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　　我不知会在哪里遇上你，遇上她，遇上缘分。有时候只想要静静守候，但我不能错过任何一个能遇见你的瞬间，在你怀里安歇。所以最好的一面交给你，最坏的状态留给我。我相信自己有这样傲娇的感染力。
　　
　　——【题记】
　　
　　是否当我们彼此远走了，才会懂得珍惜的重要？是否当我们成熟了，才会想起天真的可爱？现实之中总有一些错别，微微成不痛不痒的释然。可当挽回的思潮降临，已觉得一切都不那么重要了。就算是曾经挚爱的人，亦是如此。
　　
　　或许，命运真如上帝所言，是掌握在自己手中的吧。当我们在行走、停顿与选择之间看清生命的模样，连自己也会那么轻笑起来。想当初那个自己执拗得多可爱，多天真。竟不知道一切会缄默着改变。就连自己本身，亦是如此。
　　
　　总是在雨天，或是哪个沉默的时刻思想这些无谓的东西。眼前浮现出彼此嬉笑打闹的模样，那么清晰却又静寂无声。想问那个墙壁上的钟摆是否偷听过我的故事，和陈年在无知无觉光阴里头的，那些不为人知的悲喜交融的表情？也是在这样的无知无觉中，你我长大了。学着告别，学着面对，学着隐忍，学着承受连语言文字也无法轻描淡写的生命之过程。我们的生命都消耗在了哪里？
　　
　　甚至有一个晴天烂漫的日子，我都困窘依然。好像找不到可供自己支撑的点让心里有那么一丝好受。行走的人，总喜欢伤春悲秋地去讨好那颗贪婪的心。于是，人也像萎靡了一般。躺在沙发上，望着天花板，望着空洞似被漂白的内心，昏昏欲睡。这气候，这时日，多需要热烈阳光的灌溉。可也只能端着酒杯，看着一张张照片，想着哪个人，听着一首音乐，缅怀些什么。悄无声息。
　　
　　朋友的声音说，走出去吧？是，走出去，去哪里？这世界似乎哪里都不是落脚的好去处。繁华的变了浮华，平淡的厌倦了内心。想要行走，脚步缠在供养自己生命的土地，迈不出一步。缠在身上的日常琐屑好像要绑架灵魂的蔓藤，将你整个人掉成了大字形。有风，吹刮体肤，有雨，淋湿全身。若我们真是铁做的身躯，也真受不了现实赤裸裸的摧残。更可况是凡夫俗子？又何来钢铁之志。
　　
　　每次，昏昏躺在床上，脑海便开始清醒。听得到城市心脏跳动的频率，看得清明朝要走的通途。无数次想要入睡却彻夜失眠的痛苦，成了暗夜里的精神摧残。它像魔沼一般让人深陷。明明眼睛已经累得睁不开了，明明疲惫已经侵蚀身体的每一个细胞了。可脑海思潮翻涌就是不肯入睡。回味着自己置身的这个世界，检视着这个世界给身体带来的重压。太多伤口需要心灵去抚慰去亲吻。
　　
　　在白天，以为告别了黑夜的沉重，便能换来一日的生气。可也免不了从睁眼那一刻开始便要被强迫精神侵占的厄运。繁琐事物就像依附在身上的寄生物种，非搅得这个孱弱的宿主面色狰狞不可。你看走出去那些强装欢颜的脸孔，那些强打精神的身躯。他们头上无不顶着生活这沉甸甸的两个字。他们太需要一方休憩的空间，太需要一双足以倾听其内心愁楚的耳朵了。那么遥远。
　　
　　你看到那些披着战甲行走的生命了吗？哪怕是趾高气扬的姿态，那也应该有无言困顿的时候。那是不可逃脱的。总不能把自己藏起来，像个既冷血又无情的刽子手，挥刀斩掉与内心的血肉联系。人就是因为掌握了不该有的演技，所以把演戏和现实混淆了，以至于丢了自己。可悲的是，周围并没有自己的观众。等到夜幕将深，望着静谧谧一片天空，望着空洞洞一张夜幕。默默无言。
　　
　　才明白过来，自己得到了什么？又失去了什么？得到的多么可笑，失去的多么重要。无法挽回。每当空灵的音乐响起，内心是无法平静的。太想要诉说了，太想要倾听了。寻找知音的路途真是艰难坎坷。那些懂得这颗内心之茫然，懂得体恤这架身躯之疲惫的灵魂啊，为何总是想迷了路的样子？我等太久了，我的灵魂早在尘埃里头安生，而你漠然踩踏而过。为何不停停呢？
　　
　　就这样停停吧，看庭前花落，听静水流深，淡然自在，也挺好。无悲无喜的样子并不代表没有经历，懂得深藏与包容并纳的人才能乐得自在。我相信那些爱、那些情，要走的总会走，能留的依然会留下来，没有谁是一辈子维持在记忆原画里的。我也相信，多一份天真无邪并没有错。善良与乐观永远比邪恶与悲观讨人喜爱。我知道，这是你我依然灿烂欢笑的原因。
　　
　　我不知会在哪里遇上你，遇上她，遇上缘分。有时候只想要静静守候，但我不能错过任何一个能遇见你的瞬间，在你怀里安歇。所以最好的一面交给你，最坏的状态留给我。我相信自己有这样傲娇的感染力。
　　
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