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　　爱情闻风而逃，亲情坚挺如山
　　
　　今天，偶然看到了这样的一个标题：爱情闻风而逃，亲情坚挺如山。忽然，有一种想哭的感觉。早晨出门很早，知道今天的活有着漫长的等待期，专门买了报纸消磨时间。结果，一篇小短文就把自己看哭了。一个母亲，失去了女儿的母亲，唯一还能证明女儿曾经存在过的印记就是手机语音信箱里的一句“我现在忙，有事请留言，一会回给您”的留言。于是，这个母亲就将女儿的手机号一直保存着，想念的时候就拨一下女儿的手机，听一听女儿甜甜的声音，就像能够感受到女儿的温暖一般。眼泪一下就出来了，因为知道那种感觉，知道寻找一个逝去亲人那种无奈的期盼。最近，总是会想哭，也许是累了，也许是越来越厌倦这样的生活。
　　
　　心中总是一种想念，会让自己流泪，会让自己心痛，但也会让自己回忆起那股温暖，可以让整个人变得柔软。父母亲总是希望我活得很正常，到点上班，到点吃饭，到点睡觉，我也在尽力，可是不喜欢，时常想一个人呆会儿。可是，父母亲总是要借故跑来左看一眼，右看一眼，生怕我一个人不开心。其实，一个人的时候，也许会哭，也许会伤感，也许会想念，但是心里却是平静的，很多时候不希望别人来打扰，既使是亲人。我却无力拒绝这样的关怀，因为怕他们难过。只能自己累点儿了。
　　
　　时间过得越久，就越怀疑我们之间的情，你有爱过我吗？我有爱过你吗？我已经分不清了，也不记得了。那段记忆也许真的随着时间，慢慢地消失了。很想人间蒸发一下，从此在这个世界上消失，那样就不再需要再刻意地、费劲地将心里的伤与痛，全都埋起来。可是，我没有人间蒸发的勇气，我怕痛，我怕黑，我怕那个未知的世界，也许是根本就不存在的世界。
　　
　　爱情与亲情，曾经我以为，爱情总是会比亲情更加亲切，因为爱情里不仅有亲情，还有那种甜甜、（我爱我生活文章网：www.52mylife.com）温温润润的感觉；而亲情永远不会包含爱情。不过，我错了，至少小说里、电影里，哪怕是现实中听说的爱情，我都没有拥有。我和你之间，我可以说对你生死不弃，像守护自己的生命一样去试图将你的生命之光延续下去,而你又我做了什么呢?
　　
　　你病了以后，我无原则地守护着你。你呢，却是越来越肆无忌惮将你身体上的病痛，转化为我精神上的折磨，把你的病痛归疚于我健康的存在。我一直都明白，你的无奈，所以隐忍着，隐忍着。那段日子，我像是一个自虐狂，你和你的父母、弟弟无论怎么说、怎么做，我都没有说过什么。因为，我知道，你需要我的陪伴，我知道，我的爱可以让你有安慰的感觉。可是，你没有想过，虽然和你相比我是一个健康的人，可是，每天承受你和你家人的无理取闹，我有多委屈、多累。
　　
　　我想，你是明白的，一直都是明白的，就像你离开的那一天对我说的“宝贝，跟着我受苦，受委屈了”。可是，你对命运的不公，实在没有发泄的通道，除了我以外。我很难过，我真的很难过，真的，真的很很难过。难过的不是面对死亡的恐惧，我以为如果可以两个人彼此都将对方捧在心上，一起走过奈河桥，也未尚不是一种幸福；我难过的是，你没有以我待你之心待我。我很有挫败感，彻头彻尾地心灰意冷，感情就像一个玻璃球，完整的时候晶莹剔透，但是碎以了后就再也没有办法修补。
　　
　　我有一种错觉，似乎你带给我的温暖，从来不曾存在过。也许，这就是恨的另一种表达方式。恨在我的世界里，像是初春的冰块，总是会融化的，不会坚硬太久的时间。这不是我有多豁达，而是我觉得恨是用别人的错误来惩罚自己，只会让心情越来越坏，脾气越来越暴。但是，我却会不由自主地去否定曾经发生的很多事情，否认我们之间的美好。老爸其实很恨你，恨你把他宝贝女儿的幸福给杀了，可是，他却对我说，“多想想你的好”。我知道，这不是为了你，而是为了我。不过，我做不到。我只是费尽全身的力气去忘记。
　　
　　一年多了，很多人都觉得已经够久的了，可以重新开始了。可是，我还是做不到，我心里的悲伤从来就没有随着时间的流逝而消融，相反，却像是酿酒，越来越浓烈，浓烈到我已经越来越控制不住这股悲伤，像是山洪暴发前，从岩缝里蹦出来的小水柱，捂住了这个，捂不住那个，在无人的时候，在夜深人静的时候，如怪兽一般涌出。
　　
　　我不想让别人看到我脆弱的时候，家人也不例外。我只想让他们看到一个开开心心的我，虽然很难，但我在尽力，为自己造一个壳，一个快乐的壳，把自己装进去，希望有一天我会忘了，原来自己还背着一个壳