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有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车，把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”

问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们

某老师上课的时候说:同学们好.
同学们:清明节快乐
班长带头:一鞠躬\二鞠躬\三鞠躬

近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”。。。。。。总觉得哪里怪怪的~

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

高中时有个地理老师，上课特别逗，有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课，该老师都是拿起A的笔，边玩边讲，走到B又放下A的笔拿起B的表，然后又走到C，放下B的表拿起C的东西以此类推。。。所以每次下课铃一响，教室里一片混乱，找笔的找笔，找表的找表……

某日，郭敬明跟韩寒在某个问题上争论不休
郭敬明：“你就不能从我的视角看待一下问题吗？”
韩寒：“好 ” 他慢慢蹲了下来……

办公室老丢东西。同事想出一个好办法。
买了个数码录像机，在回家之前，把录像机放在柜子上，用吊兰挡住，只漏个镜头出来。
第一天下午上班，满怀期待的看录像，结果发现录像机忘记摁开始了。 www.rz520.com
第二天下午上班，满怀期待的看录像……
结果摄像机不见了。

东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批？

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好
一女生的作业是：白日？做梦！（内涵）

本人男，戴眼镜没对象，…………………………就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影，于是在二楼平台摆各种装酷姿势，许久之后，对面一突然叫一声，别装逼啦我是男的，男的……

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