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 　　1、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧”她说不行!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧”

　　2、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

　　3、顾客：同志，近视眼镜多少钱一副?服务员：那里不是写着吗?顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚?买一副不就看得清楚啦!

　　4、ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧!”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业!”

　　6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

　　7、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

　　8、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

　　9、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

　　10、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

　　11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

　　12、小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的小王：……我开始崇拜你了!

　　13、在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样Ying的话,我在1221号房。”

　　14、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

　　15、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

　　16、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

　　17、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　18、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!

　　19、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢!

　　20、经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了!”Pol.ice：“保险柜检查没有?”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
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