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个人原创 （散文） 伤感的春日

伤感易与自怜等同，也就易倾向庸俗。但如若将伤感这东西弄好了，也不失为一种美妙，就如同这世上的一切事情一样，一方面是一回事，另一方面又是另一回事。

这座北方小城的春天尽管来得迟，然而，她还是来了。春雨也接踵而至。夜里听到淅淅沥沥的雨声，落寞和伤感就不可阻挡的了，梭罗《瓦尔登湖》里的一句话一个字一个字地跳到眼前：“我并不比湖中高声大哭的潜水鸟更孤独，我并不比瓦尔登湖更寂寞”，即便是在汤姆生的《抑郁的人生苦雨》里，我也找寻不到比这更孤独.寂寞的文字了。眼睛湿了又湿，不是为自己，更不是为梭罗。

夜雨是这样的好，我奢望能够失眠。也仅仅是奢望而已，每日的梦依旧做着。

有两个梦我是记着的。

在梦里，我高考的分数超出志愿表上填报的某重点院校入取分数线许多，欣喜着，激动着。。。可就是迟迟没有收到该校的《入学通知书》，辗转找到电话号码打过去，我被告之根本不在入取之列！于是我极其绝望，绝望着放声大哭，以我从未有过的嚎啕之势。( 我爱我生活文章网：www.52mylife.com )

在另一个梦里，我见到了辞世多年的父亲。父亲跟生前一样，穿着一身深蓝色的中山服，笑咪咪地看着我。我亲热的叫着“爸爸”，就想往他的怀里扑。。。父亲不理睬我，转身即走，我在他身后撵着`喊着`哭着，可是这些都是徒劳，父亲转瞬就没了踪影。醒转来，泪湿枕巾。

我必须承认，这样的梦的确是美丽的，现实中的我不会拥有如此美丽的绝望。实际上，这样的梦除了让我在梦醒时分唏嘘不已之外，也把伤感的触角延伸到了我生活的层面。梦中的我要比现实中的我可爱得多了，因为在梦里我真实，真实地承认自己的无能为力，并且我会像一个真正无能为力的人那样因绝望而大声哭泣。倘若一个人总能在梦里回到他的少年时代，用少年的方式来对待他作为成年人的现实问题，那么对于他沉重的心灵来说，是一种简单但极其有效的释放方式。

我在这个季节里做梦，伤感，读《瓦尔凳湖》。我不去沉思，我看自己想看的书；我远离电脑键盘，信手涂鸦着一些轻飘飘的文字；我对着春雨发呆，避免着我惯有的激烈情绪。我不再求索什么是有意义的生活。

我甚至不愿去想，这情绪是否仅仅是春天的专利。

今天我看的《瓦尔登湖》上有这么一段文字：“在八月中，大量的浆果，曾经在开花的时候诱惑过许多野蜜蜂，也渐渐穿上了它们光耀的红天鹅绒的色彩，但是，它们给自己的重量压倒了，终于折断了柔弱的肢体。”

被烘烤了一冬的我，还是赶紧享受一下伤感的美妙为是，且不管这伤感是否流于庸俗，它毕竟清凉。

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