晚都是经过几个小时内心的颠覆，泪水的释然­

，才能恢复平静么？­­

那句我还爱你，再次引来泪水的袭击。­­­

用伤感的文字记录这份爱­

少不了朋友安慰言语的点缀­­­

眼好痛，明明说好不流泪，只是谈何容易啊。­­

痛苦的深渊我在谷底­

等待谁拉我起来。