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一轮明月悬挂在天边。再向下望去，刺眼的霓虹，喧闹拥挤的街道，来往的人都比平日夜里要多得多。
那轮独挂天边的圆月，我是否感觉到孤独呢？我的身边没有星星做伴，周边也无一丝云彩，在那片令人深感凄凉的夜空中，我却是那么的无助！
过去，不管是圆圆的月亮还是弯弯的月牙儿，总是很喜欢，安静地盯着看上半天，偶尔周边有星星点点，闪闪发亮，静谧的黑夜却也是迷人的一幕。而今夜，这个中秋之夜，这个在中国人眼里全家团圆的日子，却令我心寒。
很多很多年前，应该是吧，还是自己童年的记忆里，中秋节是个很重要的节日，也是我们一家人都在一起的日子还是我生日一天，父母会准备一桌的好菜，炒些米粉和白果、摆上两瓶百事是自己家中节日必备的食物，总是吃到十二分饱，最后摸着圆圆鼓鼓的肚子，打着嗝对父母说好饱啊！真的好饱啊！
……
那是多美好的一幕！可在许多年后，现实葬送了这份幸福。
2002年吧，我不是很清楚的记得，也许是我自己在害怕，我害怕记得，我一直在逃好像是吧```真想把自己埋葬在最黑暗的深处，那年我清楚的记得我还是名初中生，和每个学生一样都为了中考而赶往城镇参加这届的中考考试。而我却不是抱着考个好成绩回去邀功，却是抱着玩的心态去参加应考。
考试结束的期间我心里很怕，我知道这次考的很差，也许连所谓的只看钱不看成绩的垃圾职中也许都无法去，想什么却真的来什么，没想到我还真考了个低分188分外加体育30综合分数218分，我爸当场就拿起棍子往我身上招呼，他说我不争气，他不指望我能考上什么好学校，只要能有学校去的话他都愿意给我去读，就算在穷也得让我读完高中毕业甚至大学，可是我辜负了他的期望，还把老爸气的心腾沸血。
时间就在我们父子两互相悲痛中度过(我的悲痛其实也没什么悲痛的也许我就是这样的人什么事都想忘，或者和朋友一起开心的玩耍来消磨那些不值得我去记的事)，在这短短的几天里，我爸每日以酒作伴，荤荤噩噩的日子使他身体一日不如一日，我记得那晚我没睡，我爸回来，家中弟弟妹妹都睡着了，我妈还在上夜班未归，我爸回来趟在冰冷的竹床上睡着了，我妈回来叫我爸起来说冷，叫着呼唤着，我爸就是没反应我害怕我想我妈当时也一定和我一样的心里，我心在颤，我爸那晚本来就死去的，是我和妈俩的呼唤才把爸叫回来，我们三人那晚上就那样坐着想着事情。
第二天，我还是照常和朋友一起玩，有说有笑，我跟本不知道那天家里出了事情。一到家我感觉气氛很不对，看到了弟弟和妹妹坐在地上，他们说爸病了，我心里在滴血，跑进了医院，我爸趟在那病床上看着我``是的看着是我，我心里真不是滋味。很痛很痛。
医生说我爸就算医好也是瘫痪，而且还要****去市医院才可能有的治疗，看着父亲全身已经麻痹，不能动弹就微微的张着嘴好像在说什么。
我当时就傻了，跪在父亲的身旁感受着他那微弱的呼吸和体温，眼泪不自觉的涌了出来，虽然不知道父亲说些什么但是我清楚的知道父亲还是在想着我的事，我……
车来了，左邻右舍把我父亲抬上了车，我妈也大伯也跟着上车，这即是我见父亲最后的一面。
在家等着消息，我心里很怕，我知道我父亲和我这一别也许就在也见不到了，我不知道为什么我当时会有这样的念头，甩甩头不去想那可心还是跳个不停，我心一直在颤，呆呆的坐在地上看着渐渐黯淡的月色。
……
远远的就听到了120车的声音，我知道亲人回来了，我的父亲回来了，可回来的却是具冰冷的尸体，没有灵魂没有思想，我在次呆了，为什么我就这样不如意，没过多的想法，只是在想着那渐渐模糊父亲的样子。
时间很快，很快，真的真的很快，我还是我都开始忘记有过这段的往事，也从来不敢去拜祭那生我养我的父亲，还是一副天塌下来事不关己的样子，成天和朋友们靠着玩游戏来发泄心中的闷气，工作都是不过三个月就被扫出了。
噩耗再次降临，那是去年年底，经人介绍工作准备赶往深圳。在我上了去往深圳的途中，又发生了一件事，让我后悔为什么偏偏这时候来深圳，为什么就不能往一天做上车，为什么谁能告诉我。到了深圳的车站接待我的表亲告诉了我我伯伯去世的消息。我又一次傻了，我不知道我该怎么办，表亲打了的，我脑袋里想着伯伯身影，是那么的庞大，那么的宏伟，在我心里我一直把伯伯(我爸的亲哥，我爸死后对我最好的就是伯伯和姑姑)当成亲生父亲一样看待，他也把我当成儿子一样的对待，时不时的就从远方打来电话问我的情况，有时候他会很恼火听说我天天吊二郎当的很不放心，堂姐也准备要结婚了，伯伯身体近几年也不知道好，在外打工也有点吃不消，正好想在堂姐结婚前回来也顺便骂骂我这不争气让人操心的孩子，事情往往在人没有准备的时候出现，没想到我最最敬爱的亲人又一个离我而去。
记忆里开始回想着那伯伯，在的士里昏昏沉沉中喊着伯伯，时不时喊着为什么、为什么；伯伯的脸孔深深地在我心里扎根，时时作痛。
今夜，没了往昔的那份快乐，望着那轮凄冷的明月，心不禁冰凉，剩下的只有，只有那诉不完的想念，想念那已在天国的父亲和伯伯，还有那段深深烙在心底的回忆……
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