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　　我总是莫名其妙的就听歌好长一段时间。吃饭戴着耳机，睡觉戴着耳机，走路戴着耳机……哪哪都戴着耳机。然后，听歌听到极致的后果就是耳朵疼，很疼，疼好久。似乎，我一直是这样，喜欢吃某个东西，就吃到吐然后再也不想吃了我就彻底满足了，继续换种口味吐。
　　
　　好吧，我承认我最近很不淡定很抽风，我不知道和这里每天下雨的天气有没有关心，应该是没有的吧。因为，我从来都不会想要站到阳台上看一下路人，看一下风景。落寞，总是在兴奋以后。我时常在想，要是真是这样，我愿意舍弃那个兴奋点换宁静么？我不知道。我想，我要把青春过的轰轰烈烈的，于是，宁愿在生活里面一点点填进刺激、猛烈的记忆。不过，我似乎忽略了，我才是最喜欢安宁的人。不论是现实，还是思想，我都想要一个人静静的活着，波澜不惊。于是，总是处于矛盾的边缘，迟早会有精神分裂的！
　　
　　我啊，我总说我不要关心，我很坚强，我可以自己解决，我不想麻烦任何人。
　　
　　所以，当所有人彻底把我遗忘了的时候，我便心安理得的过起我心爱的小日子，做自己喜欢的事情。看电影、玩游戏、画漫画、写日记。有时候写在本子上，一笔一划的，硬生生在本子上划下深深的痕迹。现在，是不是我也在我的生命中刻下痕迹？只是，不论我想不想，生命的痕迹都是命运的刀在刻，深深的，心口疼。
　　
　　喜欢穿黑色衣服。却宁愿在脚趾甲上从左到右染上彩虹的颜色，穿着拖鞋很喜欢的样子。
　　
　　我从来都不是一个有个性的人。即使我玩cf、即使玩lol、即使我对骷髅头有着莫名执念，可是，现在这样的女人不是很多么？我很正常很一般不是么？我也不想在别人看起来我很奇怪。很多时候，并不是与众不同会让很多人喜欢。我懂得。
　　
　　外面雨还是淅淅沥沥的下，耳机里面歌曲还是落落寞寞的唱。然后我就郁闷了……并不是因为听歌的原因，并不是因为下雨的原因，并不是因为没睡醒的原因。只是因为，我从很久很久以前就开始焦躁、开始郁闷……这是怎么了？
　　
　　像我一样，想要把手机丢掉的到底有多少个？
　　
　　每个人，都有个看不透的自己。又或者，从来没有完全真实的自己。
　　
　　每个人都是边走边得到然后失去……这样，自己也慢慢变得和前一秒都不一样。人生的成长，就是这样吧。可是，我很想把我看透。也许我看透了，不想承认而已。很可笑，我可以落落大方的承认我的懒惰没毅力和欲望，却一点点都不敢承认我看透了自己。
　　
　　可以不做一直缩头乌龟好好面对未来吗？
　　
　　我记得，你从来都不是一个愿意妥协世界的人啊！我记得，你还有你的梦想啊！我还记得，你曾经信誓旦旦说要保护她们的啊！我记得，你说了要追求自己的爱情的啊！你我记得，你说了要努力生活的啊！