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对于过得好不好，到底应该如何去定义呢？

我想说我过得很好，真的很好，可又怕急了某些人的眼，自然，有那么一些人肯定是不会相信的。我如果说我过得不好，那么肯定是会有那么一两个人是会心酸痛惜的，自然，也会有人在旁看笑话。

前两天看《花溪》，才知道有一个写手叫“琅川”，这是以前从来不知道，也在无意间看到了她说自己是半浮的理想主义。我曾经亦如此说过自己：我是半浮的理想主义者。我在她身上隐隐约约的看到了点滴自己，但是我又和她相差太多。她把内心对平静与安宁的渴望和向往展现的淋漓尽致，近乎完美。

随意的写着这些，不完整的拼凑。

是因为看到你那篇日志受到的刺激吧，就像慧说的：“骆，你怎么可以比我还不快乐。”

那么我应该说什么呢？我不知道该说什么。

有很多的话想要说，只因为找不到合适的方式，不管怎么说都觉得有些煽情，慢慢的就变成了不知道该怎么说、最后不用说乃至不必说。

就像一开始，我会问怎么了，除了怎么了，我不知道该怎么去问，你更不知道该如何做答。渐渐地，连一句怎么了都成多余了。

还记得我们曾说过：有些问题不用问，即使问了也不会有答案。那你是否会知道，我要的不是那个所谓的什么不知名的狗屁答案，而是想要与你分担，是分担不是分享。

现在的我是快乐幸福的，一直都在被宠爱着、被疼惜着。可是：姐，你怎么可以不快乐；你怎么可以如此忧愁；你怎么可以和沉重一起行走。

如果我一直快乐、幸福下去，狠狠的，那你是不是就会被我的幸福快乐所感染，也变得轻松自在起来，还是说会不知不觉被这幸福和快乐给刺伤。

那么。我该怎么做才能替你分担，你才会变得轻松呢？该怎么才能像曾经那样呢？

以前我一直说：这辈子，我就是要欠你，欠你很多，那样下辈子我就会因为要还债又认识你，和你在一起打闹。这么冷的天，眼睛里却有热气往外冒。就这么轻易的被你牵扯了神经，扯痛了泪腺。

我不知道小爷看到了会怎么想，会不会又是臭骂我一顿，说：我想打死你，你敢不敢让我打死你啊。然后会去开导开导你的。

骆，我喜欢你快乐。我发现自己越来越笨了，越来越不知道该怎么说，唯一没变的是依然固执、任性。

姐，我喜欢你快乐，一直一直。