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我不想离去？

真的，我一点也不想离开？

从我再一次见到你就没有想到过再次离开？

可我看不到，看不到你所说的彻底和纯粹，从再一次见面，第一个晚上，在那个小旅馆里开始……

我不知道，你所受的伤和痛到底有多深，只知你有太多故事要继续结束，太多时间要抚平你的那些人和事。？

你总是说自己有多悲天悯人，多痛，我给了你时间。你说需要永远的爱，我给你准备好了，而你不信。？

你总是最悲壮的那人，而别人都是玩弄感情的少爷公子。

每个人都有自己的不一样的人生，自己的秘密，自己的痛苦和烦恼，真正幸福的能有几人。不是每个人都原意把自己所最悲凉遭际的拿出来炫耀的？，至少我不是。换取同情吗，怜悯吗，即便换得又能如何，关起门来痛与不痛自己心知肚明。

都已如此了，本不想说这些，也许你现在会笑，说不说怎么又说，还说这么多。或许是因为太在意你，太想好好爱你。

我的确太过自私，不原意把所有的事情说出来，那是因为我对自己的感情生活太过苛刻，太过自私，甚至有点歇斯底里的幼稚。我幼稚到想要一份剔除金钱、权力、物质、名利、美貌之外的一份感情。明知飞蛾扑火永生来世都不可能得到，但我依然固执的想要得到，即便到后来魂飞魄散。

人是会死的。你、我、他，我更是。或许我会比任何人的意想死得要早、要快。从一年前我就知道了。我不害怕、不后悔。

我不害怕，不害怕死亡的冷漠和所有的不复存在；我更不后悔，不后悔我没有得到的或得而复失的短暂一生。命中注定的幸福和快乐我无力反抗和改变。

‘烟花易冷，人事易分，而你问我是否认真’。

我认真了，只是我没有告诉你，直道我们分开的时间。太过认真连自己都看不见，感觉是那么的虚假和不实际。恐怕如你所说，你不曾感觉到，永远是……

因为你没有对我用心去感受。

我从陕西到了深圳，从深圳到了香港，又回来。这期间有太多的选择和机会，我都不曾错过。到如今我只感觉我错过的唯一是自己，是自己对自己的那份真实和坦白。活得太过光明磊落伤的只是自己，虽然如今明白了为何选择那样的一种生活方式，可我依然鼹鼠般不后悔。也许不那样我就不是我自己，可不是自己了我又能是谁。我问了自己，但我没有答案给自己。

繁华声，遁入了空门，折煞了世人；梦偏冷，辗转了一生，情债有几本。

谁都不该谁的，不欠谁的。我们原本就是路人，短暂的交集改变不了我们的生途。我笑了世人的执着，反被世人讥笑了我的愚痴。要得太多给的太少，这样命运是公平的，谁又能笑的如天籁，久久不肯离去……

我不知我要离开多久，或许一天、一月、一年、一生……

外面已是深秋，而我还把锁的炙热的夏日。太过单薄，灵魂太过清醒 ，而身体已渐渐冰冷。