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　　是，有多久没哭过了？不记得了。好像，上了高中之后，就再也没有流泪的冲动了。
　　
　　偶尔在空间看到女人说，她很脆弱，竟然听歌都会哭。我就笑了。可是，现在我听歌，看到一句歌词眼泪就往出来冒是神马情况？是因为以前听歌都不仔细听的原因么？
　　
　　听说，画画是可以感动人心的。我是相信的，可是一直就知道，以我的资质，完全就不会看透作者的感情。现在，盯着一幅画，总是会觉得，好忧伤……仿佛和远古时代一样忧伤……画它的人，当时是用怎样的心情把它刻在画板上的？
　　
　　我爱周杰伦，一直一直爱。所以，偶尔在微博看到关于他的消息他的歌词他的海报，我都觉得心里酸酸的。他不老，真的不老。男人三十五，是我最爱的年纪。他始终是我最爱的那个人，真的。我都不知道没有他的话我该怎样坚持我的信仰。人，总要有个想要追逐的榜样。而他的坚持，永远刻在我心上。
　　
　　好久好久不联系死党了。因为我在玩游戏，说白了就是消极避世。可是，她发来短信说，她在听《诀别诗》。然后就特别特别想我。然后我就特别特别难过。我每天每天都在想她，每天每天脑海都会出现她的样子。可是，我就是不愿联系，我知道，我怕失去，我知道，我懒，我知道，我并不是不在意。有些人，据说是怎样都不会走远的，因为他们很在乎。我也很在乎。
　　
　　有时候看到一只猫，把猪从坑里面救出来之类的幼稚小故事，我都会觉得好感动。还有神经病院的一只蘑菇的故事……到底从什么时候开始，变得这么情绪不受自己的控制？还是说，本质就是一个爱受感情影响的人，只是以前一直被压抑着？或者，仅仅是因为好久都没哭了？我不知道……直接觉得，最近泪腺是发达了些。
　　
　　不过我终究是不喜欢哭哭啼啼的别人，所以我也不喜欢哭哭啼啼的自己。所以，每次都是在一滴眼泪还没从眼眶出来的时候，就被我压下去了。
　　
　　总是，看别人的故事，想自己的心事。我知道，我能从他们的爱情中间找到关于我的那部分。我也知道，他们的幸福，我只能用羡慕的眼光去看。
　　
　　我总碎碎念，我要嫁人我要嫁人。可是，当真的有人喜欢我的时候，我就开始胆怯。胆怯恋爱的生活。我喜欢自由自在，我喜欢自己忙自己的事情，我喜欢一个人玩游戏画漫画不用别人管我。可是，骨子里面，确实很渴望被人爱着。
　　
　　我变得越来越会伤人，越来越讨厌暧昧了。所以，才会在他打电话过来的时候直截了当的问：“你是不是喜欢我啊？要是没有就算了，要是有的话以后不用联系了吧？因为毕竟觉得不太可能不太现实，况且，你也不是爱我，只是喜欢我而已，不想让它变质成爱。以后会很麻烦的，所以，现在断掉吧？”我知道这不是勇气，只是在世界上生活的时间长了，想要变得简单一点，想要把伤害缩小一点，再小一点。
　　
　　终究，我不喜欢束缚别人，更不喜欢束缚自己。
　　
　　爱了就是爱了，不爱了就分开吧。
　　
　　想要变得自信，变得乐观，变得有理想，变得有毅力，变得美好。
　　
　　所以，不要哭。
　　
　　不要哭，因为不会有人心疼有人关心。
　　
　　安啦，重庆。