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我不是什么完美小孩。你们要的坚强，你们要的顺从。对不起，我做不到。

不知道从何时起，眼泪不再轻易流出。

也不再成为你们说不坚强的证据。对于你们，好像不掉泪就是坚强。

为了那个殊荣，我拼命的让自己学会微笑。傻傻的把自己的眼泪硬压回去。

那时，我读到的不是什么坚强，而是倔强。倔强的让自己生疼。

你们却说，我在说痛处的时候，还是笑的很快乐。说我不懂。

回头，我自顾自的安慰。“哈，不错。看来我的演技已至于到你们也看不出…”

心猛的痛。接着再没心没肺大笑。

我总是习惯用哭来发泄自己的不满和痛苦。

我以为这一切是那么理所当然。我以为只要哭过就会好受，至少不会很压抑。

而你们却说这是不坚强。那么我做到了，为什么我再次的压抑。

第一次我品尝到你们所谓的坚强，我却心酸的想流泪。

我可不可以不坚强。可不可以不那么勇敢。

我品尝的坚强比眼泪还要苦、要涩。

我可以不可以在痛时候放声痛哭。我坦白我脆弱，我坦白我很爱哭。

只要，不要逼着我去读懂你们的那些坚强。

我怕，那张我熟悉的脸。那张我总觉得温暖的脸读到冷漠。

没人给的安慰我真的很怕。我更害怕你读不懂我的微笑。

为了可笑的坚强，慢慢的把自己绕着混淆。

那我可不可以选择放声大哭，我只是太累太酸无力承担。

我只是太重太乱没有答案。我只是缺个发泄的出口。

可不可以不坚强。只为看到美好。仅此而已。

我还是喜欢爱哭的小孩。真心的喜欢。

我还是喜欢一边抹着眼泪，一边傻笑的说自己何时能坚强起来的时候。

当自己委屈能在黑夜潸然泪下的勇气。

我可以掉泪。我知道不流泪就是坚强，我更知道我还是孩子。

我没必要把自己隐藏的那么深。你爱便爱。你恨便恨。对于自己，一点伤害都没。

我知道此时被现实缠绕，在中伤面前不知所措的自己是那么的可笑。

也总有一天，我会发现自己一样可以俯视忧伤。

我还是孩子。我没必要把自己搞的那么累。我要的坚强，我要的小小孩。不能两者都得。

那么，我选择小孩。我选择最简单的放声大哭的特权。我不要，那虚假的微笑。

我不会在你们面前掉一滴眼泪。在你们面前我要做坚强小孩。

我只是在怀念一个小孩。

那个整个世界安静，只剩下自己错乱的呼吸声和痛苦的哽咽声，眼泪在眼眶里打转。

轻轻一触及就会泪痕的小孩。只是怀念，仅此而已。

心里难过是吗？脆弱就脆弱还掩饰什么？伪装那所谓的坚强有意思吗？

一个人，也可以很开心。毕竟，以后的路还很远很远。

我们都还只是孩子，我们总有一天也会很坚强。不用为了可笑的坚强，让自己丢失的可怕。

我要的是笑的坦然，不是什么强颜欢笑。

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