是不是爱情来过_我爱我生活文章网

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　　一
　　那天，我终于抑制不住思念而告诉子钧对他的默恋，手机信号没令人失望，很快就传来回信，不只是回信，而是婉转的拒绝。被子里的氧气是瞬间被吸收的，连带我跳动着的忐忑的心。人是难受着，却也酸酸地笑了。
　　如同斜射进的一丝阳光，暖不了整片心房，来的快散的也无影。那些心悸，那些曾经，并未因我的一再挽留而成全我的爱情。而日子是容不得回忆的。它们都太奢侈，经不起光阴的冲刷。
　　依旧是一个人，目不斜视地漫步在食堂、图书馆、超市。所有路边的风景都短暂的让人害怕，收起留恋的目光更对得起自己。不是从此心如止水，可哪来那么多的偶遇和美好？就像早上买豆浆油条的时候，身边那个套衬衫和毛背心的男生是喜欢的类型，甚至站在他身边的时候会有安心的感觉，可是，在各自拿着豆浆油条转身之后，所有的想法也被塞入茫茫的人群中了。我们都是清醒的。于是，一切不以为意。有没有天长地久，尚未涉及的领域留给我的全是美丽与期待，偶尔的理智在爱情真正降临那一刻也会轰然倒塌奋不顾身吧！恍惚中有一道光线晃了过来，又立马消失，再看拥挤的食堂里，人来人往，穿梭着，移动着，再想寻找那个男生，只余无数个陌生的背影。
　　拍拍失神的脑袋瓜，收拾起碗筷，还是向我的六去级奋斗吧。什么事情都想少一点，再让多一些简单又机械的事情充斥我的行程，这就是我的快乐哲学。跟着众多的脚步行进，早上的微风凉凉地携着阳光扑泻到我的身上，双眼不自觉的眯起来。嘴角漾出了笑，又是一天新生活。
　　下午上《女性社会学》时O3发信息很认真地告诉我：放假我们真得去旅行吧，去感受一下外面的世界，在一个诺小的空间，快窒息了。那时我正在看“民俗文化中的女性”的幻灯片，那些或奇怪，或荒谬，或喜剧的画面很难不敲开人的好奇心，又什么比在路上寻找更直接的事呢？我回：嗯，不管怎样，一定要去。两颗默契的心总是执着于流浪，从摄氏38暗牡胤脚艿缴闶?20暗牡胤剑言斗降奈粗弊髯非螅墒牵苁潜磺０碜〉模岛玫氖乱不嵋蛑种植�曲而变卦，遗憾也无奈。O3本来是要去日本的，拼命读了很久日语，学了很多足以课余谋生的活，最后签证没下，她的失落不是没有的。从来没有很好的安慰过她笨拙的我把更多的祝愿放在心里，善良的人总是没理由不幸福的吧？何况她是一个比谁都需要爱的人啊！我渴望看到他人沉浸在幸福的漩涡里，那是一种真切原始的想法。若有现实里的“第8号当铺”，我愿意典当我的一切换“爱我的人和我爱的人”的健康快乐。在听“music radio”时，也有人提到了“第8号当铺”，他在祈祷他的爱情。呵呵，第8号当铺。原来我们都需要你。
　　听同学说，学校要举办“摄影展”，我的心被提了起来。该买数码相机了，不为比赛，不为旅行，那是判了很久的。上学期就打算攒钱买的，一直关注招聘信息，面试过，录取过，但结束的也快，跟爸妈说的时候，他们笑我缺财运，要我还是专心学习吧。我内心是感激的。作为女儿，我一直想替他们分担一些，而他们为我张开的天空里流动的暖流从未间断，无论付出什么代价。现在重新萌生出打工的念头，我不想放弃。找了个单价以角，甚至以分为计的加工饰品的工作，半个月下来，只怕视力也跟着倒了，匆匆结束，生活一下子又空的慌。再看再寻，岁月又轻驶了好远，空叹自己坏运气也于事无补。没有兵荒马乱的岁月，反而更盼一场战争，遍体鳞伤方有作战的勇气。为什么就思前想后，什么也做不了呢！曾经很努力适应，只为适者生存，渐渐体力不支，逃避人群，以为今天过后的明天又是新的一天，又能学着笑，可笑着也好累，那么遗忘。然而在冷风肆虐的夜晚，身边出双入队的身影悄悄模糊着双眼，无处摆放的想念，烂熟于心的子钧的号码，打了一半的信息，终究存到草稿箱。一时涌上的情绪该是要平息的吧，否则第二天的后悔只会让我羞愧至死。
　　同学中有生活特别优越的，轻松地谈笑风生，日日夜夜在网上神侃，聚会时总带着数码再传至博客，让我们自己复制存储。怎能不羡慕那样的生活呢!再看数着钱过的一些同学，活得窘迫仍坦然，奔波在路上时谁敢怀疑他们的笑呢!生活并不可怕，可怕的是我们的退缩，拿千千万万个借口堵在通往前方的路，进退两难，于是哭泣无助心酸，破罐子破摔。谁丢弃了谁。无论如何，许下的诺言，实现不了的梦都是一瞬，，成真即笑，成败亦一瞬，灰飞烟灭，缘何落落寡欢。我的数码必在微笑处等我，而摄影展定会去看的。期待着，如同期待一场美丽的爱情。
　　二
　　为何会心里堵得难受，对任何吃下的东西反胃。可是还是得活得吃饱肚子得证明自己一个人也很好，不管如何我还是好难受好痛苦。爱情，是否来过呢?和子钧是从小学到初中，共十年的同学，默契的重读了一年小学一年级，分班了也还是碰到一起。最后中考各奔东西，却装下了那个挥不去的男生，细想他并无优秀之处，是生活，紧密的生活，将我们联系在同一个安静的小镇吧。和林随之说这些话时已经波澜不惊了，毕竟在子钧说过"现在我有女朋友，我要对他好"那句之后，所有建立的一切，是友情或爱情的秘密花园就被摧毁。给了祝福的我再怎么念念不忘也深知该怎么做了。一段记忆只是岁月的一个支流，它不会挣扎地就融入长河里，有过，也模糊着。林随之轻轻地道着，他疼惜我，包容我，可为什么他不是说"詹诗风，试着遗忘，试着侃侃我"呢?
　　任何人都可以安心地过日子，早上随太阳升起而起，晚上在黄里散步而回。过惯平淡生活，有时快速地走着，因为害羞，人群里没人注意的我敏感至极，对面一个男生多看几眼就快速低头，即使他看向的是我身后的风景。所以没有焦点的看向前方，手常常插在口袋，不显无措。只有在夜里，在前方没有迎面而来的人的时候才会镀着步，看看四面的墙和树，什么也不想，在MP3没坏时会听音乐，现在是"耳边清静了"，谁让我不爱惜地摔了它。
　　每周都有一个固定的节目-看电影，免费的，因为上的是影视欣赏的选修课。习惯了挑中间视野较好的位置盯着屏幕看。老师常常在放电影前讲半小时的课，而在讲课之前又放一些片断给我们欣赏。记得最深的是羽泉的十年经典回顾。相对羽凡的反应灵敏，我更偏爱海泉的木，那种谈话间的小小沉默，有点可爱，有点质朴。重要的是他写的词撞击了我的内心深处。那个叫叶子的女孩是在什么样的状态下柔和地问着"爱情是什么颜色的，如果忧郁是蓝色的？快乐是什么颜色的，如果寂寞是灰色的？天空是什么颜色的，如果汪洋是蓝色的？爱情是什么颜色的，如果记忆是模糊的？渴望是什么颜色的，如果时间是静止的？永恒是什么颜色的，如果呼吸是短暂的"?
　　一直想做的女孩就是单纯安静如小猫，她从来不出声，躲在暗处，夜晚的哭泣是凄厉的可怕着，究竟为何?别人总以为她什么都不懂，怎料敏感的她洞悉一切。我是怕猫的，不小心又变成了猫。
　　那时侯子钧总喜欢拍我的头，笑嘻嘻地跑开，是不是因此我温顺了?
　　习惯难道不是一件可怕的事吗?"这是些有趣的墙，刚开始你讨厌它们，渐渐你习惯它们，一段时间后，你会变的依赖它们"，瑞德冷静地仿佛诉说一件与他无关的事，而安迪当时在想什么?是庆幸还是哀悼?爱极了这部<肖申克的救赎>。甚至想到那片没有回忆的太平洋寻找他们的踪迹。
　　我常想，也常问，习惯真的就根深蒂固吗?
　　回归到过于平静状态的我无欲无求，常常有这样愚蠢的想法，以为躲在被子里就是天堂，深度依赖某样东西，经常要给自己抓根救命草才能安心，尽管已经装得够坚强。
　　踏上北进的列车其实是一种告别，告别过去，告别家乡。人只有不断行走才有长大的机会，长大了，改变了，不快乐了，矛盾了，无奈了，又能怎样呢?一切总是猝不及防的进行，我们忘记该笑该哭，这才是生活。

　　被拽着走进图书馆大厅的我还没反应过来，舍友Lydia像发现新大陆般把闷头午睡的我硬拖着走。胡乱穿了件粉色套衫，来不及重新整理头发就站到了那副画前。只是两个背影而已，倒是旁白吸引了我:如今。。。而后。。。那几个省略号恰到好处，尽在不言中。又到处逛了逛，许多风景画不错，纯粹地融合在一起。再回到那副画，看了一眼欲离开时，Lydia忍不住问我了:小风，你认识那个男生吗?Lydia不是那种八卦的女孩呀!她只是轻轻地指了指我的衣服和画像中的衣服，我就明白了。只是因为平凡，从来默默无闻，于是不会想到自己也有上镜头的一天。该是微微欣喜的吧，上拉的眼角为什么却看见了天使扑闪着翅膀?
　　而林随之怎么悄悄站在我的身旁，平静地。
　　三
　　故事里总是写满感伤。结局。意外，巧合，这些元素在爱情里统统都有，我就在此中徘徊，随着剧情跟着起伏，是太无趣才会如此顺从地寸步不移。渐渐地，是麻木，是热爱，还是别的什么?
　　告诉Lydia不敢去图书馆时，她愣住了。我缓缓开口:走出图书馆就遗忘了现实，以为自己就那样沉浸在另外一个世界，有点远离人群的恍惚，不太敢感受这种太脱离的遗世。她包容地笑着，这刚好缓解了我的不安。很久没谈心，反而学会把话都藏起来。也许我们都在问，什么时候才可以不如此地一个人孤单害怕。
　　想到春节爷爷帮我算过，隐约透露出我的桃花运，春暖花开，爱情会出现。着实盼望了一阵，直到听说我们学校没有桃花，而暖暖的太阳，小小的绿草都一并出现，我的爱情鸟还迟迟不肯飞来，渐渐不再期盼，不再等待。
　　发信息告诉O3:天又降温了风很大，突然好想找个人爱，可又不能欺骗别人的感情。一时的感伤幸好终会过去。
　　你看，太理智的人总是太矛盾，明明需要爱情，摆着的是拒绝的姿态。
　　看着O3的"还是希望你继续平静下去，缘分迟早来临，提早怕会后悔"。怎么似亦舒在旁告诫我。没有任性，没有无理取闹，一早成熟的性格注定我们会比较累。不时给自己划个圈，劝戒自己只能在此活动，超出必失控。按奈不住涉足另外领域，立刻缩足，仿佛受了惊吓。介于反抗与乖巧之间，无法突破，更无法快乐。
　　问自己:林随之会不会是那个现实里懂得倾听我的人?是现实里真实存在的，因为无法忍受我爱的人只能在远处遥望我。地理上的距离也是一种距离，我们如何要求它为我们保持忠贞。
　　或许子钧的拒绝对我是解脱。既然我们一南一北，遭受是时间空间的双重阻隔，这样的感情何去何从。他的回绝换来我的释怀，终于放弃追溯那些蒙胧的东西是什么。有些故事说出来是为了更好的忘记，谁说的那么直接，那么地让我喜欢。
　　而我的林随之，该怎么定义他的角色?
　　四
　　我是不是天生不喜欢说话呢，很少哟畅谈的激情，不喜欢太会说话的人，总是一下子就可以归划出那个人会不会是我的朋友。当别人对我讲故事的时候，听到一半就分了神。还是喜欢自己看想看的书。曾经下决心做更合群的人，但好像很难。常常是以淡淡的笑来回应别人的滔滔不绝，不知道除此之外可以做什么以为只要没抱恶念就可以活得很好，可想做的事没成又得让我反思。总是不能一意孤行，毕竟要生存，换个地方也一样。所以只要差不多就也满意了。
　　其实把这段话发给它她们，是希望得到宠溺的包容。我不想改变，惧怕表演，是隐藏在内心的自卑做怪吧。无论她们回答我的是不希望以后的你还是坚持曾经的模样，还是说要保住最初的自我，我都了解这些文字都仅仅是表面，在它们的背后是挡不住的现实。我需要的只是诉说，不听地以我的方式，以次来掩盖我摒弃的最初。
　　而那些被时间腐蚀的的，消散的单纯，果真一去不复返了吗?大浪淘沙之后的究竟会否成为精华?我到底被推到了一个什么样的境地?处在边缘的我是犹豫不定的，并自认还纯得会为路边老人心酸，为残疾人流泪，可一次次的街头遇见我都装作视而不见，无数次的同情也只为平衡自己的内心。不敢默认这一切只是适者生存的把戏害怕的是某些最真实的情感被故意抛入深海。我不是戏子勇敢地剖析自我，相反只会拷问自己，然后默默地否定。我们都只是一个矛盾体，一下子自我辩护，一下子自我审判。
　　是不是因为这样才有了林随之。他已深驻我心，总是在适当的时候为我作出选择，给我勇气和信心，最重要的是给我爱。因为他我少了烦恼，不自觉地把问题丢给他，温和的他，一一替我解决。可是我是不能告诉别人林随之和我的关系的。我不想看到他们疑惑的眼神，一怀疑我构筑的天堂顿时沦为地狱。
　　女生为什么总喜欢寝聊，并在兜了一圈又一圈后，无可避免地聊到男生。我的子钧是我仅有的可提对象，即使这样，他已是历史，于我，是过往，关于他，几句带过，何须一提再提。终于，我只有沉默。躺在上铺，幸好没人看得见夜色里我的思念，它们也会适时消失在睡意降临之前。所以啊，我喜欢可以沉睡的日子，当一头猪也无妨。
　　猪是渴望阳光的吧。吃过午饭的我和Lydia在校园里闲逛，不谈话也很舒服，我最爱的友情的最高境界。虽然认识不到2年，不过，友谊之花开得甚是繁密。爱情所能带给我们的是亲密无间，友情则是心灵相通的默契。她和O3不同，给于的关爱更像一个姐姐，在最细腻的地方照顾我这个小妹。吝啬于付出的我，收到的总比付出的多，真是自私的人啊!
　　"不如去爬山吧?"看到Lydia兴奋的样子，我跟着附和起来。你们会奇怪学校里怎么会有山吧，其实那只是一个小山坡，搞绿化建设的，爬上去5分钟足矣。如此小的运动换来一览纵山小的开阔，何乐而不为。看来学校大还是有好处，至少有空间置放一座小山坡，让我们过过爬山的瘾。我笑说没准这是给学校师生锻炼用，因为有点秃的小山很难让人和绿化联系起来。只是闭上眼感受风的力量都是享受。我们对生活的要求本来就不高，除了简单的衣食住，便是开心。看似容易实则难，过多的追求或许换不来最简单的这些。不想太多了，享受此刻乃是人生大事。嬉笑着跑下，原本要去绿阴场坐，空了的足球场是个绝佳的休闲场所。才一转头便改了路线。因为我看到了盛开的桃花，粉粉的，小小的，稀疏地挂在树上，是一道我不忍错过的风景。
　　尾随而来的Lydia拿出手机拍了几张桃花，还对着我笑。我知道她的意思，或许爷爷的话是真的，桃花都开了，我的运气该来了吧!我希望它不仅是为我带来什么，同样希望身边的她们也会得到什么。先前告诉过舍友们爷爷对我说的话，她因此笑话我呢，这个死丫头!跑过去抢了她的手机拍了几张她的人在花丛中笑，我真的感觉到幸福悄悄地降临在我们的身边了!
　　五
　　假如A与B结了婚，A有了外遇C后与B离婚，C抛弃A后出了国，A与D结了婚，并对D隐瞒一切，你觉得那个最幸福，按顺序排列出来?这是我们寝正流行的心理测试。最害怕逻辑的我靠边闪，看她们在那写写划划。总是不敢相信这些不确定的东西，人，能相信的还是自己吧!她们做完后都说准，硬拉着我一起玩。CDBA想了一下，我回答道。听了答案确实符合我。友情，爱情，事业，金钱，这样的排序是我所想。不知道将来的我随着阅历会不会改变这种想法。人总是会在不同时期做出不一样的选择。
　　要是林随之，他会如何作答呢?
　　换作子钧呢?
　　眉头一皱地想起了他们。子钧的答案是什么又怎样，爱情也罢，友情也罢，都已经删除我的位置。我们是熟悉的陌生人，说了那些话反而连同学的关系都不存在了。至于林随之，没准只是我的想像中的一个人，果真这样，他的答案更无足轻重。
　　又想太多。说好不要想太多的。
　　可是这生活不想就没得调剂。一贯的上课下课吃饭睡觉真的是所谓的人生吗?难道我们不该制造一些什么才算是经历了一些，成长了一些?我开始不安分，想逃的意念锁着我的头脑，什么都别想做，是糟糕的一成不变在捣乱吗?加上接下去几周停了不少课，少之又少的课程更加撩动我的心。

　　只能循规蹈矩永远不开心，偶尔小悲小叹排除心中积压许久的苦闷，这样活法真没意思。O3的话就这么一瞬间给了我决心，为这没意思的生活添点色彩吧。我为此雀跃起来。开始等待要到来的这个日子，像是个完美又冲动的计划。告诉同寝的人，她们多少带着寻问，只是想换种不一样的生活，我的回答似乎无法解除她们的疑惑。然而我躁动的心已顾不得其它。总要有释放，旅途可能就是一种方式。
　　尽管我照样从寝室走向图书馆，从教学楼走到食堂，与往常一样的路线，因为要来的改变显得格外与众不同。别人眼里定看不出，还是穿一样衣服，被一样书包的那个女生究竟边了哪里?好像要的就是这种感觉，唯有你窃喜，似怀揣着一个秘密，它无关别人，就是给了你快乐。
　　与此同时，另一个计划也加重实现的迫切性。酝酿很久，如今要付诸行动。走出理发店的刹那，随发而落的还有说不清道不明的许多沉重一剪它们就跑到九霄云外。洒脱的发型，洒脱的我。一个微不足道的举动犹如解救我于水深火热。没有为谁而留，同样不存在为谁而剪。或许留惯短发吧，短发的夏天，说不定我只是爱上夏天，所以要拥有短发。
　　真好，无牵挂的人生。所谓，牵挂，吝啬的我们是否想过家人。她们远离我们的思想世界，追逐的脚步未曾停下，小心地贴近我们过于复杂的心。然而人与人之间隔的不仅是几张肚皮，时代的落差横亘的巨大围墙包围得彼此看不透彼此。沟通败下阵来便无法延续下一次的沟通。误会大了，追随的眼光只会更加焦急。我和母亲便是如此。不敢深谈，害怕裂缝更大。毕竟已长大，亦学到让步，相安无事的生活亦满足。一直觉得是母亲给我铺了前方的路。我们都深爱着家里那个慢慢年老的她，不说出口，是因为埋在了心里。
　　可是怎么办，牵挂完家人，晃在眼前的全是林随之的影子。那个会在图书馆陪我上自习的林随之，傻的那么可爱，什么也不做的趴在那里静静得看着我，我一抬头他立刻低下头装睡。我多么舍不得你呀，林随之。我需要的是可以始终和我站在一起的你，不说话，懂得倾听的你。为什么我看不到我们的未来，担心你随时会被风带到远方?难道越是小的愿望越快消散?
　　
　　六
　　该是要启程的时候，恋恋不舍分的人终究是要离开的。留下的虚幻会自动离去，日子是自己的，我不敢停驻在某处。目的地是O3所在的城市，两个同样寂寞的人，不管多么倔强，都有一个伤口，愈不愈合不重要，能够陪伴一段足矣。
　　我怎么办呢？
　　我爱的林随之怎么办？他不会痛，痛了也不会说，因为他只是我虚构出来的一个人，会随风而去。他何时出现，那天买豆浆油条？冷风肆虐的晚上？如真如幻的交替着的影像倒着一一播放，在某一刻，我跌入一个梦境。真实的存在着，虚构的消失了，迎接我们的人生在明天等待着。
　　而我，还是会想念他，想念这样一个男孩。
　　无处追问爱情是否来过，或许吧！

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