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漠然回首,一切太匆忙, 漠然回首,一切太恍惚. 漠然回首,一切已模糊.
那年的夏季炎热枯燥,每天都是一个人带着浮躁的表情,走在家附近的每一个角落. 那些已经熟悉的不能再熟悉的地方. 网吧,家里.公园... 很想有朋友来找我,一个人在家里急迫的等待.东转转西转转. 朋友们终于来了,我们一起聊,一起弹吉他. 后来,我和他们吵架了,因为一点点的小事情. 他们再也不来找我了. 而我,依然在家急迫的等待他们的到来. 看看电视,弹弹吉他.在床上趴一会.进厨房找吃的... 最后还是倒在沙发上,目光呆滞的望着电视的画面,才反映过来,“他们已经不会来找我,陪我渡过空虚的一天了.就因为一点点小事情就和他们闹的不可开交,这样的人怎么和他继续玩呢？” 内心的失落,那种感觉,呵呵.我没有办法来形容.真的没有办法...... 晚上了,依然一个人... 坐在沙发上,电视已经关了.只有那昏黄的灯光陪我熬到两点多，惶惶忽忽的睡着了.我还模糊的记得，入睡前我一直在想一些我和朋友们聊的一些开心的话题.脸上有笑容...
一步一步的下着台阶,很缓慢.我在想,吃什么.呵呵.走出单元门,每次都会先抬头看看天空的颜色.依旧...很美. 但是炎热的天气让人总是浮躁.进了饭馆,要好吃的饭.就很呆的看着周围的每一个人.在想他们每天都在干什么呢？和我一样吗？或许没有.或许很开心.很多朋友.有自己的想法,,, 吃完饭,就去了网吧,直到坐在电脑前时才反映过来,我要玩什么？对,我要玩什么.我不知道,我真的不知道.就先听听歌.一直在听,一直在听...玩玩小游戏.
那我也整整吧.冲上一个月黄钻.通一个宵,整理一晚上.我想我做的空间因为不算太难看吧. 一个星期后,终于有目的去了网吧,我要看看大家的留言回复,空间开了. 一条留言也没有... 可能是我做的不好看吧.脸上依然带着笑容,告诉自己这没什么.依然去寻找那些能给自己带来感觉的歌曲...一直到下午. 这些只是我唯一记得的...
爸爸只是一直在电话里告诉我怎么计划着去用打过来的生活费.我急了.,和爸爸争吵起来. 最后,爸爸同意打钱.而我却直接挂掉电话. 每当挂下电话时,心里的感觉...（我真的有很多很多用文字和语言表达不出来的感受）
每天晚上都喝.每天晚上都割.有时候当刀划下去的一刹那,我会说点什么..“对不起...”“什么为什么？”...... 看着血淋淋的胳膊,我只是微微一笑.倒在了沙发上.一直到天亮. （2007年3月~8月） 终于：
来了好几次.我们聊的很开心.一起通宵.一起吃饭.后来,他告诉我.他家人会在那里给他找所学校让他上.因该是所技术学校.. 我告诉了爸爸. 爸爸同意. 我也想了想. 学校,就是有很多人的那种环境.我不喜欢. 我喜欢一个人.我已经习惯了.还有老师,我......我受不了.
我就去了那里.到了那里的车站.站在车站的门口.这里的早晨和家里的不一样.这里的比较昏暗. 当然,我还报者愉快的心情来到了学校.学校看起来还不错. 我和通宵报了同一个专业. 过了几天,他领来了一个女孩. 那天...... 那天,是个阴沉的早晨...... 我和同学在一个小网吧玩,他说他去接个人.我就一个人坐那里和以前一样,发着呆望着屏幕,那些新闻图片.什么样的图片都不会让我有什么表情的.驼着背,头发很脏.穿着一个件刚盛行的上衣.黑色的.但已经脏的不行了. 我正找图片时,同学过来了.我说你怎么才来啊. 他说他要干什么来着.我都给忘记了.就从我旁边的旁边走过我的视线了. 紧接着,一个穿着蓝色上衣的女孩出现在了我的眼前.,我没有怎么看清楚她.但心里慌了一下.心想：因为很长时间没和女孩在一起了.她肯定就是我同学要接的那个人.那我们不是要在一起走了？不是要在一起？？？？吃饭？走路.？
我们对视了.她给我的感觉,让我说不出来.她并没有漂亮的让我心动,只是那种感觉...那种从没有过的感觉. 我们一起走在学校.路上,同学和女孩聊的很开心.我就在一旁,一直听.我很紧张.真的.非常紧张. 她也和我，们一起上学吗？不知道. 再看吧.
那天在街上.我们终于聊了. 感觉没什么大碍.我说话没什么差错.那就继续保持吧...
我知道了,她也在和我们上的同一所学校.而且同学在和她谈恋爱. 突然,我产生了许多许多的猜测.同学会不会为了这个女孩把我带到这学校的？ 紧接着,同学告诉我.我的猜测是对的. 我当时觉得没什么.因为从那年的那年开始. 我只要一适应某种环境,我大脑就开始空白... 随着环境而生活...
非常难受. 大脑空白...
我很大方的拿出来,我们一起花. 那时,我对每一个朋友都是无私的.
很亲密.我有时看到他们在接吻.他们一起照大头贴,坐一起吃饭.拥抱...心里很舒服,也有些说不出的感觉.我知道这样的感觉并不好.我希望这种感觉不会再有.
我和同学把她送回家了. 她说她害怕回家会被她爸爸打.因为回家太晚了... 我和同学一直在安慰她...告诉她不要害怕.到家里要好好给爸爸说话......
她进了6楼的家门. 然后,我听到了女孩和他父亲吵架的声音.心里很难受. ‘不能这样’ ‘我该怎么办？’ ‘我要冲进去，告诉她爸爸,我们去了哪’ ‘我要去敲门,告诉她爸爸我们是来送他的’ ............... 想了很多,但是都不实际. 后来,听到了她爸爸打她的声音. 我心里难受的要死了. 我告诉同学.我们冲进去吧. 他没有啃气. 当时的我,想了很多很多. 想的太多了.（感人故事：www.52mylife.com） ‘她真的好可怜,我要帮助她’ ‘她不能这样继续下去’ .......... 太多了,我都不知道怎么去写..
后面,我看出同学对她的关心很少很少. 对她的态度也不是很好. 我心里更不舒服. ‘你不关心,我来关心’. ‘她很可怜,她真的需要人去帮助她’
那天：
那天,同学在外面开了房间. 我们住在了同一个房间. 同学和她躺在了一起... 我一个人在一张床上. 这么近距离...我尽量放的很自然. 那天晚上,我心里...... （我发誓,那是我为了一女孩,一辈子心里最难过的一次）
她告诉了我们原因.我们都没有怪她.而是特别恨那个男生. 我只知道我非常非常的无奈. 恨？我能怎么做？呵呵. 我可以去杀了他.但是,我不能！ 但是我不会忘记他！
我们一直到了4点多才睡....
我明白,我已经喜欢她了. 但是我不知道她喜欢我不. 她是我同学的.我不能这样！！ （2007年9月~10月） [女孩叫小羽]
小羽给了我同学一个选择.要么要小羽,要么要她. 同学说,等他回来后再告诉小羽. 我一直是个旁观者.我明白谁最痛苦.小羽付出了.但是得到的却是什么... 我对同学不满... 3号,我给小羽打了电话.我去了她家. 她一直在给我说他和我同学怎么办. 我说只有等待答案了. 这是我第一次单独和她呆一起那么长时间,
在同学选择了她时,小羽会选择我. 一切来的太突然,但又像是离别很久的恋人.终于见了面...
她可以幸福的.我能做到的！ 同学回来了,给我们的答案是我已经猜到的答案......
那天：
告诉我们,现在小羽的世界里有了我的存在. 我要承担起责任了. 我们要很幸福的在一起.
又是一次新的开始. 以前,从前.很久以前. 一些事,一些人. 让我变的有些麻木......
我们每天都会在一起, 我会送她到路口的那个车站. 我会随时问候她温暖. 我会随时告诉她,我爱她. ...........
小羽告诉我,她越来越离不开我. 我是她的. 她总是告诉我,我对她太好了.她都不知道该怎么办了.呵呵. 每当她说这些时,我总是很得意.也很开心.当然很幸福...
真的,我非常非常爱她. 当我一个人在家空虚的快要发疯时,她为什么不出现. 当我一个人在家犹如一个没有大脑的人时.我需要她. 当我一个人时........
小羽,很可爱.她岁数很小,做事总是没头没脑. 傻里傻气的,我挺喜欢的. 小羽,每次和我出去,都会穿的很洋气. 虽然有些怪异,但是还是不错的... 女孩子嘛,因该是这样的.
在班里,我们都会传纸条. 我都不知道再怎么去说我们快乐的时光了...
就因为一件犹如没发生的事情,因为那样的事情真的没有必要去吵架.
我现在都想不通我是怎么说出来. 小羽哭了,哭的非常伤心,而我却看着,没有任何反映. 小羽,我知道那种伤心.
过了两天,我有些后悔,我不能这样对小羽. 正好小羽向我提出合好. 我答应了.
小羽告诉我,是她的错,她不该那样. 说白了：小羽,没有你的任何错. 不要那样好吗？不要怪在自己头上. 我......... 我向小羽保证了,再不会吵架的.
还是因为一件小小的事情. 小小的事情. 小小的. 微不足道...
我当时的感受,我厌烦她.她很让人感到烦, 第二天,我后悔了. 我们合好了...
就这样,你们知道有多少次吗？ 多少次,我为了一件很小很小的事情就提出分手. 我竟然拿我们的感情来和一件几乎没什么关系的事情来平衡.
我竟然在一个字上和提她分手！！！ 我..........
一刀一刀,我却趟在床上看着.没有任何表情. 小羽白白的胳膊上流了很多很多的血... 6刀.！ 只是为了证明一个敢不敢. 小羽,我知道你爱我！我现在已经...... 我...我不知道该说些什么了.
我还想骂,但是,骂了还能有什么用？ 自己不愿改变,却把对方改变！ 我真的很没用... 小羽为了达到那些我的要求,失去的太多了...... 而我却依然感觉没什么. 而我却依然提出更高的要求. 我他妈的是畜生还是人？ 我怎么了啊？ 我到底是怎么了啊？
我不明白我再干什么. 我不明白我为什么要那么做. 我不明白我为什么要对她那样. 我不明白她的眼泪为什么换来我的无情. 我是真的爱她. 别人用间接方式告诉我我是变态. 我心理有问题.
我相信我从此再不会见到一个为我哭那么多眼泪的女孩了. 你们知道她有多难过吗？ 你们知道她心里的那种感觉吗？ 你们知道我们传的纸条和信加起来有多少吗？ 你们知道我们蹲在地上一起吃葡萄的滋味吗？ 你们知道我们一起看电影的滋味吗？ 你们知道我们一起通宵有多困吗？ 你们知道我们在一起爬山的感觉吗？
我有时候通宵,睡着了,一直到早晨.通宵时间还没到.眼睛一睁开就是小羽的微笑. 我有时候在宿舍睡觉,眼睛一睁开,就是小羽的问候. 我有时候饿的不行的时候,小羽会及时出现. 我没钱的时候,小羽会不吃饭,把钱给我让我买烟,我知道她很无奈. 天冷时,小羽会问我冷不冷. 过马路时,小羽会主动把小手伸给我,让我带她过马路. 吃饭时,小羽总是看着我吃,我明白她是想告诉我,她真的是吃不完. 公交车上,小羽会主动把头靠在我肩膀上.她需要我. 小羽电话开通时,我知道她很想我,一直在等我的电话, 而我却一直在网吧呆着,什么都忘了！ 因为我的态度,我决定离开她才是解决的办法时,她会想尽一切办法来找我, 撒着娇,拉着我.不让我走...... .......................... ........................... ...............................
你们看了可能回笑.15次你们是怎么过来的？ 一次次小羽都放弃了自尊放下了面子. 来向我道歉,来向我提出合好.
第一次,在网上,她的一个不经意,让我掉下了两滴眼泪,但是心里犹如刀割一样. 第二次,在吵架时,我掉了两滴眼泪. 第三次,在我们分开的那一个月,我掉了很多. 第四次,现在......（亲爱的,我学会哭了.）
在小羽之前,我已经对女人没有任何信心.而且没什么兴趣了. 受到的伤害太大..麻木了...... 她们一个一个都离开了.
但是我已经从内心改变了.我却不知道. 一直到了现在,我才明白我在做什么.
我他妈的根本没有资格让小羽哭. 她付出了多少, 而我呢？ 只是和她在一个字上提分手.... 只是一味的指责她. 只是一直的让她改变. 只是一直的让她去体谅我. 只是一直的为自己的行为辩解不休.而忘记她的眼泪.
小羽,我习惯起床时眼睛一睁开就是你. 小羽,我习惯你拽着我的胳膊不放.
请允许我再一次的叫你声宝贝好吗？ 宝贝：你真的累了.要好好休息休息.要找到真正的自己.要重新面对生活. 没有我的世界,会变的很轻松.让心休息下来.
真的没有,请不要再推到自己身上好吗？
我到现在还没有找到一首唱出我心情的歌. 我知道,我没有资格.
小羽,停止回忆！忘记我们！ 如果可以,我还是永远爱着你！
七个月的爱情,现在想想过的很快. 但是回忆不尽.眼泪不尽.
（我说了很多.但是很多很多,我都不知道怎么去写.请你们体谅一下.因为那些都不是现在的我.而是另一个“我”的表现.我不知道怎么去描述.一个正常人不可能对她那样的态度. 很多很多事情,我真的太过分了.真的太过分了.我.....我现在哭出一条河又能有什么用呢？ 我撕心裂肺又能怎么办呢？我想哭天喊地,我想自杀.我想过一切我一直做不到的事情. 我要做,小羽离开时,告诉我,让我在没有她以后好好的生活. 我很早前想法就很极端,一直听摇滚音乐.脾气也比较暴躁,这3句可以概括我了. 因为我也不了解自己.我只恨自己！）
这里的天空,依旧, 昏暗....... 这篇有关于小羽,你的选择没有错!的文章，希望它对您有帮助。如果您喜欢这篇文章，请收藏或分享给您的好友。转载请注明出处:http://www.52mylife.com/ganrengushi/4580.html |
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