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　　安静的自习室，塞上耳麦，音乐声让我与世界隔绝，享受这份平淡的心境，让笔尖慢慢划过细腻的宣纸，宣泄出我如三月清风微拂的心事。
　　
　　看似一天熬着走的日子，转身回首，却发现大学时光就这么要过去一年了，身边的人，路过的城市都如白驹过隙般换了一拨又一拨，心底的少女情怀，似乎一点点被世俗过滤，我又开始在安静里想念了，想念一些人，想念一些单纯的爱恋，想念故乡秋天的稻香味，想念母亲慈祥而沧桑的脸，想念那小城，想念我的快乐。
　　
　　三月的樱花开了，樱花在四月凋零了一地。悲伤一直不是个受欢迎的词语，它会让我上瘾，让我忘记梦想，可我总会在一个个黄昏的午后，看着无限美好的夕阳，让悲伤的情绪席卷整个胸腔，它滞留了我的呼吸，带走了我的灵魂，已是我开始笑，对着花草树木，对着舍友，对着走过我身旁所有的路人，不停地、调皮地、快乐而大声地笑，我是那样渴望着我的笑容可以定固在所有春夏秋冬；我那样地渴望经过我身旁所有的路人记住我的笑容。我认为只有如此，我才不必做个已经长大的悲伤的孩子。四月，那么美，有阵阵松涛的呼啸声，有春花如海的争艳声，美得如此热闹，我却觉得自己有点儿孤独，我的同学说我是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。我想其实大概也有那么一点儿意味吧。
　　
　　世界一直以一种斑驳的年轻站在我面前，小时候，长大时，甚至我将来已经老去，，它不停地变化着面孔，像多端可变的民间脸谱。我一岁时，世界里是绿绿的大树小草和连绵的大山和母亲年轻的脸和玩具；我十岁时，世界里是无尽幻想的远方和小学校里的橡皮筋和蜿蜒崎岖的山路；我二十岁，世界里是耸立的高楼、车水马龙和一张张看不透的带着心机的脸和唯一的一个我，以后世界还会变成什么样，它将穿上不同的包装。可怎么变都是一副年轻的面孔。我突然觉醒，我二十岁了，我在离家千里的城市里，我的亲人，我的玩伴，我的爱人，都已经不在我身边。我像飞到南方过冬的大雁，冬天已经过去，我却飞不回北方。我用一个称为梦的东西，把自己禁锢在我陌生的，充斥着铁轨声的城市里，我是路痴，我把自己丢失在了人山人海中，我忘了回家的小山路。
　　
　　梦里，母亲魔音似的呼唤，梦里，所有人的脸都看不清，梦里，我极速的心跳。距离就这样比梦更虚幻地拉长了我与所有亲人的距离，我不得不承认，我的脆弱和归心似箭，我是如此怀念着了个长大的地方，我急迫的想要回到我故乡的稻花香里，我的耳旁萦绕着那些虫鸣奏响的摇篮曲，我想要被窗外四五点鸟儿的叮咛吵醒。我走在城市繁荣的步行街，可我最忘不掉的却是我家门口那条石板铺成的小道，我吃着城市各式的特色小吃，可我记忆深处还是母亲留在灶台的南瓜泥，高速化的城市在一点点腐蚀着我的心灵，我离不开那些高科技的电脑手机，它们正在谋划着挤走故乡泥土在我心底的位置。
　　
　　时光推着我迈开步子，我曾不顾一切迈出我最大上的步伐，只是为了走出那些阻挡我视线的大山，我承认曾经乃至现在，我都向往和依赖大城市的高速度和高频率，可我需要清醒，我希望我除了离不开大城市的高速度和高频率，我更放不下那故乡的一草一木，我需要保持那颗依赖故乡和依赖亲人的心，我从尘土走出来，我必将归于尘土，故乡和亲人，是我的开始，也将会是我的终结，总有一天，我会想要回家，会想念那些熟悉的气息和熟悉的怀抱，那天，或许四月，或许五月，或许春天，或许冬天，我疲惫的身心，会需要故乡的安静和亲人的拥抱见我的疲劳洗净。
　　
　　时光不懂得暂停，经年此去，我的离开，我的离开，终归是要归来的，喧哗终究要归于平淡。
　　
　　流年，请等我一个片刻，让我朝故乡的方向，为我的亲人，为故乡的一片风景敬礼。