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我给你写过很多信。

你不知道，没有人知道，我把信小心地放在抽屉里，却不愿打开。不是为了忘记，只为避免再悲伤的提起。

每天放学，我都会穿过一条条街道，最后在你家停下。像无数个放学后一样，小心地张望着你的窗子。

这一次，你的窗子依然紧闭着。这么久了，我没有厌倦，因为我相信你的窗子会打开的。你正躲在窗子后看着我。你漂亮的眼睛，发出柔和的光，投射在我身上，安静的看着我，像我看你一样地看着我。

我便这样与你对峙，与荒芜对峙，与时间对峙，与锋利对峙，与和煦对峙，与酸痛发涨的年少岁月对峙，更与我那固执的心对峙。

最后，我又输了，你的窗子始终没有打开。( 我爱我生活文章网：www.52mylife.com )

当你窗前的那盆吊兰在那个盛夏枯死时，我才明白过来，你已经离开了。

九月风过，默默卷轻寒。初次见面，毫无印象。本来我是不会认识你的如果不是我很惹事。

初中的某一天，我不知是搭错了那一根神经，用粉笔头击中了老师的头，老师回头看了我们这一组，把你叫了出去。怀着侥幸和歉意的心情忐忑了一天。

放学后，我居然被拦住，我凭着原始的直觉嗅到了对方的敌意。你用冷漠低沉的口气对我说，你欠我老师的一顿骂。我叹口气道，那我欠你什么．．．

在奶茶店我们互留了姓名，你贪婪的喝着奶茶，说你远大的梦想，实事上你成绩也很好。

我从未问过你为什么不把我供出来，你已经没有提起过，后来我才知道，你竟是这一组默默无闻的组长。

渐渐我们熟络了，我喜欢走得很快，而你终是慢慢吞吞的。

我经常想不起一件事，就会重新做一遍刚才做得事，为此你终骂我傻瓜。

我喜欢骑车到处散心，你喜欢走走停停。

你喜欢文字，常用我听不懂的生僻词骂我。我喜欢给你讲那款游戏的好晚。

我沉迷幻想中的安逸，你追寻世里的放肆。

有一次，我带你到桥上去赏月，桥上的恋人入对出双，桥边红药叹夜太慢长。最后你定了定神，丢下我往回家的方向走。事后我想你多半是笑我矫情。

我不依不饶的跟着你，你回头时，那是这么久来，你第一次对我笑得那么温柔，以至多年以后我想起你的笑容，依旧会心颤。那天我们走了很长很长的路，聊了很多，像往常一样，把你送回家，等你把窗子打开，我才满意离开。

快期末的时候，你突然约我去喝茶。

''生如同坐火车。风景再美也会后退，流逝的时间和懈逅的人终会渐行渐远，前行的始终是自己。”

当你说完时，我不知道怎么了，竟然一把握住你冰凉的手。发现你瘦得好厉害。你说开学了，我一起到桥上赏月。我说，好呀。

我心中一直默念，这个时候，不是应该笑吗？可我觉得我的整个心脏都灌满了酸楚，连眼睛都微微的湿润。这是为什么？

你讨厌撒谎，没想到你却骗了我。

期末一结束，就失去了你的联系。假期里，我每日在你窗前等候。你的窗子依然紧闭着。

每晚灯下，我摊开信纸，蔓延着你的思念。

～～我今天又去找你了，可是你不在。

～～你窗前的吊兰，开得好盛，你应该去度假了吧。

～～明天你会回来了吧。

～～今天你怎么还不回来。我就再等你一天。

－－鸿渐

写完，我有不甘心，把所有的句号都改成了省略号。才把它塞进满满的抽屉里。

第一周，你的手机是关机，一月过去了，你的手机已经变成了空号。我在你的窗前重重地把手机扔了出去，大声骂到，我不会再等你了！我要和你决交！决交！

你残忍的好可怕，可我依旧在你窗前等候。

开学了，你母亲轻描淡写地说你生病了。

后来我找到你的母亲，在我的祈求下，你母亲哭着说出了你生病的实情－绝症。说你小时候生病输血时，血源不安全，你因此得了乙肝，已经恶化。

我忘了我当时的难过和无助，你的母亲交给我一张纸。看完，我逃学了，第二日只身去了桥上。待到傍晚。太多的伤难诉愁肠。

从知道你生病的那天起，我就变得和你一样。

元旦过后，你就走了。半年前，你在奶茶店前许诺会一起去赏月。

这是一个没有结尾的结尾。我忘记了一件事，会再去做一遍，再次来到桥上时，你却没有骂我傻瓜了。

不去想你，就不会觉得孤单。

不去数你离开的日子，就不会察觉到日子过得好慢。

在桥上，展开那张纸，上面写道，色衰而爱驰，爱驰而恩绝。我看着它，轻声念一句，式微，式微，胡不归？

那纸随风飘远了，你说你会一直陪伴我的，我们是快乐的两个人。从此以后，我们是忧伤的一个人。

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