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    2001年秋天我借着秋风的清高走进了大学。背着是理想也不是理想包袱开始人生另一次探索。

    去上大学之前七十九岁的外公语重深长地对我说了一席话，他说：“你现在长大了，但是仍然是个学生，谈恋爱是可以的，但是不可用情太深。”

    外公是一个老共 产 党 员，一生两袖清风，以身作则，但最后自己却在无限的遗憾中生活着，他的话并非出于偶然。而老人的话我一时并没有理解，直到现在我才知道他的用心良苦。

    我开始了新的一切，像秋天的孩子刚刚诞生在新的世界里一样，总以纯真的情怀去接受身边所有的事物――新的面孔，新的老师和新的知识。但好多事物总是转瞬即逝，美好是短暂的，更多的是接踵而来的烦恼和悲伤。

    那一年冬天，我认识了一个名叫珊的女孩，也开始了所谓的初恋，那时候每次约会回来，我都会对着外面的天空和树木学梁彬常说的那一段话：“天是那么的蓝，树是那么地绿，生活原来也可以这样安祥美丽。”那是我最幸福和最快乐时光，如果人生可以重来，我宁愿在那个时候死去，要知道人在快乐时死去是多么幸运的事情，但上帝并不宠爱某一个在这个世界上生活着的人，人活着本来就是痛苦的，而活着你必须忍受所有的痛苦。

    开始和珊在一起的时候我们都相见恨晚,她并不是一个别人眼里所谓的美女。但我发觉她是这个世界上独一无二的,在心里也默默地想为了她而努力。我在爱情方面显得较为笨拙,也许是我一直没有意识到爱情不是想着那么简单,许多时候我不懂得去怎样表达自己的爱意,只是默默想着，爱必须是真的，必须是诚的，没有必要去粉饰和欺骗，而我也从来没有说过什么让她听起来欢喜的话语，说真的，我不熟悉那些甜言密语。

    后来我和珊之间也出现过一次不如意的事，那一次她总是不理我，我也被弄得一头雾水，第一次我为女人而哭，没想到我原来也是那么地脆弱，那是我长大后第一次流泪。那个时候，我开始读懂了心痛是一种什么样的感觉，然而也开始感到爱情的可怕，我怕受伤，我怕那种痛会一直缠绕着我。写到这里我有必要感谢梁彬和我的女班长，是她们在我最困难最无助的时候陪在我的身边，安慰我和关心我。

    我不知道女人为什么会那么多想法，也不知道她为什么就想疏远我，每次她都会找许多的借口来拒绝我。那时的天是黑的，而树也不再绿了。

    我是个网虫，常在bbs上发贴，表达自己内心的种种郁闷。在网上我也和老同学聊天，倾诉。我常和一个我以前高中的同学柳聊天，她也许是我有生以来最了解我的一个女孩，高中时我暗恋了她三年，但我从没有去向表白过，我一直把她当成“神”，我怕我会不小心亵渎了她，所以严格说来，我没有真正爱上她，因为我是人，她是神，我并没有资格去拥有她。

    在网上，我对她说了我现在种种的心情，看得出她也在为我担心，在此之前我写过一封长信给她，她说她看后哭了，还说我太傻了。我跟她说过我曾偷偷地喜欢她，她问我现在还会吗？

    那时候我心情乱如麻，双手不自觉地在键盘上打下“会！”。

    可我自己清楚我爱着的是珊而并不是柳，一方面我心如刀绞，另一方面我感到内疚。于是我又在网上发贴了，写了一篇很长的文章，是关于柳的，我说我是喜欢她，但没真正地爱上她，后来被柳看到了，也许她那时候很伤心，她发了一封Ｅ-mail给我，说她看了那篇文章，她明白也理解我，被我不用担心，相信有一天她会找到一个给她阳光的男孩。

    这是后来的事了，听说她也找到了爱她的人，现在她应该过得很快乐。

    而我一直活着，我用别人说过的一句话来劝慰自己：“人要活得那么快乐干吗？”也开始学会了怎样去忍受痛苦，但这也是我以后生活最大的障碍，我不懂得怎样解决痛苦。时间到了2002年4月，这一次我又对世间的事情感到有些不可思议。自从那一次，我并没有放弃对于珊和我之间的爱情，自己有些执迷不悔，“明知不可为而为之”。我写了很多文章，说了自己很多的心理话，我把文章的网址发给了珊，也不知道是什么原因，当我再次鼓起勇气约她出来的时候，她居然答应了，这令我有些难以想象。而从那时起，我更加害怕她会再次对我忽冷忽热的。

    那一夜我和她沿着北堤一直走，走到沙滩上，两个人坐了下来，静静地听着韩水的声响。

    她对我说：“你人太好了，我怕以后你遇到比我更好的女孩你会后悔的。”我在她有些颤栗的眼神中看到了迷茫，我对她说：“有什么好后悔的，你在我心里永远是最好的，永远！”接着我不自觉地问她“你会后悔跟我在一起吗？”，我急切地等待着她的回答，她迟疑了一阵说：“也许不会吧”。也许，人生有太多的也许了，也许明天我们都不属于彼此。

    可是好景不长，时间到了冬天，我想我真正感到冷了，也再一次面对着分离。“乐莫乐兮新相知，悲莫悲兮生别离”，她跟我说她要去当兵，那时候我心里是怎样一种感受没人能知道，而我故作坚强，对她说：“不管你做什么样的决定，我都会支持你的”。于是我固执地认为她还会回来，和我一起走下去，我觉得两年相对来说并不漫长，我会等到另一个冬季，为了她我什么都愿意。那怕是十年，我也依然等下去。

    那天我和她的一个朋友送她走后，她的朋友哭了，而我想流泪，但是不敢在别人面前哭泣，回到宿舍我一个人面对，一个人哭。这是我第二次为她而哭。

    从此我便忧郁地生活在我的大学，也从那时我开始走进诗歌，开始从一行行文字中寻找解脱和乐趣。

    冬天很快就成为了过往，我又在等待着下一个冬天。我写了很多诗，每一行文字都流露着我对她的思念，但我从没有把诗寄给她，不知道为什么，我怕她会笑我，或者认为我的虚伪，我还是那样认为爱不是放在嘴上，而是深藏于内心。但其实我每天都在想，想她的眼睛，想她的笑容，想她的任何一种举动。

    有一次她长达两个月没有给我回信也没有给我最话，我写了一封长达三千多字的信给她，说我很想她，也感到害怕，怕失去她。这一次她便回信了，她在信里说，她现在很矛盾，想了很多很多。她也希望将来回来也会像现在喜欢我，但是人总会变的，一些事她不敢去想太多。父母养了她二十几年，家庭的因素也不能不考虑。（校园小说：www.52mylife.com）

    收到这封信时我心里说不出是快乐还是心酸，一种莫名的感觉横搁在心头。在给她回信之中，我还是出于一种安慰，让她不要想那么多，不管以后怎么样我都依然会爱着她，因为在我心里她是独一无二的，我只希望她能快乐。

    我还是那样一个人在校园里度过，每天都想着她，从她走后我写了几万字的日记，每一篇每一个字都是我内心真诚的独白。

    校园里一对对情侣总是从我眼前走过，每当见到这种情形我便会回忆起往昔和她在一起一片断。最难以忘却的是校园的那一片草地，那时的夜晚她总会对着月亮说“看，今天的太阳可真亮。”自从她走后我很少去那片草地，也许我的内心是脆弱的，无法承受对她那种剧烈的思念。

    在学校很多人都知道我一直在等着一个远在远方的女孩，有好几次有人问我，听说你很“专”，我没听懂她们的意思。她们说是很死心，我笑着对她们说：“你怎么知道，你们有没有好的货色，给我介绍一个。”我总是想掩饰自己对她的那种感情，但是愈是那样，我对她越是思念。

    从2003年11月她就再也没给我回信了，我认为她一定是因为忙，所以才没给我回信，但我仍然还是把一封封裹着爱与思念的彩笺投向邮箱。这一个冬天擦痛着我的心灵。新的一年里我继续着我的诗还有信，但是却仍然听不到半点回响。

    那时我内心最是痛苦的，我的诗也从那时候开始变得忧郁沉重。每天都在网上发贴，寻求一种心灵的慰藉，但是她又何尝会知道我的诗一直是以她为对象，都是写给她的，只是我从没有让她知道我的这些文字。

    实习期间我写了很多，那时已经习惯了一种幻想，我知道她可能是想让我遗忘，但我的笔还是没有停止下来，写诗，写信成为了我生活的一个部分。

    记得那一个晚上，我在刚从镇中心小学实习结束回到学校。梁彬、剑锋和我一口气干了六斤白酒，可是“借酒消愁愁更愁”，心里越是悲痛，我在这个学校这几年就只为着一个女孩，我什么也没有，只想着她，可是……我趁着酒意大哭一场，那时我已经吐着成了一滩烂泥，浑身无力，宿舍几个兄弟看到我连呼吸都很困难，吓得也哭了。或许那时是酒精中毒。

    自从这一次之后我再也没有哭过，我写了一首诗想寄给她，题目为《献诗》：“其它的词语已经苍白无力／从风的轨迹出发直达长江以北／唯一的诗要让唯一的人去读／尽管时间从不露出尾巴／即使踏破天涯也只是原点／用宇宙的寿命等待一句最想听的话／有些往事要让石头去记忆／有些诺言要让血与肉去证实／对于夜莺婉转凄美的啼唱／候待流行者去品尝／虽然不知在哪一个路口守候／虽然这些文字轻薄而肤浅／而存在就肯定不是虚无／这唯一的诗让唯一的人去读”

    我首先是把这首诗贴在西祠胡同一个诗词讨论版“晓梦蝴蝶”，因为我又不想寄给她，没有最好的诗我不想寄给，那怕这一首只是写给她的。我跟网上的诗友说我的本意可是现在不想寄了。“千山碧”是一个热心的斑竹，让我一定要寄给她，还跟我说了很多话，可是还是迟疑不决。后来后面有许多人跟贴，说这么好的诗拿去投稿，然后寄一份给她。最后让我决定寄出去的是我们学校的一位诗人，也是我的师兄，他说“兄弟，寄！不管那个女的解不解风情，是她让你的文字变得这样漂亮。”

    是她让我的文字变得这样漂亮，是啊！这些都是因为有她，这些都应属于她。我把这首诗打印出来，寄了出去。我又在开始期待着她的声音。

    过了一个星期之后，我的手机响了起来，显示的号码是0532*******，我感到内心急速地跳动着，有些不敢相信。她终于打电话给我了，说我寄去的信已收到。我也不去追问太多，只要能听到她的声音，就感到无比的愉悦，只是我们似乎的些陌生了。毕竟分开已经一年多，而且生活不同的世界里，也难免有些隔阂。但是我仍然不会放弃，仍然把她视为今生的唯一。

    下来一阵时间，我忙于毕业考试的毕业前的各种琐事。并没有再给她写信，但心里无一刻不在想她。我总是在安慰自己，她还会一直爱着我，只要我再等下去。

    只是我的天真永远也无法改变现实，该来的总会来，那一天我在写一篇评论，是期末的作业。正在构思的时候，手机不安份地振动着，是短信。

    “我们分手吧――珊”这些字眼像芒刺，我一时反映不过来，感到很无助。我从没想到这会来得那么快和那么直接。

    “为什么？”

    “没有为什么，有些事是不能勉强的。我一直在维持这份感情，但是我想我们应该给彼此一个空间，这样会更好。”

    “我真的很爱你，但是你这样说，我还有什么办法”我的心口感到很痛，手在颤抖，几乎写不出一个字，我跑出教室连文章都没有写。

    “我在考试，我写不下去了”

    “别拿你的前途开玩笑，做个坚强的男孩”她说得好像很自然，也许是她想了很久才做出这样的决定的。

    我发了一条空信息给她，也许这是我们之间最后的一条信息，我再也说不出什么来，我只知道自己现在真的什么都没有了，三年，在这将离开的时候，一切都这样无情地退却。

    接连几天我吃不下饭，晚上也失眠，感到一点力气也没有，没有人安慰我，其实即使有也是无济于事。

    那天中午，其它人都睡了，只有我铺上翻来覆去，疼的仍然是心口。我想，要是到七楼阳台上做一个自由落体，我便可以解脱了，只要一瞬间，就可以让疼苦停止。这个念头在脑里重复了几百遍让我喘不过气。我站了起来，走出宿舍，我没有去死，我走到下面买了一包烟，走到老胡（一个写诗的师弟）宿舍。我对他说：“我想去找她。”他看着我发呆，我看着他也发呆。我知道我没有钱，可是我是真的很想见一见她。因为这样我才没有跑到七楼，因为这样我才站了起来。

    接下来的考试，我马虎地应付一下，考完试后大家就要各奔东西了，对这所学校我不忍心去回头，打着包裹径直地朝着家的方向走去。至于我将来会怎样我也不知道，三年,我为了一个女孩，三年，我也只想着一个女孩，三年过去后，我是否还这样想着。