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　　A、有生之年，狭路相逢
　　
　　2003年3月，冬天结束得很早，这一季的春色绚烂异常。
　　
　　从上海回来的火车上，他和我比邻。干净的脸庞，轮廓分明，吐吸间是从容淡定的味道。
　　
　　记得当时，我一直为没能买到回程的卧铺票而耿耿于怀。已经很困倦，脑袋也开始沉沉地往下坠，却要强打着精神，支撑疲惫的身子。毕竟是独身女子，听多了火车上的混杂，难免暗暗存了些危机感。手里的书是极少看进去的，一个恍惚，就掉了下来，刚好砸上他咖啡色的皮鞋。
　　
　　对不起。我如梦初醒，慌忙把书捡起来。哪里知道下巴碰到了他的膝盖，硬生生疼，却又不好做声，只得咬了牙，坐直了身子假装继续读书。
　　
　　没关系，小姐。旁边的人说话了，声音有些低沉，略带沙哑。你不必紧张的。
　　
　　这厮，哪有说话这么直接的。我在心里暗想，斜着头看过去，正好是友好明媚的笑容。像春天里的油菜花，简单自然，而且熨贴人心。只一眼，先前的拘谨就减除了大半。
　　
　　要是我胖一点，你的下巴也许就不那么疼了。他打趣的话，逗得我忍俊不禁，哪里还记挂那场下巴与膝盖的事故。
　　
　　我摇了摇头，说不疼，用手把垂在前额的刘海挪到耳后。你说话通常都这么幽默吗？
　　
　　你的头发很漂亮啊。他答非所问。
　　
　　我一时间有些错愕。身边的这个男子，总是不经意给我面上惹来一层嫣红。编造了那么多的小说，却没有预料，自己也会遭遇一场这般暧昧的邂逅。
　　
　　片刻沉默，反而让他尴尬。我叫董薪宇。他打破僵局，小心翼翼。
　　
　　我叫桑小采。
　　
　　这样就算认识了。一个小时后，我终于沉沉入睡。董薪宇借给我他不算宽厚的肩膀，并且说他会看着我，以及我的行李。我不能不感激涕零。
　　
　　醒来的时候将近黄昏。
　　
　　你可以多睡一会儿。董薪宇说。
　　
　　我怕你寂寞。话出，我突然觉得自己的这句玩笑过于夸张，立即闭了口，尴尬地笑。
　　
　　董薪宇很是明了，不动声色地跳过这句话，开始同我闲聊。我向来是一个不善言辞的女子，总是要别人打开了话题，我才能顺理成章地与之谈论一番。而董薪宇，是我遇见的第一个很会找话题的人。他不会很刻意地投我所好，但我却可以顺着他的思路，很轻易拿出自己脑子里储存的东西，转化成言语。仿佛一切都那么浑然天成。
　　
　　这或许同他的职业不无关系。董薪宇告诉我，他是一家私企的公关部经理。
　　
　　我说我以卖文为生，说好听点叫自由撰稿人，难听点就是无业游民。董薪宇笑了，笑起来的样子很孩子气，透明得没有一丝旁杂，让我一点也不相信，这样一个人，尚能与别人在商场上兵戎相见。
　　
　　火车进站之后，周围变得沸腾。大家开始匆匆提了自己的行李，拥挤着走出车门。董薪宇坚持帮我拎那个硕大的皮箱，看着他一手一个大皮箱的样子，我有些于心不忍，便抢着拿他脱下来的外套。两个人推推搡搡地，终于着了地。
　　
　　告别之后才想起，匆忙间竟然忘了交换彼此的联络方式。也许，从此就天各一方永不相见，不免心中暗自遗憾。
　　
　　有生之年，狭路相逢，原来是场意外。
　　
　　B、手心忽然长出纠缠的曲线
　　
　　2003年10月，多事之秋。
　　
　　寄出去的四篇稿件被退了两篇，有编辑说我捏造的故事趋于千篇一律，爱情，分离，或者死亡。太阴晦。为此我黯然神伤。
　　
　　妈妈打电话告诉我，家乡的老屋要拆了，想起自己儿时曾在那里留下的太多，忽然悲从中来。
　　
　　最后，同居的女友跟着自己心爱的男人去了北京，留我一人驻守重庆。寂寞的时候无从张罗，靠在耳边的成了电话的听筒。隔着南北，女友看不见我可怜的表情，我却满眼都是她幸福的浅笑。落寞更加。
　　
　　禁不住后悔自己的悲观怯懦，将爱情拒于千里之外的冷漠。如果能有人在身边软语轻言，借我一张宽厚的肩膀，我也不至于接近狼狈这个词语。
　　
　　又想起董薪宇，想来他的境遇，应该决不至于像我这般低沉。便决定新的旅程，暂时逃离涤荡尘浊。其实这都与董薪宇无关。
　　
　　但我这次没有去很远，毕竟是累着起程而不是精神焕发。所以我利用就近原则选择了龚滩古镇。名气小，连地方也小，不算太优秀。好在气氛是不错的，幽静古朴，引导我离开自己庞杂的心事，效果颇佳。
　　
　　要不是那晚床下辛勤劳作的鼠类，我想我不会只呆了三天就打包离开。我在一辆汽车上看着另一辆从重庆开来的汽车进站，车身交错的时候，对方的车窗里出现了董薪宇有点久违的脸。
　　
　　我顿时来了精神。董薪宇。董薪宇……我把半个身子探出窗外，挥着手很大声地喊，董薪宇总算听到。我看他背着背包从车上飞快地跑下来，跑到我的车窗边透过汗水微笑。桑小采你也来这里了？要回去了吗？他问我。
　　
　　是啊。我说：你怎么才来。略带嗔怪的意思，但其实不无遗憾。
　　
　　没办法，我朋友一直到今天才有空挡，早知道你也喜欢旅游，就约你一块儿了。说话间远处一个白衣的女子挥手催促董薪宇。看不清容貌，单是那娇小清瘦的轮廓就能判定，是典型的重庆美女。董薪宇向她挥手，转过头来对我说：我得走了，她催我呢，以后有时间我来找你。
　　
　　我点头，有点语塞，连好或者再见也没有出口。因为我开了小差，我不能自主地去猜想，那个女子与董薪宇究竟是何关系。但其实，心中已经了然。
　　
　　直到董薪宇的身影消失，我才惊觉，我们第二次，忘了询问对方的联络方式。
　　
　　陡然失望。车发动时，我低头，忽然发现手心长出了纠缠的曲线。也许它们一直都在那里，只是我，从前不曾察觉而已。
　　
　　C、懂事之前，情动以后
　　
　　2004年2月，新年伊始。女友从北京回来，在那个万千男女期待的日子，吃了整个披萨，还留下满桌的开心果壳。她说从此与我同住，不离不弃，说完后泪水澎湃。
　　
　　那个男人在新年的第一天与她分手，女友说，是恩断义绝。我更加觉得，爱情的乱世，动荡成了共性而绝非个性。
　　
　　夜里我们披着棉被靠在一起，从23楼的窗，看这个城市传说中绝美的夜景，灯火艳丽，旷世繁华。然后我们温柔地相拥而眠，谁也没有挑起关于爱和男人的话题。我们都太脆弱，怕一触即伤。
　　
　　我又一次碰见了董薪宇，在上岛喝咖啡的时候。生命里的陌生人，碰上一次是际遇，前世五百次的回眸换来。碰上两次是缘分，佛前诚心的祷告也未见得如此奏效。更何况，我们之间的一次和两次，都不是萍水相逢，话语的交谈，眼神的聚汇，充斥了满满的朦胧和暧昧。
　　
　　那么，这第三次的偶遇，是不是上天妙手仁心的恩赐，解我身体里含苞待放的某个结。我听见，哪里传来花开的声音。
　　
　　桑小采。这次是董薪宇先发现了我，放下手中的报纸，站起来对我点头微笑。
　　
　　你一个人？女朋友呢？我尽量让自己显得很随意。
　　
　　女朋友？他愕然：我没有女朋友啊？
　　
　　我不否认当时自己如释重负的心情，那一刻，我恍惚看见了爱情：那么上次和你一起去龚滩的，是……
　　
　　董薪宇又拿出他一贯的笑容：是我高中的同学，多年的死党了，好友当中就我们俩留在重庆，自然要加倍友好。
　　
　　咖啡端上来，我望着缭绕的烟丝，低头不语。你不相信？董薪宇问我。他哪里知道，一个期望中的答案，我其实相信得不能再相信。
　　
　　你怎么也一个人出来喝咖啡？董薪宇总是这样，在尴尬的时候通过转移话题，缓解凝滞的气氛。
　　
　　我喜欢闲适的时候独自出来，一个人，不也挺好吗。
　　
　　董薪宇很老成地点点头，又开始了他的拿手本事，与我侃侃而谈。我越发喜欢他说话的模样了，黑亮的眸子有商人的睿智与沉稳，说到动情时又满是孩童似的激动，毫无遮掩地张口笑。说起旅游，更是神采飞扬。他必是以为我也同他有一样的喜好，说到一处景观的结尾，总要附带一句，你以后自己去看看就知道我所言非虚了。
　　
　　其实我自知，我也不过是个伪行者，只在我心情混乱或者需要灵感的时候，我就会满怀目的地选择要去的地方。就好象时下流行的商业化，我的旅行，也是具有商业化的。想到这点，我形容董薪宇，几乎可以用清澈了。
　　
　　而当他说到丽江时，声情并茂，我看着他的眼，不自觉绵长了一些。董薪宇顿住，喝一口拿铁，目光灼灼，我明白自己的失态，赶紧把头转向窗外。天空微白，云淡风轻。
　　
　　有机会我带你去看看。董薪宇话出，我心中一颤，他说这话，是何意。但碍于情面，不敢出言追问。
　　
　　董薪宇说了这句话，就沉默。我不知道他有没有看我，但我确信自己是不敢去迎他的目光的。这场景，暧昧得叫我手足无措。如果话中有话，堂堂七尺男儿，为什么不能把一切说明了？
　　
　　小采。董薪宇久等不见我的回应，开口喊我，只两个字，也能觉察他的情绪由高到低的转落。他还想说什么的时候，兜里的手机却响了。简短的电话，董薪宇匆匆忙忙起身，很抱歉地说：公司有事让我立刻赶过去。小采……他顿了顿：我，不打扰你了，再见。
　　
　　董薪宇。我忽然站起来喊他，仿佛是付出了很大的勇气的。可是我仍然退缩了，我不知道自己在顾虑什么。也许，是怕他的一番言语纯属无心，怕自己自作多情。也许，是我自己还不确定，对董薪宇究竟是怎样的心态。也许……
　　
　　但我总归还是收了口，我知道最大的原因还是源于自己一贯的悲观，和对世间情感的戒心。我叫住他，也只是给了他一个惯有的笑容，和一句再见。如此而已。
　　
　　D、遇见一场烟火的表演
　　
　　2004年7月，反复的天气，异于往年，就像我现在的心绪。
　　
　　女友又开始恋爱，先前的愤世嫉俗，都被甜蜜融化。我们仍然坐在23楼的窗台，仰望城市的夜空。爱情不再是禁忌。
　　
　　你还有再遇见他吗？女友已经知道了我的故事。在上岛咖啡2月的那次偶遇之后，我再也没有碰到董薪宇。日子滑下来，女友察觉了我暗地里的忧伤，很是关切。我自然对她全盘交待。
　　
　　没有了。也许，我们的命运，就是要做彼此的陌生人。我再次听见，花已经在凋谢。
　　
　　小采，你有没有想过，你忘了问他的电话，是因为你对他有不一般的心情，所以慌乱。而他每次也疏忽了这个问题，又是因为什么呢？
　　
　　这问题确实叫我不解。我摇头。女友便说：是否，他也和你一样，过于紧张，只在于抓住每次的相遇，而忘记了最起码的问题。
　　
　　是这样吗？我嘀咕，其实主观上是极希望如此的。因为失去，才会想念，而越发想念，就越发明白，竟是不可逃避对董薪宇的爱了。
　　
　　你不该这样犹豫。女友替我惋惜。我想，与其说犹豫，倒不如承认自己的懦弱，或者畏缩。
　　
　　如果让我第四次遇见他，我一定会告诉他，我爱他。可我还是忐忑，不知道与董薪宇还能不能有第四次的不期而遇。
　　
　　不知哪里又在放烟火了，斑斓的色彩，变换着城市夜空的颜色。女友看得笑靥如花。
　　
　　我想，董薪宇会不会就是这场烟火，来了去了，都不留踪影。而我，只是借着他的表演，心动了一下而已。
　　
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