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　　到熟悉的地方去寻找记忆，到陌生的地方去寻找灵感。我来到了曾经生活过的地方，见到了曾经熟悉的人，我是要找寻记忆中的什么？

　　我是想告诉曾经支撑我的这片土地，我是想告诉曾经与我相知过的人，在我经历了一场人生的磨难后，我还生活着。我想告诉他们，我曾经是多么地无力，无能，我是多么地想将这一切结束，却无所措。我曾经是那样的痛彻心扉，却不知道这疼痛的缘头。

　　以往的伤痛，曾经的无奈，都似乎是“为赋新词强说愁”，因为不管遇到过什么，你都没有忘记去微笑、去思考。而当我看向镜中的自己，却没有办法微笑，当内心只留下痛苦的体验，眼中只留下泪水，却失去了正常的思维，我才知道什么是悲哀，什么是悲凉。

　　今天我看到了以前的文字：

　　“我说我不曾热爱过，当我想到自然力量所带来的震撼以及地球以外的未知空间时，似乎一切都变得无足轻重。人连自己的生与死都主宰不了，还能主宰什么？还有什么比生命更重要呢？

　　于是我想顺其自然是最好的选择，因为我相信我改变不了任何事情的发生。我不会为一些无足轻重的东西争得死去活来，不会爱得神魂颠倒。

　　然而，我并不习惯拥有的一切，当我想到终究会失去这一切时，我痛彻心扉；当我想起已经失去的事物时，亦会热泪盈眶。我知道，我曾经深深地爱过，我正在深深地爱着。

　　走进熟悉又陌生的城市，我用坚强伪装脆弱的心灵，所以不会轻易在别人面前落泪。然而，当独自一人时，看着电视里的画面或闭目任意思绪，我便会莫名地想哭，我知道，也许我在用这种方式缅怀青春，缅怀已逝的年华。

　　夜深物静，我又流泪了。”

　　但我知道，我热爱生活，热爱生命，正如爱那朵朵花儿，如同爱回味那花开花谢的过程。我知道我曾经多么享受人生，享受大笑时的惬意，享受幻想时的泪水，享受挫折与残缺，曾经我是多么想让身边的人快乐，想营造一个饱满的人生。回想蜷缩起来失能的自己，那个不能主宰自己思想的人，我的快乐究竟由谁来决定？那些个曾经轻易用指尖敲出的神经递质就真的有如此神奇的力量，神奇到左右我的一切？

　　当我又重新能够享受快乐，感受美好，面带笑容，我获得了新生。重生后的幸福与满足包绕着我。当我重获思考的能力，我是多么地兴奋与感激。也许我仍然有困惑，但我知道我困惑什么，也许我仍然有伤痛，而我却知道这伤痛源自何处，从来没有觉得这种感觉竟然是这样奢侈。

　　我开始崇拜那些个微妙的神经递质，因为它主宰着我的快乐。