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　　我对这个世界而言无足轻重；另一方面，我对我自己却是举足轻重。我唯一必须一起工作、一起玩乐、一起受苦和一起享受的人就是我自己。我谨慎以对的不是他人的眼光，而是我自己的眼光。

　　----------- 题记

　　我很温柔，从不和别人红脸，说话细声细气，经常开怀大笑。我愿意体谅别人的心情，照顾别人的需要，朋友们公认我是个有气质和修养的人。可是不知道从什么时候开始，我变得极其爱哭，一点儿小事都能让我感动得泪眼汪汪。

　　原先，我以为这是温柔小女人的美好特质，后来才慢慢明白那是因为我心里有委屈，有一股容易被触动、被压抑、已经饱涨的情绪洪水潜藏在那儿，它不敢公然大声倾泄，只能小心翼翼地以涓涓泪水来宣泄！

　　多少时候我压抑自己心里的想往，只为了谨慎以对他人的眼光，结果弄得自己匮乏委屈，反而变得需索无度，有时甚至言辞犀利。其实这都是对自己心灵委屈的补偿心理在作祟，必须借着“攻击”来平衡自己的忿懑。最糟糕的情况是攻击的对象是身边自觉最亲近的人，认为他应该随时安慰肯定我，告诉我一切都很好，努力帮我填满曾经受过伤害的心灵壕沟。

　　时常躲在黑暗的角落独自神伤，即使眼前有一扇可以打开的窗户，也不肯起身推开让阳光进来。我为自己所受的苦而悲伤落泪，也为自己所受的苦而感觉冷艳美丽。其实伤害我的往往不是事实，而是因事实而衍生出来的情绪。

　　也许不是最近发生的事情，不是他那一句大喊大叫，我永远不会从这种情绪中出来。我必须谨慎以对的只是我自己！不能再等待别人来斟满自己的杯子，www.vipyl.com如果我能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地幸福快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给予。以前的我就是那么快乐，让我身边的人也如沐春风。

　　我又重新拾起以前经常去做，但已经好久没有做过的事情。看书，每个月至少要看一本书的要求，已经多久没有落实了？已经多久没有静下心来看一本书了？很喜欢闻着墨香欣赏着铅字，时而轻声朗诵；音乐，莫扎特、肖邦、门德尔松、巴赫......而不再是伤感的流行歌曲，我又回到琴房，即使只是汤普森或车尔尼的简单练习曲，从自己的指尖传出，有些涩也是那么妙不可言；绘画，日记本里的随性涂鸦，那个过程曾经让我如此安静，也让我为自己的想象力和童心而欢呼；手机，它在我的生活中从此除了做为早晨叫起的闹钟，再无任何用途，不愿再把它放在桌子最显眼的地方，还要时常拿起希望能有讯息或生怕错过了哪通电话，让心静不下来。

　　因为我相信只要先珍爱自己，让自己快乐，就一定能幸福。我还是很温柔，还是不和别人红脸，说话还是细声细气，也还是经常开怀大笑。我依然愿意体谅别人的心情，依然照顾别人的需要，我还是我，只是先斟满了自己的杯子。