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　　每次打电话说想家，母亲便紧张，"是不是那边不好"?"是不是小东对你不好?"

　　"不是"，"那可能是想家了"，母亲下断语，便不再关心什么。在她思想里，只要不是生活不下去，只要男人对女人好，一切便是幸福的，母亲不懂乡愁，母亲说那是想家，她会说，"等以后刘新和小红去就好了，你们就可以一起出去玩，人多也热闹些。"

　　刘新是我妹妹，小红则是东的妹妹，家人想她们出国，出国在家人看来，是一件很好的事。

　　我无话可说，只能淡淡的，"这边的东西不好吃"。"那那边吃什么，没有青菜吧?"母亲显然很想知道这边吃什么，她知道了，然后会告诉家乡大大小小的那些众多亲戚，或者相干，不相干的乡邻。

　　"跟中国一样，有茄子，辣椒，黄瓜和生菜"，我简单的说自己平时吃的蔬菜，不想告诉她智利人即使吃青菜，也是生吃，最多用开水抄一下，加盐和柠檬汁搅拌，智利人吃各种各样的面包和三明治，但倘如告诉母亲，她还会追问，那边的面包三明治是什么样的，母亲知道面包，但不晓得三明治。

　　我不想在国际长途电话里给母亲解释智利人怎样制作三明治，面包和甜点，这些更适合在家书中以文字记载，而非国际长途电话。

　　但我不写家书，我只发邮件，或者给妹妹，或者是网上那些陌生的朋友们。

　　现代的通讯和交通设备缩短了距离，你可能今天在中国北京某个小区里散步，过了一天，却飞到世界最南端，站在别人的家乡里说别人的语言。

　　改变不了的是文人的哀愁，而怀乡，让这种哀愁慢慢的浸透，直到血液中。

　　可家乡，有什么值得一提的吗? 那里并不像北京一样著名，甚至连一个小城特有的景观都没有，谈辽南的苹果吗?我最钟爱苹果，仿佛瘾君子，倘如一天不吃苹果，便如失去灵魂般没了生气。可辽南，是广义的家乡，就好像，我在智利，中国是家乡一样，那种诗人式的乡愁不属我。

　　家乡之于我，其实并没有什么概念，有时，我会说我生长的那个小镇美好如与世隔绝的世外桃源，我曾在一篇散文中优美的描述过她，但那是对陌生人说的，给自己披上一件光彩照人的外衣，好使自己像贵族一样高贵。

　　实际上呢，家乡带给我的并不是美好，那些每日见到母亲亲切询问我信息的人，并不是每一个都真心的关注我，至少某一些，是令我颇有敌意的，哪怕他们的笑，在我看来，也是巫婆式的恶毒和诡计了。

　　我唯一能记得的美好，是跟母亲一起去果园除草，可我哪里懂得什么除草呢!我总是穿着漂亮的衣服，戴着宽边遮阳帽象郊游一样炫耀的穿过村子，我用傲慢来对待那些曾经议论我或仍然议论我的人，在他们眼中，我是一个怪癖的，不懂事的书呆子，是念书念愚了的。

　　但念书念愚了的我仍然会享受大自然的风光，比如说躺在绿草丛中，那些令母亲烦恼的杂草在我看来简直是天堂了，我会把那些连根拔出，被太阳晒了半天的杂草堆成厚厚的地毯，我则躺在上面享受微风送来的清香，倘如是初秋，还可以吃到一些早熟的果子，酸酸的，甜甜的，那些苹果是真正的天然的绿色食品，不象有些苹果是经过农药，化肥和过多的水分精心培养出来的，个大，鲜艳，水分充足也甜美，却怎么也不如自家的小苹果吃起来口感好。

　　但如今，怕是永远也吃不到了!听说家里的耕地被征用之后不久，那片小小的果林也卖掉了，对此，母亲倒是无所谓，毕竟我们姊妹4个都远在他乡，只是父亲惆怅些。

　　为此忧伤的只有我，我是宁愿那片林子荒凉如废园也不愿让给别人的，我幻想的是偶尔或经常游荡在林子里，摘那些仿佛是野果子的小苹果，而不是乡人用来换取纸币的光鲜富士。

　　所以，我被我的家乡抛弃了，他们说我是废物，责怪我的母亲对我的放纵和娇惯，直到有一天，我以激烈的方式逃婚，同时拐走了准备做新娘的妹妹，远离家乡，用漂泊来消散那些年来的怨恨。

　　如今，我是一个没有家乡的人。我读过书的滨城算作家乡吗?那里3年多的生活，尽是失意爱情的伤感，奔流不息的大辽河，差点诱惑了我。还是我常常走过，住过的沈阳是我的家乡?那里有太多的文学梦，也有太多可以怀念的人，最重要的是，那里开始了一场没有结束不知结局的命运爱情，可那算是我的家乡?。

　　要不，便是北京吧!我曾在那里住了4年多，其中读书2年，从北京的西郊直到后来的朝阳区，留下了几乎生命中最重要的所有痕迹，可北京，同样不是我的北京，北京不是属于漂泊人的，北京属于中国，属于世界。

　　那么，智利呢?我是打算住在圣地亚哥的，胜地亚哥的每个角落都留下了我的足迹，我还用一种诗人的感伤情怀漫游在城市中，写下属于我的文字，我是准备把这里当作家乡并建筑家园的。

　　然而，我却想家，想回中国，毫无理由的。

　　这不算乡愁!