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　　（这篇文章没有习惯性的使用浓墨重彩，只是以自述体来写，如若是朋友，便看完它，如若不是，便请自便。）
　　
　　最近发生诸多不快，具体的不想多说，明白的都明白，不明白的明白了也没什么用，反正那种坏印象已经就下了。但没关系，和我有关系的无非那几个，其他的我不会多在意，毕竟只是陌路人。事事淡然于心，这才是我所要追求的生活意境，为人处事不会过于苛求自己，本性才是最真的。对朋友，我可以做到保持微笑，处处忍让，但，对于陌生人和不把我当做朋友的人，该怎样便怎样，一开始的友好态度只是我礼貌的体现，但如果你不识象，那我便选择将你踩在脚下践踏，我说过，我的傲气不容人侵犯。
　　
　　由于文笔又遇到瓶颈，且高三时期面对高考的潜意识焦虑心理，导致最近做事一直都是一种公事公办的态度，自然谈不上温和，命令的语气也在所难免。如果你因为这个而看我不爽或者觉得我为人怎么样怎么样的话，那我也没办法，那时的我没有多少心情管一个陌生人对我的看法。我承认我很傲，但平时我会把这种傲气收在心底，熟悉我的人自然知道我是怎样的人。我想目中无人这个词不太适合我。
　　
　　反省自身，最近的脾气确实没有以前那么和善，连续的赶场考试以及各种方案的策划、制定还有对文学、音乐等一些爱好的研究，真的让我有一种心力交瘁的感觉。虽然以前经常会有连续几天都在忙碌，甚至不吃不喝不睡的记录，但，我想说，这几年由于种种原因，哪怕熬一夜对我来说也是很大的负荷。由于以上种种原因，我对情绪的控制便不再那么注意，偶尔流露出的话语也带着三分命令和几分火气。但我后来却是注意了的，我尽量给你们用玩笑的口吻来说话，奈何……不知道谁注意了的。
　　
　　结果到最后变成那样，我从不曾想到过的，没有原因，只有自信，我本来就是抱着帮忙的态度，不过有些人却将我当做生死大敌的模样，然后，还有人的沉默，这些都让我感到愤恨，同时也有一种无奈和悲哀，的确，从没想到过自己会搞成那个样子过。伤我最深的往往是我自认为的朋友，无谓口舌之争，最后枉为小人。
　　
　　过去了便过去了，如果深究便偏离了我一直追求的处世之道，而且那也是无意义的。我最烦各种牵缠纠葛，太过麻烦，也太过费心，而且也是费的一些无用之心。虽然这段时间成了我心里的一个污点，但，人无完人，任何事不能苛求完美，我也不可能永远待人和善，污渍也不可能只有这么一块，既然去不掉，那便留以提醒自己。
　　
　　至于那些陌路人，人生可能也就这么一瞬间的交织，但如果有机会再遇，我想下次的我不会再如此不堪。我想我的性格还算的上温文尔雅，至于这段时间的暴躁只能在心里说声抱歉。
　　
　　写下这篇文章，对自己进行反思，可也不代表自己承认全部的错误，至于其他责任，公道自在人心。我的能力在那里摆着，一切也都有迹可寻，这次即使失败我也觉得我的计划没错，只是由于大家对我的陌生以及不信任。班底一说，仔细想想，我的朋友们都能给予我足够的信任，而不信任我的，也只有那些陌生人罢了。随便答应别人的请求还真是自讨苦吃，或许从没吃过类似的苦头，这次摔了一个跟头，摔闷我的同时也摔醒了我。同时也明白我心中对别人对我的信任度才是最重视的，而对我不信任的人，想必我也不需再多说什么了。
　　
　　以后做事还是按照原本的习惯来吧：有些事，看了不说；有些事，看了乱说；有些事，看懂便说；有些事，看懂浅说。至于如何选择，那便视我心情而定。另外，还有我的交友条件：没有足够的信任，勿求；没有足够的感情，勿念；没有足够的默契，勿近；没有足够的理由，勿留。我的交友信念：有些人可交，便交；有些人很好，深交；有些人无关痛痒，浅交；有些人同行陌路或路近行远，那便不交；至于于理性、感性等多方面都深恶痛绝的人，那便一定划到远离行列里。