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记得，从一开始，我对你并没有特别的感觉，也不曾有过特殊的对待，不是吗？刚开始的时候都是很正常的交谈

，决不可能有非分之想，那时你也不是有男友的吗，我觉得我对你更像对姐姐辈的那样，那种聊天方式，偶尔耍

耍幼稚…那个时候，我不甚知解，我到底是那一点惹上你，在茫茫网海中，你就如此的深交于我呢？还是说你对

所有的朋友都是那样的对待，所以并不是我有任何特别之处让你刮目相看，是我自作多情。－－可事实上并不是

那样的，你对普通不是你当时对我那样的，后来我了解到。那这意味着什么呢？对于我的特殊性，我不求甚解。

我当时正在一段情感的低潮中，无意言他。后来安慰你渡过的感情问题时，你开始引起我的在意了，可也是在意

中的之一。说实话，有段时间我曾充当情感顾问，而你刚刚好在那段时间出现，也刚刚好充当了其中的一员。那

时也写了一篇那时的一些心情的字，“天使最后的微笑”那是我第一篇有故事写发的作品，也是说明我那段时间

曾经的所作所为。其实我那是并没有真的想去真正的爱一个人的想法，也没有那个准备，因为我在我安慰过的女

孩们的身上知道了很多很多理论上讲得通的东西。所以我在寻觅，寻觅可以共度一生的“她”。我从她们的身上

知道了失去的痛不欲生，所以我并不轻易尝试爱情的味道。我曾玩暧昧而拒绝恋爱，尝试花前月下，当然是一次

性的那种。也曾是片叶不粘身，只不过再后来就败在你这片子的手里了…仅仅是你的那句永垂不朽的“对不起”

…我才知道，我早已败给你了…那时你给我心痛也给了绝望，在丛林中你把推向了悬崖…我也认了，毕竟那个时

候我并不算什么，你本来就不是我的，我可以用工作来麻痹自己，甚至可以连续工作十八小时，让自己没时间想

你…可为什么？为什么在我正拖着疲惫的身躯默默思念远方的你的时候突然有了你的消息？我辛苦筑起的心墙瞬

间烟消云散…后来，听说你并不快乐…后来，听说你并不幸福…后来，听说你需要安慰…后来，我义无反顾…后

来你又把我从悬崖边拉入一片草原，只有你和我的草原。我也因此不可自拔了…还是后来，伤过一次了，你怎么

忍心伤害这样一个怕痛的我第二次？