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　　我问自己，我到底是怎么了，我想删去电话号码，因为我怕再找到你，我不敢再听到那熟悉的彩铃。可是这又有什么用呢，就算她换了号码，这又有什么用呢？我点了一根烟，狠狠的吸了一口，我想让这烟就跟迷烟一样的朦胧我的思想。我忽然感觉我吐出来的不是烟，而是寂寞。
　　
　　我想忘记，但是忘记了又有什么用呢？
　　
　　我不想动了，我任何食物都吃不下，MY的影子一下涌上了脑海。我感觉此刻世界上只有我，身边的一切都与我无关。我走到我们第一次见面的马路上，就在那所学校的门口，我走到我们曾经见面的所有地方，记得那里有个小亭，还有一条河，周围还有很多田。我在这一路上从来没有想别的，我甚至流下了眼泪，MY的语言让我更加心痛。已经是下午两点多了，我走到了我们第一次接吻的地方，多么熟悉的地方啊。
　　
　　多么希望她现在就在我身边，我又开始幻想，我想到了我们在一起，想到了我在杭州某某宾馆，想到了那件衣服。我又傻傻的问自己，我还能爱她多久呢？我做出了一个天真的回答，也许其他人会认为是永远，的确是的。我不想放弃，我又后悔了，我后悔去了那个城市，虽然那个啊城市很好，但是这个城市让我失去了MY。下午三点了，这个时候我的肚子叫我去喂他吃点东西，可是我的思想却不同意，于是肚子就告诉我的胃说：麻烦你告诉思想叫他喂我吃点东西，然而我的思想是那么的固执，还是不答应。这个时候我的胃开始撒娇了，我的胃开始痛了。思想实在是受不了折磨，就给胃吃了安眠药（止痛药），胃睡着了，肚子再怎么叫也没用了。
　　
　　后悔又有什么用呢？MY能放开这段感情，SD却放不下，孤独的魔鬼再次来找我，多么可怕的东西，他没有天敌，时时刻刻都可以出现。
　　
　　我告诉自己哭过一次还不够吗？显然，是不够的。
　　
　　我的眼睛怎么了，瞬间感到有些模糊，原来是眼泪在作怪，快滚！！！我狠狠的对眼泪说。
　　
　　电脑屏幕上跳出一个小窗口，上面显示着某某人评论了照片2。MY的绝情让我想起了我是怎么对待08年我在厦门的那个女孩。当初我为什么那么做呢？可想而知，我是为了MY。那个时候我们是多么的幸福，现在两年过去了她也有新的男朋友了，我祝福她。但是她依然是这么的关心我，在乎我，多么好的一个女孩，我就那么狠心的抛弃了。当时我
　　
　　走的时候她怀了我的孩子（是她后来告诉我的），听到这个消息我是撕心裂肺的痛。尤其是在现在想起来更加痛苦。我的眼泪越来越调皮了，居然跑了出来，跳到我的脸颊，来到了我的嘴巴···MY我想你后悔认识我吧，肯定是的。
　　
　　接下来我有什么打算呢？没有，我不知道我该上哪里去，我只知道我现在胃又开始痛了，显然我是生病了，前段时间我刚做的胃镜，可是又有什么用呢？
　　
　　谁会在这个时候来安慰我，谁又会在这个时候在乎我，什么都没有，唯一安慰我的只是香烟。香烟，多么忠诚的伴侣，可笑啊！！！
　　
　　MY，你知道吗？我想你，我好想你！