我爱我生活文章网

 　　1、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑……

　　2、朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了……

　　3、上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了!

　　4、有一句话是这么说的：下课时手机剩多少电期末考多少分。今天快下课了，老师说了那句话，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。讲台上的老师头默默跟了局：那是你补考的分数，补考的分数……

　　5、小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都没叫唤了，是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊……

　　6、一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。电话那头传来一羞涩男生的声音“麻烦叫一下某婷婷(绝对一女生的名字)。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句“她睡了”。然后挂电话拔线……

　　7、每次列车到站，我站在站前广场都会听到两句极有规律的话，第一句：小姑娘，找工作不?第二句：小伙子，找小姑娘不?

　　8、高中时宿舍住五楼，有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上，于是边倒边大声喊：下面人别伸头出来哦!当水落到二楼时，一个好奇的脑袋伸了出来，正好全部接住了洗衣水!

　　9、早上出门正闷头走路，突然听见前面一个声音说：“坐摩的不，眼镜儿!”我震惊地抬头一看，他真的是在对着我说!眼镜儿你妹啊!叫声美女会死啊!

　　10、lz小胖妹一只，看到有发军训装晕的，想起自己军训那会儿，再怎么累再怎么坚持不会也不敢晕……不敢晕，晕了哪个男的抱得动啊!

　　11、跑早操的时候一个同学摔倒了，我出于好心就想去扶她，可我蹦出去的时候踩了她的手，听到她嗷的一声。然后我就没扶她，跟着队伍跑了，然后没有然后了。

　　12、女儿三岁半了，晚上一般不让吃零食的，今天躺床上估计想吃，对我说，爸爸你看我肚子扁扁的。说完吸气收腹，我一摸，真的很扁!为什么这么扁?女儿可怜巴巴的说，今天我只吃了两颗qq糖……

　　13、可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针，别上它，就代表我今天来月经妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上有人给让座，在家可以不做家务还有人倒杯水下个面不找茬。在单位同事间不多说话可以效率差一点。在蛋糕店所有甜品打八折。

　　14、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。

　　15、不要一个人看恐怖片。一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀。然后安慰你说：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

　　16、与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了，比禽兽还禽兽;2、输了，禽兽不如;3、平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!

　　17、走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗?”

　　18、他为何放下了手机拿出了五三?他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学——后门玻璃外的一张脸。

　　19、小明和小红陷入了爱河……第二天就被捞起来了……

　　20、小红：“哪里有美女啊?”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”

　　21、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。

　　22、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐!
　　 这篇有关于毁到爆笑！爱看冷笑话的童鞋普遍比较瘦~的文章，希望它对您有帮助。如果您喜欢这篇文章，请收藏或分享给您的好友。转载请注明出处:http://www.52mylife.com/gaoxiaoxiaoshuo/44749.html