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 　　三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”她说：“要是- 遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

　　2、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

　　二 妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。

　　妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”

　　丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

　　有一个在邮局做送邮件工作的小伙子结婚了。

　　证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘?”

　　新郎：“当然，是真心的。”

　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?”

　　“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件

　　洞房花烛夜后，丈夫要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

　　听了妻子的话，丈夫高兴地笑 了说：“你是在表扬我很不错吧?”

　　他的妻子回答说：“瞧你那小样!我说你就像那一把刀，是说你好快好快!”

　　这样一对夫妻，男的非常吝啬，一天小两口吵架，

　　那男的一看家具也砸烂了，衣服也撕破了就心疼起来了，说：“不打了!”

　　他妻子说：“怎么?怕了?”

　　那男的说：“怕你妹呀，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

　　公园里，一对男女坐在一起聊天：

　　女：“为什么你看上我啊?”

　　男：“因为你长的非常漂亮啊。”

　　女：“漂亮又不能当饭吃。”

　　男：“要是不漂亮的话，对着会吃不下饭的。”

　　一天，上思修课，教授：“今天的主题是爱情，你们上来演示下女生表白被拒的情景。”

　　望着他迷人的眼睛，“我喜欢你。”她小声地说，她没想到日夜挣扎的那句话,

　　竟然是通过这种方式说出口。“对不起!”他说。她的眼睛黯淡了下来.

　　那晚,教授的日记“…当那孩子说不时，我还没见过这世上有谁比他更痛苦…”

　　中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，

　　我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了!”

　　他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹!”刚说完，

　　前台那边小姑娘喊我：“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　某病员在上手术台前问医生：一旦手术失

　　- 败，你会因此受罚吗?医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块!

　　一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么(日记首发自:)了?医生：您遇到了车祸。病人：我在医院?医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

　　小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命ya

　　同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦!

　　棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?

　　一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩：没有，我妈就生了我一个!

　　“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子!”

　　光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂!请问阿香小姐在吗?许久，传来一声音：奶奶，你的电话!

　　兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争!白搭了!

　　阿呆

　　见一男子颤

　　抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么?男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

　　阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊?答：护士小姐说“要笑”24小时耶!

　　被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

　　记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆!

　　冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦!

　　醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，　医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

　　一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

　　一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后pol.ice问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当 时他的速度太快了……

　　有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么?

　　、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来!大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧!大象怒：你干什么?蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

　　老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”........!