没有一个团队喜欢悲观的人_我爱我生活文章网

我爱好在燃烧着夏草味道的夜晚，一个人静静地站在天台上，看着远处流萤般的公车和橘黄色的路灯，回想飞逝而往的大学年华。碎金般的流年洒在宁静的象牙塔小路上，流水似的友谊荡漾在火热的宿舍纸牌上，明媚的花儿凋落在午夜三点的宿舍书桌上。大学就像一个装满氢气的大气球，把它系在宿舍门前的孱弱的树丫上，刚走开几步，它就解脱底本不属于它的约束，缓缓地升上那清澈的天空，消散在棉斑白云丛间。到最后，我才发明自己本来一直是仰看的视角来对待大学。曾经清楚明朗的印象，随着那间隔的拉远，变得越来越含混了。或许我还记得刚进学时隔壁室友对我说得只言片语，但是我遗漏了很多很多大家在一起快活的幸福时间。我想尽力地往捉住，却发明自己已经苍白得无力。回想只是一时的幸福，片刻的温馨弥漫了自己的心坎。当自己想去纠结那些幸福时间碎片时，头脑越来越空缺，太多的细节被遗忘了，有时候只是谁比谁记得多一点而已。
看着这些碎碎念的文字，不止一个人猜测我的心坎世界。在一起试验的同窗，曾经生涯过几年的室友，关怀过自己成长的师兄，脑中不禁发生另外一个形象：文弱书生。实在文字可以最真实反应一个的心坎世界，也可以最虚假地粉饰一个人的情感。最讨厌那些人跑来我空间留言：我懂你，真的。连我自己都不懂，凭什么一个生疏人懂我，连一个面都没有见过的人。自己一直是一个抵触的混杂体，就像我大一刚进校的心理测试。明明自己很忠诚的填写那些问题，却换来一个测试成果：请认真答复问题，谢谢合作。我想，在心理学上，应当很难说明我这种性情吧。就像我经常形容跟我同宿舍的一个小伙子：他一直游离在自卑和之间。说得不好听一点，就是所谓的双重人格，不过还好不是病。
前几天接到公司人事部的电话，叫我6.1进职，同时表现可以供给食宿。终于停止这段忐忑不安的生涯了，找工作那种煎熬真的不好受，不断地给人谢绝，不断地自我抚慰。很多时候最艰巨的是迈出第一步，惶恐，胆怯，落魄……种种奇异的心境都有。实在真正接触社会之后才发明，换工作是一件很正常的事情，天下没有不变的雇主和佣人，网易总裁丁磊十年前还给别人打工呢。底本认为有很富余的时光可以享受剩余的大学时间，但是刺眼的天亮使我睁开了惺忪的双眼，我不得不整装待发往寻找那些所谓的胜利。艳阳天，高高的钟楼，三角形的暗影，落寞的心坎。每一个胜利的人的旁边，都会落下或多或少的影子，它们不想跟你分享成功的喜悦。也许生涯的成功应当是尽缘体，那样就不会都妒忌的火花发生了。低调或许是一种明哲保身的人生态度，这样就不会给别人说是晒命了。其实我都搞不懂那些人，为什么抗拒别人的，况且还不是竞争者。我喜欢听那些胜利人士讲述它们的斗争史，点燃人生。假如你还在为生活的不公而唉声叹气的话，那么明天你也会输在起跑线的。没有一个团队喜欢悲观的人，渲染式的悲观只会导致一个团队的土崩崩溃。
qq空间的一些好友加我为好友，并且请求我也加它们为好友。我都感到挺搞笑的，不是每一个人我都加为好友，由于我感到没有这个必要。我有我自己的选择尺度，而不是那种礼貌性的互加。如果每一个人都批准的话，那么我的好友圈现在就是上千人了。还有一些人要挟我，不加他为好友就把我给删除了。我都认为无所谓，假如你爱好，把我黑名单都可以。交易式的好友，总认为有点龌龊。我倒盼望那些加我的人，是真的爱好我的文字的人。不要为了混点击率而加我，没有意思的，就像有些人来我空间总是应付式地留一个表情。实在每一个留言我都看过了，甚至每一个留言的主人我都会有印象。假如多次答非所问，很负疚，请到我的黑名单牢房呆吧。
转眼就到蒲公英盛开的六月了，时光捉不住啊。快，来2个人，帮忙把它绑起来。
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