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自从深圳回来后总想写点什么，当作总结、当作感慨、或者当作纪念。看过很多优美的文章，写的很传神，写的让人看后可以欢笑、可以流泪，但自己总写不出“我让我的头仰起45度，好让我的眼泪不流下来”这种“优美而小资”的语言。但还是想写点什么，当作练笔、当作发泄。

我这一生（自懂事起）都谨慎小心地生活，感觉生活有很多无形的束缚，考虑的很多，怕出事、怕影响未来、怕没人能保住我。但一直在自卑中有一种骄傲，一种或许是从极端自卑中生出的骄傲，或许叫它自负、不可一世更为恰当，自己坚信自己是生而不凡的，背负着上帝的使命，拯救人民于水火；坚信自己必定成功，扬名于世界。抱着这种信念我活过了十多年，挨过了很多痛苦的时间。在寒冬中，我靠着它取暖；在辛酸中，我籍着它让生活有一点甘甜；在孤独中，我怀着它告诉自己：坚强，你是生而不凡的大人物。但最痛苦的事发生了，我曾嘲笑姐姐由梦想中的女强人转变为生活中的小女人，我曾批判那些被生活磨平了信念的人意志不坚，但可怕的事发生了，它就像幽灵一样如影随形，时刻折磨我的神经，挑战我的信念——我开始怀疑自己。这对一个普通人或许只是偶然的，轻微的小挫折，但对于我这种靠信念而活的人来说却是灾难，我不得不面对残酷的现实，就是我将一无所靠。而这种无助感逐渐的打跑了自信，唤回了自卑，让我不断地思考着本不应该思考的问题，我还为什么活着？我为什么还活着？这种疑问没有让我往哲学或宗教范畴内思考“活着”这个深刻而又不是问题的问题，相反地，它使我懦弱的心灵更加不堪一击。

怀疑自己，我把它看作对自己曾坚信的信念的否定；看作对我个人的否定。

生活，一个如梦魇般让我窒息的东西，它让我的生命越发的沉重。而“自我怀疑”让我找不到任何出口逃脱这个缰绳、超脱这种桎梏，心里越发的沉重。

每天都在寻找快乐：电影、相声、笑话、小说、友情、爱情，我努力让我生活充满笑声，我尽量让每个身边的人都开心欢笑。而我的悲伤在笑声中更显凄凉。

写了两页也不知道写了什么，本来想用系统地思考、块状逻辑结构来分析一下深圳之行的经验与得失，却写成了意识流般乱七八糟的东西。一直想说点什么，发表一下自己的言论，却无法对每个东西（事件）做出清晰、深刻的评价，我以为我是看不清事物真相，原来我是看不清自己……