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在这个封建又世俗的地方，人们认为“可笑”和“悲伤”不门当户对，后来他们坚持在一起了，别人管他们的婚姻爱情叫做，“悲伤到可笑”。

是有过几个不错对象，可能我浪荡让人家不安，才会结果都阵亡。

我一直很想问，你为什么不能做我的方便面，简简单单，即便没有营养。人们把爱情描写的很复杂。

简单到复杂，始终是个单行道。

我又不脆弱，何况那算什么伤。请别以为你有多难忘。

从前，看着那阴霾的远方也不会觉得内心又怎样的感伤。而如今，万物生辉明媚的日光下，也会莫名其妙的流下眼泪。

那种可悲是，明明是爱着你的我，必须要让自己变成恨你的，才能继续这份牵挂。

总是有一种错觉，那种每个早晨醒来，总恍惚记得昨晚才对你说过什么。不是甜言蜜语，略带着一点纠缠。可是看着不等人的日历，才发现已经过去了很久了，不只是一个发呆的白昼，不只是一个不能入眠的深夜。

两人之间，今天承诺了，明天食言了，是很正常的事情。

我还会继续做着那个曾经总是对你唱歌没完的自勉的“k歌之王”。我以为要是唱的用心良苦，你总会对我多点在乎。我已经相信有些人我永远不必等，你不会相信嫁给我明天有多幸福。

我会任意瘫坐在，街上的某个地方，公园的木椅，丢满垃圾的墙角。坐下了就站不起来，不敢在眺望拥挤的人群，有没有你的身影。怕上帝不怀好意地捉弄，让我们四目相对，我该不该强求自己去给你送一句寒暄。

像我在往日还未抽烟，即使再见面，成熟地表演。

我就是一个嗑药的瘾君子。在我自己的世界里，拼命翻找你留下的“蛛丝马迹”，浑身颤抖着找寻毒品一样。幻想着，是不是错过了你什么讯息。

于是你说你要消失了，我也就开始疯狂的自虐。割破了自己的躯体，希望在血液里找到你。于是，在每年的夏天我都把自己挂在，别人的风筝线上，把自己晒的干干的。

我好久没来这间餐厅，没想到已经换了装潢。

当我疯狂地在你坐过的公车里，在磨旧的玩偶上，在我们经常光顾的饭馆，在你踩过的路面，在你影子的下游，去寻找一种气息。因为，我很想回忆起你身上的味道。味道不是，文字写下来就能记住。你的味道，比我的日志还抽象。

为何我们，还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去

我是一个邪恶的陷阱，也许让人讨厌，但是我并不会跟在你身后纠缠。像一个守株待兔的人，不是一个穷追不舍的猎人。

这是我最后能帮我安慰自己的方法，骗自己应该保留一些自尊。但实际上，甚至连我自己都觉得我自己应该被饿死算了。

说真的，要知道，这世界，有些地方，没有你陪着，我就在不敢独自一人去。

爱一个人没爱到难道就会怎么样。

人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

这辈子啊。能扯平的都扯平了，能算清的都算清了。猜不透，也不能怪别人了。

风筝，就是依靠着你给他的线，它才能跑远。是自己把它放纵到自由天空。

我何必说谎，是爱情说谎。

它带你来，骗我说渴望的有可能有希望。

我的那些花儿，说一句俗到姥姥家的客套话，找个好人就嫁了吧。

我的心事请你全遗忘。

多少年以后，我也会突然想到你们的名字，当别人问起，我冷笑地说一句，“好像有过这样一个人。”

最怕此生，已经决心自己过没有你。

却又突然…听到你的消息