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      我始终不知那算不算爱情，我们就这样相遇了。

       大学里的最后一年，某天下午五点在大礼堂开会，空旷的礼堂里，学生们稀里哗啦地坐着。他远离人群，独自坐在靠近窗口的角落，右手执笔，左手握纸，眼睛望着窗外入神。

      我不是一个随便和陌生人搭讪的女生，但他对我来说并不陌生，虽然他还不认识我。因为同学把他的博客介绍给我，对于他的文字我很熟悉，并欣赏着。

      又在写作啊？我移向他，也不知道怎么就冒出这句话来。

      他没搭话，只是腼腆地微微笑。然后低着头，用笔在纸上迅速地移动，不一会儿，就勾勒出一幅画。我应该知道，他很喜欢画画，因为他在博客的日志里提过。我凑上去一看，很是惊讶，那风格和笔法竟是模仿几米的漫画，我很喜欢几米。

      我问他为什么喜欢几米的漫画？他在画上写下清秀的几个字：虽然简单，却有着自己的故事。

      在我的执意要求下，他把画送给了我。

      后来，我们在一个自习室遇见，教室里只有我和他。他又是坐在靠近窗口的角落，看得出来他是一个很矛盾的人。窗口和角落，从某种意义上象征着与外界沟通和自我封闭。他选择这样的位置，就像他选择的文字一样——既开放又含蓄。

      我在他旁边坐下，正要伸手去翻阅他面前的文学书籍，被他制止了。

      我说，你写的很多文章我都看过了，为什么它们都流露着淡淡的哀伤呢……

      他竖立起食指，我没做声。他说我们不谈文学，只有在我们心情不好的时候才去想起它。

      我很勉强地笑了笑，来掩饰自己并不快乐的内心。

      这几天，我没有再碰到他。因为我很忙，忙着和异地的男友闹矛盾，然后，忙着和他谈分手。

      其实，我们之间早就没有爱了，却不得不彼此保持着暧昧的关系，直到他另觅新欢。

       突然，我想起了他博文里的一段：当爱不能完美，竟爱上了心痛的滋味。以前我只是欣赏着，如今我能体会这其中的痛楚。
      自从我失恋后，我和他几乎每个星期都能碰上几面，很多次，他都在画着简单的漫画，脸上阳光灿烂。

      比起他的文字，他的画算不上有水平。

      我问过他为什么那么喜欢画画，他说，因为快乐所以画画，我喜欢享受这单纯的快乐！

      之前我以为自己很了解他，总感觉他是个忧伤的孩子。其实，只要看过他的文字，都会有这样的误解。按照他的话来讲，忧伤的文字只能说明那一时刻的心情不好而已，本质上，他是快乐的，文字只是他发泄郁闷的工具。 
 
      我现在开始佩服他能把事情分得如此清楚。

      我们从来没提过感情的事，包括各自的和别人的。

      没想到有天晚上，他喝了点酒，把我约到了学校外的玉兰树林。然后直接说他喜欢我。我知道他没醉。

      我说，爱到心残废，再也无力去爱了。

      黑暗中，在他转身瞬间，我分明看到了他眼角有晶莹的东西在闪烁，我知道，他流泪了。

      很多女生都说过他很优秀，但说不清楚为什么，总让人爱不起来，只能去欣赏。

      受他影响，我也能把事情分得很清楚，爱和欣赏不能等同。

      我原以为我们不会再见面，即使见面也不会再说话。

      而他却当作什么也没发生过，难道那天他真的喝醉了？

      之后的日子里，我忙着考研，他忙着毕业，四处找工作。我们见面的次数也就屈指可数，见面也只是几句简单的寒暄。
      毕业前夕，偶尔，我会独自到校外的玉兰树林走走。每次，都有种想哭的冲动，那感觉很莫名。

      毕业那天，我到车站送他，离别时，我们深深地拥抱着，第一次也是最后一次这样紧紧着抱着，我把头埋着他的胸前呜咽。那个季节离深秋还很遥远，可是，我满眼却充满枫叶的粲然，落花的萧飒，芳草的萋萋。最后，我们松开了拥抱，相视而望，凝眸无语，在悄悄里，烦忧而忘忧，摄魂又销魂……

      我始终没开口说话，我怕开口就泄露了心底的秘密，我是多么希望他能留下来。

      他走之前，我送给了他一本几米的漫画《向左走 向右走》，书中夹有一张纸条：

      如果我们是站立的树木/我不奢求根系相握，茎叶相触 /只希望空中的飞鸟联络彼此 /如果我们是漂流的方舟 /我不在乎天涯相伴，海角相随 /只要求水里的游鱼联系你我 /如果你还是你，我还是我 /拒绝相依相偎，但愿永不失散

       就这样，他离开了这座城市，我留了下来。

      后来，他找了女朋友，也停止了写作，而我却开始了写作。

      他说，真正幸福的人，忙得没有时间花心思在写日志上。

      多年来，我们虽然都很少联系，但是都有彼此的消息。
      开始的时候，没人想到会是这样的结果吧。许多年后，我成为了小有名气的作家，他成了小有名气的画家。
      我始终不知这算不算爱情，我们就这样没再见面。