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    龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞。我父母是农民工，所以我也是农民工。
　　报纸上说我们是农民工二代，那以后我的儿子是不是叫农民工三代?孙子叫农民工四代?重孙子叫农民工五代……古代皇帝是世袭的，哈哈，看来我家的农民工身份也要世袭了。
　　其实，我和城里男孩没太大区别，除了在家里和爹妈说话用家乡话外，在外面也一口流利的普通话。我也没干过农活，我也和城里孩子一样分不清韭菜和麦苗，但我知道，我是个农民工。我这个农民工有个“癞蛤蟆想吃天鹅”的小秘密，我想找个城里女孩谈场恋爱，假如能和城里的女孩结婚，将来我的儿子就可以不叫农民工三代了。
　　我的网名叫“城市男孩”，我还在网上编造了一份城里人的身份证明，说我的父母也是城里人。你们别拍我，就让我满足一下这点可怜的虚荣心吧。
　　这天晚上，我在网吧，和一个叫“都市女孩”的网友聊得很是投缘，当我提出见面的请求后，她竟含蓄地答应了。我一阵狂喜，连忙问你在哪儿，我去找你。
　　“都市女孩”很善解人意，说:“我有车，去找你吧，你在哪儿?”
　　“我在网吧。”我脱口而出，还没来及说具体地址，女孩发过来一串字:“你是农民工吧?”
　　我很纳闷:“你又没见我，怎么知道我是农民工?”
　　“这么晚还泡网吧的人，不是大学生，就是农民工。”说完，女孩的头像灰了。我沮丧无泪。
　　终于又有个女孩同意和我见面了，为了这次隆重的见面，我花了三个月工资购置了一套名牌西服，我的农民工伙伴儿都说我疯了。人靠衣裳马靠鞍，穿上名牌西服，我英俊帅气，更像城里人了。和女孩见面时，我故意不时地看手表，好扬起手腕，让女孩看清袖口的名牌商标。
　　“你是农民工吧?”女孩突然冒出一句话。
　　“我……你怎么知道?”
　　“人家城里人穿西服都把袖口商标剪掉，就你商标不剪，还故意显摆。”说完，女孩扬长而去，留下我瞠目结舌。
　　我发扬愈挫愈勇、连续作战的作风，经过无数个不眠之夜，终于又有一个女孩同意和我见面了。当然了，西服袖口的商标我早已剪掉。和女孩见面约在一个很上档次的饭店，我心里有个小算盘，俗话说，拿人家手短吃人家嘴短，我请女孩吃饭，她就不能说走就走了。
　　女孩如约而至，长得气质优雅、貌美如花，我一下子就喜欢上了。为了在女孩面前显示我的大方和豪气，我点了红烧肉、四喜丸子、鱼香肉丝、水煮肉片等一些硬菜。菜端上来，还未动筷，女孩扑哧笑了，说:“你一定是农民工。”
　　我很惊讶，结巴问道:“为……为什么这样说?”
　　“你没听那句话啊，农村人吃肉了，城里人吃素了;农村人用纸擦屁股了，城里人用纸擦嘴巴了;农村人衣冠楚楚了，城里人衣不遮体了;农村人注意洗头了，城里人热衷洗足了……”说完，女孩一阵咯咯笑。