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    风暖了，像是浸入了阳光。二月樱花，轻摆舞姿，娇媚妖娆，花的尽头，伊人在荡漾秋千？牵手漫步，私语，这是春暖季节。

    谁说爱要爱得像樱花，要么尽情绽放，要么走要走得壮烈？

    我和恒是大学恋人，都是彼此的初恋。恒其貌不扬，平凡得不能再平凡，但是对我很好，呵护有加。我是一个漂亮、聪明能干的女孩，在众多的优秀的追求者中，我却唯独被他打动。家里父母的日夜争吵让我早就下定决心，对自已说了，要找就找个一心一意对我的男人，长得帅不帅气并不是重要的。

    拍拖两年，恒把我捧在手心，不让我受任何委屈，也让我尝受了有生以来从未有过的关爱。从毕业，恒回到了他的城市，短暂的分离，我便下定了决心，一定要跟随在这个爱我的男人身边。不顾家人的反对，和好工作的诱惑，毅然只身来到了一个完全陌生的环境，唯有的是恒，一想到恒，我的脸上会露出幸福的微笑！

    爱就是那么的奇妙，就算你离乡背井的寻找自已的爱人，就算一个人在旅途中也不觉得孤独。心是满满的，因为知道前面有个人会在等着我，在他的身边，我从此不用再害怕，他会给我一片晴朗的天。

    终于见到了我日夜牵肠的恒，扑在他的怀里，感受那久违的温暖。恒说，宝贝，累吧，好了，回到我的身边就好了，不怕，一切有我，温柔的抚着我已经满是灰尘的长发。我幸福的把他抱得紧紧的。

    来到恒帮我租的小家，里面已经收拾得好好的，虽然简单，但是却很干净，舒服。恒给我做饭，为我放好洗澡水，看着我把饭吃完，这幸福让人眩晕，我错觉的认为这就是我们的家了，他就是我的老公，我是他的妻子，我们幸福的生活着。也正因为了这个错觉，当恒深情的说要看着我睡去之后再走时，让我依依不舍，靠在他的怀里不肯让他离开，我的柔情暖昧无疑是把他最后克制的防线给冲毁了。一个转身把我重重的压在了身下，疯狂的吻在我的唇上，转而是耳朵，脖子，全身，而我也像是豁出去了一样，从僵硬到开始酥软，到回应，直至恒冲破了最后一道关卡，我们的爱情在这一刻得以最美的升华，灵与魂的交汇，让我们气喘吁吁中相互分开，又相互拥抱。这一夜，我成了女人，真正的成了女人，从此属于恒。

    我畅想着我们会一直如此甜蜜的恩爱一生。没有想过，也就是这一夜的激情，我们的爱情开始走向深渊，永无天日。

    在后面相处的日子里，我才知道，恒原来有着很多我不曾知道的坏习惯！喝酒、赌牌，无所事是，靠着家里开了个小公司，肆无岂弹的任性到处玩混！

    我本是个精明能干的女人，怎容得自已不工作！所以我开始了找工作，很幸运的，找工作第二天，便有家外贸公司聘请经理助理，我在二十个应聘者中脱颖而出，最后面试的是那个经理，他看了我的简历和作了些提问后，对我的回答满意的说了句，不错，你是个人才。

    当我兴高采烈的告诉恒，我找到工作的时侯，正是恒刚刚喝酒回来，一听经理是个男的，便开始要求我另找工作，去找个文员的工作就好！本以为他也会和我一样的开心，为我庆祝，没想到却换来了一盆冰冷的水。我恳求他，让我去，这个工作很难得，我不想失去这个机会。恒说，你如果做这个工作，以后我在朋友面前会抬不起头的，不许你去。这下我才知道，恒原来担心的是我体面的工作，我的能干和工资，会让他被人笑话，让他没了面子，被人取笑老婆比他还利害。

    原来恒是一个大男子主义者，但我知道他是在乎我，我不想吵，更不想失去这个工作，任由他说什么我都不说话了。看着我的倔强，他极不情愿的同意了。这算是他唯一的一次向我妥协。

    试用期过后，经理请我吃饭，坦白地说想我做他的女朋友，这是我没有想到过的，经理长得帅气，对我一直很照顾，也颇得我的好感，但我已名花有主，虽然还未结婚。但潜意识里，我是一个有男人的人，最后我逃也似的跑了。

    第二天我辞职了，并且告诉了恒这件事情。意想不到的是，恒以为我是在向他示威，当天晚上便出去喝了个烂醉，回来就跟我说，明天带我去登记结婚。我是个思想保守的女人，第一次献给了这个男人，这一生就应该跟着他了。

    本该是神圣的婚礼却成了最简单的形式，恒把我拖上出租车，去到婚姻登记所，这就算是结婚了！没有鲜花，没有女方任何亲戚，没有一切应有的礼仪，晚上在恒家里一家人吃顿饭，这就算是真正的成了人家的妻子，人家的媳妇。公公婆婆还算是公道，说了句，待以后生了小孩再补办酒席。

    结婚后一周，我们搬进了恒父母以前买下的六十多平方的小房住下，虽然只有六十多平方，但是相比很多在深圳打拼多年也不能在这方土地上安家的人来说，这就是有钱，这就是幸福了。

    有人说，男人真正拥有了女人以后，结婚前与结婚后是完全两回事。恒便是这一类人。他像是换了个人，以前的处处关心成了夜不归家，甚至对我不闻不问，整天和他的兄弟说谈生意，喝酒，喝得醉熏熏的回来。我为了不空守这种寂寞，重新找了工作，这个工作更是发挥了我的能力，我开始由一个厂长助理，走到了公司最高层经理职位，成了老板的得力助手，在短短的一年半里。

    大男人主义的人是容不得自已的女人在外面能干，在外面比他挣钱多。那段时间，恒公司的生意一直在下滑，已经在亏损的状态。他一直在我面前的自卑又开始作崇了，并且开始无限的放大。但开始我并未意识到这一点，只是一昧的对他迁就，谅解他生意的失败，一直认为有我在一起，我们会很好的坚持下去。

    金猪元旦夜，也就是我在那一天升职成公司经理。我想让恒一起分享，至少是想安慰他，没有他的公司，我有工作，他重新来过也是完全没问题的，我会和他一起努力。当这消息一说出来的时侯，他便一声不吭的喝起了闷酒，最后拿起外套就往外走，不和我说一句话，这我也忍了，或许他是其他事不开心，我就这样为他找着借口宽慰自己。

    深夜，恒又是在酒醉中踉踉跄跄的回来，一进门便不顾一切粗爆的把我扑倒在床上，我本能的后退，用手抵住他要吻下来的唇，要他别闹，但恒像是发了疯似的撕拆着我的衣服，口中恶毒的说：“你以为你现在就很了不起吗？你是我的女人，我想怎么样就怎么样，你给我乖乖的侍奉我。”随着这个男人粗狂的进入体内，泪水悄悄的滑落在了这个恐怖之夜。恒终于满头大汗的滚在了一边，并且很快的响起了一阵阵的鼻声，而我身上一块块的淤痕却开始在这深夜里无止尽的疼痛。这样的恶梦也开始一次次的上演，恒以强爆的方式在我身上得到发泄，填补着他心灵的自卑。看我越是痛苦，他越是高兴，也许他认为，这样我才不会离开他。

    男人的心理一旦扭曲，并得以找到认为获得自尊方式的时侯，便会一发不可收拾。我的身体和身心重重的被判了死刑，要想摆脱，我只能选择离婚。

    命运总是捉弄人，在我下定决心离婚的时侯，一个小生命却偷偷的在我的肚子里开始生长。那天晚上恒的强爆，没有任何的安全措施，把这个孩子带来了。

    这个在金猪元旦之夜来到我体内的孩子，我想这一定是上天派来拯救我和恒的天使。他会把我们的痛苦与争吵从此消停。我又开始感谢上苍的厚爱，预感着孩子会给我和恒一个机会。雌性的荷尔蒙让我忘记了那天晚上的痛苦，甚至幻想，恒知道有了孩子以后的欣喜若狂，恢复结婚前的体贴和关怀，把我捧在手心，每天一起牵手散步在金黄的夕阳下，像所有的幸福妈妈一样快乐。

    恒在知道我怀孕了以后，的确是兴奋得像个孩子般，脸上充满了笑容，说，一定会好好的爱我，爱我们的孩子。他要我坐着别动，让他来做饭，地板上有点湿了，他都会拿个布来擦，说怕我跌跤。

    我以为我的幸福开始了，我们由此开始都会相互关爱，不再伤害对方，为了我们的孩子，我们可以重新开始。

    就在我一边幻想，一边享受恒的呵护的时侯，不知不觉中，恒又开始了他的以往常态。不顾我的孕期反应，不顾劝告，孕期尽量不要有性生活。不知他是受了什么刺激还是他无法刻制生理上的需求？朋友一打电话叫他出去，他便哥们义气，大言不浅的为他们去两肋插刀。丢下我独自面对寂寞长夜。半夜喝醉酒回来，便像条猛兽般的肆虐摧残着我的身体。

    我的心像是被一把把利刀 ，狠狠地被刺伤得千苍百孔。身体下面的血染红了整个床单，恒在慌恐中酒醒了，吓得赶紧抱起我就往医院飞奔。我昏厥过去，仿佛看到了去天堂的路，看到了爷爷在向我招手。

    迷糊中听到一个声音说，肚子里的孩子已经流产了，发现恒抱着头在我的床边，痛苦的抓着头发，我静静的躺头，眼睛呆呆的看着门外，没有流出一滴泪来。

    “蝶，对不起。。。你要赶快好起来，以后我们好好过日子，我们还会有孩子的！”恒自责而痛苦地说。在这一刻我看到他也许是真的后悔了。

    闭上眼睛，眼泪在此刻不受控制地流，想忍住而未能忍住的抽泣声，最后还是成了嚎啕大哭。恒把我的头抱在怀里，任由我的眼泪打湿了他的衣服。我已不记得，我有多久没有在他的怀抱里呆过？这个时侯，有种从未感觉过的后悔和内疚在空气中弥漫，虽然，我恨他的残忍，但是能觉察出这种气氛。他是在为他自已亲手扼杀了自已的儿子而痛苦和内疚吗？我不得而知，也不想去想。

    黑夜中，我依然静静的流泪，我不知道和恒的日子该何去何从？失去了孩子，我们是否能真正换得一丝的安宁和关爱？

    在医院的几天，恒的确无微不至的照顾着我，我又开始错觉，以为我们回到了恋爱时侯，恒又回到了以前的样子，对我呵护有加。

    我希望这不是错觉，是真实的，我们还有机会重新开始。

    天真和愚蠢再次给了我致命的打击。自卑和男人主义的思想不是说改就能改的，特别是像恒这样意志薄弱的男人。

    从医院回到家里，恒在坚持了不到四天的对我的关爱，便在一次他朋友来家里玩的一个小事中宣告结束。而此时，我的心理也在发生着变化，因为流产，恒的无理和兽欲，让我开始与他针峰相对。无休止境的争吵穿插在我们生活的每一步。如果说曾经有过的期望，也已经挥灰烟灭。感情淡泊如同白水，甚至到了水与火不能相融的境界。在和他争吵后，看着他脸色青白的又出去喝酒，我获得了从未有过的快感。然而，常常在晚上受尽恒的折磨。我们彼此都不放过对方，痛苦中生存，怨恨和矛盾每日逐渐升级。

    不记得听谁说过：“人活着本身就是灾难。”当我们相处在痛苦之中的时侯，灾难依然不折不挠的向我袭来。

    自从失去孩子后，我的身体越来越差，且时常疼痛。我以为是流产的缘故，也没多大理会。在一次恒不顾一切为满足他的兽欲时，我疼痛的昏厥过去。老天再次将不幸降临在了我的身上。恒把我送到医院，检查结果显示，我的子宫里面有一个瘤，未知是良性还是恶性，有可能要摘除子宫，从此不能再生育。

    这一残酷事实，将我活生生的推上了悬崖边上，把我唯一生存的勇气都剥夺了。我哭，哭肿了眼睛，哭干了眼泪。恨，恨上苍的不公，为何让我来到这个世界，却又要让我尝受地狱般的痛苦。我怨，怨这世界！

    我已接近崩溃边缘，残酷的噩运让我无法接受，我的瘦弱身体却遭受着这等残酷。

    天空是黑的，像是有场爆风雨就要来临，闷热的天气，我却觉得自已像在冰窖中，冷得直打哆嗦！恒在唠叨着什么，我已经不再关心了。我连生存的最后勇气都没有了，我还能在乎什么？我就要死去吗，也好，让我离开这个不值得留恋的世界！

    回到家里，恒没有说过一句安慰的话，却痛斥我自已不会照顾自已，整天说吃不下东西等等。言下之意，今天的一切都是我自已造成的，不关他事！甚至摆明的说出最绝情的话，他不能有一个没有生育能力的女人！。。。。

    我彻底的呆住了，我以为自已听错了，这个男人竟然如此急不可待的把我推出门外，这句话比起刚才医生在读检查结果的时侯要残酷上十倍、一百倍！他，还算是人吗？这个曾经和我一起生活了三年的男人，被称为我老公的男人，曾经以为可以相濡以沫，相伴到老的男人？我算是明白了，恒已经在我的病痛面前做出了选择，他的现实与自私无情已经是完全曝露无遗，甚至毫不需要掩饰！他不可能拖着一个还未知花费多少金钱的病猫！一个可能没有生育能力的女人！我的心彻底冷了，不再有任何奢望，一切都该结束，对他死心了。

    此刻，我显出从未有过的坚定，对他说：“不管我以后是生与死，或是一个人孤独终老，我一定和你离婚！”

    恒也许已经等了很久这句话了，一改以前一提离婚就跪地求原谅的样子，却是坐在沙发上，头也不抬的回了句：“明天就和你签字离婚。”

    是上辈子欠了恒吗？要我在他的身上受尽这些折磨，最后在病魔面前毫不犹豫，急不可待的要与我离婚收场！都说夫妻本是同林鸟，是千年修得的缘分，才有今生的同枕！而他们却像是贴错了谱，点错了鸳鸯？也许也只有上天才能知道。

    我把自已所有的东西收拾搬了出来，暂住在同事家里，这个家已经没有值得留恋的东西，所以，走我也走得毫不犹豫！

    和恒签字离婚的时侯，有种从未有过的轻松，纵使身上的瘤还在，我也觉得从未有过的自由，仿佛终于解放了，身体的病于此刻于我已经不再重要，反而让我有了一种生存的欲望！我自已也无法明白，昨天还想以死来解决这痛苦的一生，现在却完全没有了影踪，身心仿佛获得了重生！走在阳光下，我深深的吸了一口气，多年以来，不曾感受过的舒服和快意！

    经过公园的时侯，看到那樱花绽放异常的美丽，我想，我的幸福也会不远了。