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　　其实我只是生自己的气，这种心情和谁都无关。
　　
　　我不愿去想那么多的理由来宽慰自己。我只是那么不经意的发现快乐可以分享得理所当然，难过只能是一个人的。
　　
　　这个城市夏季似乎还在冬眠，阵阵冷厉的风让人迷蒙的不想睁眼，连日来的暴雨袭击，满地的狼藉，叶早已停止了挣扎，任凭命运的安排，留下抑或是坠落被人踩在脚下。小孩永远是天真烂漫的，水坑溅起的亮珠都足够让他们欢心雀跃很久。
　　
　　我静静地倚靠在窗台上，任风肆虐的张狂，意识变得虚无缥缈仿佛在神游，惟一还潜在的感觉就是冷，但却不愿起身离开风口。
　　
　　许久，我打开手机，看到来电提醒，没有丝毫意外，更没有一丝释然。不想回复亦不愿被打扰。
　　
　　那天晚上，当我一个人在凉薄的夜奔走时；当我茫然徘徊在那充满伤痛哀号的急诊大厅时；当我拨打一通通关闭的电话时；当聊天框显示早点休息的字眼时，我只是笑着笑着就哭了，我从未想到，那刻，朋友的关心，于我，那么奢侈，竟无力索取。
　　
　　望着窗外逐渐漫布的亮光，才发觉守了自己一夜的恐慌。
　　
　　咽喉的刺痛依旧分明，我找了一切尽可能吃的东西，一直往口里塞，吃了吐，吐了继续吃，尽管没有改善，我依然安慰自己说：没关系的。因为我不想遵照医生的嘱咐再一次去体验喉镜的折磨。
　　
　　第一次，我那么淡然地去理解朋友这个名词，忘了几
　　
　　时看到过这样一句话：有人帮你是命运的恩赐，无人帮你是命运的公平。我如何能怨恨他的不眷顾呢？我最大的错是一直以为自己很重要，所以总有不想坚强的理由。
　　
　　真的，我不悲伤，就连生气都没有好的借口，没有来电提醒的电话感触不到绝望的痕迹，客服声音所传达出的对不起只是不小心凌迟了我一个人的心。所以，我该拿什么去计较？
　　
　　我曾以为，友情是脆弱的时候，当我深夜打个电话跟你瞎扯两句，然后说：那么晚了，你早点休息吧。会听到你的回应说：没关系，你怎么了？我陪你。我以为总有通电话为我任何时候开着，原来我以为的太唯美了，上帝没有设计让它发生在有我的剧情里。
　　
　　所以，没有对不起，那天晚上的心亦给不出没关系。