希望在多年以后，回忆起来都是美好

长到这么大，我从未真正恨过一个人。从小学开始一直到工作，从来没有对一个人有着发自肺腑的痛恨。有时候我觉得这不对，我的生命中出现过那么多可恨的人，怎么到了后来我就慢慢淡忘了呢？后来我才知道，那不是淡忘，而是释怀。
　　
　　曾经，在中学时期我曾经有一种要拿着板砖拍英语老师的冲动。那个时候如果谁问我我恨谁，我会说：“英语老师”。可是到了初中毕业的时候，我还恋恋不舍的握着老师的手，不舍的说“再见”。后来，在大学时期我步入“校园官场”，跟学生会的同学竞争学生会中的职位，那个时候经常会把谁当做目标来幻想，有一天我要是混的比你丫好，我一定把你丫逐出学生会。可是毕业的时候，我们还喝醉了抱着哭的稀里哗啦。我很纳闷，当时我怎么就那么的牙咬切齿呢？后来当我步入社会后，那个面试官对我进行面试的时候把我打击的当时就想拍桌子走人，回家后还哭了很久，觉得丫太卑鄙，一个学生刚出来你丫就那么狠心的打击我。一年后我稀里糊涂的进到这家公司，发现当年面试我的那个面试官依然还在，可是当初的恨已经没有了。
　　
　　除了这些，感情上也是。我曾经对已经分手了的女友怀恨在心，想着有一天如果你丫回来找我，我一定不会把你丫当回事儿。可是真当人家回来跟你联系的时候，我又是怀念又是感动，把人家当成最好的朋友来相处。这个事情后来一而再再而三发生，我觉得真特么没出息，我怎么就不能把一个人恨的要死呢？
　　
　　原来，那些曾经伤害过我的人，那些曾经给我留下深刻印象的人们，其实一直在帮助着我成长。让我从一个男孩变成了一个男人。让我曾经那么单纯的心变得复杂了。这是好事儿。后来我跟朋友聊起曾经面试我的那个人，朋友问我恨不恨她？我说不恨了，觉得要不是当初她的一番话，我真不能成长的那么快。而岁月无痕，时间就这样过去了。那些曾经对你影响深刻的人或许已经不在你的身边，也许你们早已断绝了联系。现在回想起来，那是一种不一样的感觉。
　　
　　刚才提到释怀，能释怀真的很难。说到这里我想说工作。我在现在这家公司工作半年后觉得各方面不如意，想换一家公司。然后在北京的几家出版公司都让我挑了个遍，从磨铁到盛大文学，我几乎考察完了。甚至还跟远在上海的路金波先生见面谈了下我的意向。后来，我在盛大文学做了一天，又辞职回到了原来的公司。那个时候我释怀了，我觉得之前的所有不好都已经无所谓了，待遇、环境、人等等等等，我累了，放下了，没有任何要求。
　　
　　在生活中，如果能释怀也是好事儿，不过有时候，释怀不代表放弃，不代表颓废。真正的释怀还要根据你的现状来说。一个人不会轻易的释怀，真正的释怀一定是大彻大悟后的。它需要有人在你身边引导你，有人愿意去跟你一起面对所有的。
　　
　　我特别的庆幸，我身边能有那么一群朋友，在我需要的时候可以站出来帮我一把。这里要特别提到小白。也许在我的博客中，小白这个人已经出现过多次。我一直把他当成我这辈子最重要的朋友，甚至可以说亲人。我们现在不会经常联系了，但我总会想起他，想起我俩当年一起泡网吧，一起逃课睡觉，一起打群架的事情。在我去北京后小白在经济上对我的帮助也很大，每次在收入断绝后他总是第一个站出来。所以后来只要我俩喝酒，喝多了，我一定是哭着满脸泪花的。想起曾经那段美好时光，能一直延续到现在真的太不容易了。已经七年了，我们从未闹过一次别扭。后来有人说我俩是同性恋，哎，要不是我俩长相风格太不一样，我还真怀疑我是同性恋了。
　　
　　现在，我会把握住跟朋友在一起的幸福时光，我会把他们留在我心里藏起来，我希望藏的很久。这段时光我不希望那么短暂的就没有了，毕竟，我们还年轻，以后的路还很长，后面的路还需要有你来陪伴。
　　
　　当然，在有了女朋友后，我对友谊的渴望渐渐地少了，对爱情的渴望越来越大，甚至差点丢掉了自己原有的本性。有人说本性难移，谁说的？我就是不信。
　　
　　现在，我写日志的频率越来越低。其实原因就一点，现在的生活让我很满足，特别满足。除了工作外，我的生活频率还是比较慢，不会再去想太多的事情。事情少了，感悟少了，生活平淡，慢慢的文字也少了。
　　
　　女朋友劝我说还是坚持写东西，恩，我会尽量的去挖掘我生活中的每个点滴，记录下来，供我日后去怀念。因为我的记忆力已经越来越不好了。希望在多年以后，回忆起来都是美好，想起来不全是恨。
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