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     现在已经是凌晨三点，我还是无法入睡，每次只要一躺下，在黑暗的空间中便出现了你的影像，那样的清晰，让我久久的沉醉于往日的回忆中。我不知道这是你的福分还是我的悲剧。

     今日早上我在返回宿舍区的大门口很偶然的遇见了你，有近视眼的我没有看到骑车而来的你，而你却是标准的视力，远远地便看到了我，你嘴角弯曲，露出淡淡地微笑，仿佛还是老朋友一般送出会心的关爱之意，可是我知道，如果你还能够拐弯，我肯定不会见到你，现在的你，你脸上会心的微笑已经丢失，取而代之的是一张强装出来让人一看就明了的讽刺。我深深的明白，你丢失的微笑全是因为我的存在，这一原因也成为了我永远的伤痛。丹丹，我知道，你一直都无法真正的面对我了，除了陌生感的加剧，恐惧感也是一点点的增加、拉大，最后每一次见面都是一次尴尬的开始。此时的你应该发出爽朗而带有女孩子特有的爱意笑声，可是现在我完全找不到当初的你，这不是你的错，而是我的存在让你无以是从，你脸上因为伪装而尴尬的微笑像一把利剑深深的刺进了我的心脏，成为了我心中永远的痛。从自私的角度来说，我很高兴能够见到你，是的，因为我的自私，所以我很开心。其本质原因是因为我太喜欢你了，却又不得不放弃对你的过分喜爱又强迫自己装作已经不在意你一般过这潇洒快咯的生活。你是知道的，从开始就知道的，我喜欢你，发自肺腑的喜欢你，你是我第二个真正喜欢的人，因为第一个我已经失去。爱，也许就是这样，我无法控制自己能够改变什么，抱歉，我爱你。

     周五晚上的聚会，也许你已经知道了，是我发起的，但是我出于你仍对我的戒心考虑不敢亲自邀请你，只好让阿伟通知你们，让事情从表面上看来阿伟是发起人，直到大家的会面我才现身，当时你脸上的惊讶已经充分地证实了我的想法，因为我在七路车站等待了将近二十分钟你也没有来到而是在马路的另一旁等待着其他成员的到来之后才现身，我明白，深深地明白，我没有说出来，因为我喜欢你，我尊重你的任何选择。仍清晰地记得，你总是说我不听话，还是个孩子一般调皮，让你不开心，这个真的不是有意，我在前面已经向你做出了深刻的检讨。在整个聚餐期间，我们几乎没有过任何交谈，即使在分手时我打车给你开车门，你也没有上车。我知道，这不是你的错，这也是你想要的结果，我喜欢你所以我尊重你。那天，我不得不收起来平时的霸气而做出内敛，因为这是你喜欢看到的也是你希望看到的结果。看到你的脸蛋因为喝酒水变得粉红色，我差点将你揽入怀中，曾经的我们就是这么过来的，虽然只有短短的几天，但那已经是我一生中足矣慰藉情感的归宿。你曾问我：“如果你喜欢一朵花，是希望让它继续在野地里生长还是采摘回家呢？“我知道你想要的结果，但是我说：”人大都是自私的动物，我宁愿采回家。“整个回答让你爆发，狠狠的骂了我，我知道你想要的结果，但是我不能那么说，因为那么说会失去你。虽然那时候整天被你骂的狗血喷头，但是我还是希望还能够拥有已逝的日子里，因为那里有我和你，因为那时候我们可以在一起。

     当我的思想终于得到点点提升后，我知道我必须离开你，即使我心痛的撕心裂肺以至于每日酗酒入眠，可我知道，只有我的离去你才可以安心的生活和学习，看到你能够开心的微笑，无论让我怎样，我都满足了。曾让你丢失的微笑，对不起！