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      留在心中永远的痛

      王芳菲，现年27岁，工程师

    9年前，在我求学的那座普通高中里，只有我一人脱颖而出，考入了国家重点大学。我十分珍惜这次天赐的绝佳机遇，牢记着当了一辈子工人的父亲母亲“好好学习，天天向上”的教导，满怀凌云壮志迈进了这座名牌大学的门槛。
    豆蔻年华，正是少男少女的青春萌动期，虽然对爱情并不深谙其厚重的底蕴，但总觉得有爱情相伴的每一天，就多了一种牵挂，多了一种互动。大一时，谈恋爱的同窗匹配率尚不足五分之一，可到了大二下学期，成双成对率已经直线飙升到三分之二还强。同寝的10位姐妹，已经有8位“名花有主”，剩下的只有我和那个叫良子的女孩。我自诩颇有才气，极有气质，再加之1．67米的身高，白皙娇嫩的肌肤，班级学习委员的地位，自然是鹤立鸡群的佼佼者；而良子可就惨了：1．56米的地缸般粗矮身材，肤色又整个一个“黑非洲”，期末考试从来没有门门功课一次通过，总要被“抓”补考，她自然是在“三等残废”的另册。
    虽然，向我频频“放电”，或是公开示爱的男孩子，多得足够一个加强排；虽然，我的虚荣心得到了极大的满足，感到自己是“物有所值”，蛮有女人味的，可我依旧“僧面佛面全不看”。然而，没有男孩子相伴的岁月很孤单，没有男孩子出行的旅途不安全，尤其每到周末看到人家成双成对，卿卿我我的样子，一种失落感、孤独感总会在心头骚动，一种渴望与异性交往的意念在心中涌动、升腾。加之同寝的姐妹们轮番向我进行初恋情愫再教育，用强烈的炮火轰我封闭的伊甸园。什么交了男友孤独时可以免却思乡之苦啦，什么有了男友大事小事有人帮忙啦，什么有了男友外出就有了义务保镖啦。夜半静思，仔细想一想可也是。
    于是，我开始对男同窗分类排队过“筛子”，寻觅与自己般配的佼佼者。终于，一位叫刘刚的男孩子进入了我的视线--体育健将般的身材，浑厚而富磁性的男中音，是时下“白雪公主”情有独钟的“白马王子”类型。向刘刚求爱的女孩子，一茬接一茬溃不成军地败下阵来，只收获了一捧接一捧的伤心泪，这更加坚定了我追求他的决心。
    然而，我是个极为自负、极为清高、又极有自尊的女孩子，自打父母赐给我这条生命以来，我还从来没有求过谁。在寻觅情人这个问题上，我自然不肯主动出击，更不肯低下自己那颗高贵的头颅。可怎样才能让他知道我的一片芳心、一往情深呢?自诩为高智商的我，此时却不能脱俗地用上了一种低级韬略：暗示。希望通过频频暗示，让他能读懂我的爱，读懂我的情，乖乖地拜倒我的石榴裙下向我开口：求爱。每天中午到食堂打饭的人，总要排起长龙，刘刚却每每姗姗来迟排在队尾，等他排到窗口，也只能买到一点残汤剩饭了。于是，每到中午还没等下课，我就提前来到食堂，排在靠前的位置上，眼睛直盯着门口，只要刘刚一出现，我就会打一个“V”型手势，把他勾过来。刘刚很感激。刘刚是系文艺部部长，是学生们公认的活跃分子，尤其每到周末的卡拉0K擂台争霸赛。只要刘刚一登台，一展歌喉，准会引来一片喝彩声。对卡拉0K这类低级游戏，我以往总是退避三舍，不愿遭受那无情的噪音污染。可如今，我却成了准歌迷，每个周末擂台争霸赛，我都要抢占第一排的显要位置，吹着最响亮的哨子。刘刚果然注意到我了，有一次他还在台上向我所在的方位打了一个潇洒的“V”型手势，我很昂奋。还有一次，我竟在众目睽睽之下跑上台去，把一束鲜花献给了他，引起了全场一片唏嘘声。
    眼看离校的时日一天天逼近，我的心也变得愈发焦灼与不安起来。刘刚是真的不懂我的心，还是揣着明白装糊涂?此时，我甚或产生了一种危机感，“机不可失，时不再来”。倘若错过了离校前的机会，一旦走出校门，天各一方之后，风情万种、清纯靓丽的女孩多得是。倘若刘刚被她们之中的任何一位掳了去，都会是我今生今世最大的憾事。于是，我不得不加大暗示的力度。晚上，我把刘刚约到校园边那片白桦林中，那里是同窗们公认的“情人角”，我们一直谈到交午夜，谈到林中只有我们两个人的时候。可我们谈的内容，又无非是学业、工作、志向，谁也没有率先切人敏感的主题。几次想开口表态，却又总是”话到嘴边留半句”地咽了回去。
    星期天，同寝的女孩们都和各自的情人到他们想去的地方，做他们乐意做的事情去了。我把自己关在寝室里，为刘刚写了一封情真意切的情书，信中坦陈了我对他的景仰与爱慕，倾述了我对他长久的全身心暗恋，企盼我们能真情相恋，真心相爱，牵手走过有风雨也有歌的人生旅途。我拜托良子送信，良子犹豫了一下才去。
    第二天中午，良子给我传回来一张纸条，上面是刘刚的笔迹。他邀请我晚上到咖啡馆见面，我悬着的一颗心终于落了地，多年的暗恋今年总会收获一个圆满的结局了。我认真妆点一番，把自己打扮得十分妩媚、十分淑女。当我如约走进那家咖啡馆快速扫描时，却没有发现他的身影。良子向我道出了一段隐情：原来，早在半年前，她就与刘刚确立了恋人关系。“傻妹子，这事不怨刘刚不怨我，其实都怨你自己……”听着良子的谆谆教导，我含泪低下了高傲的头颅。
    平心而论，我与刘刚是天生地造的幸福一对，可由于我对他“爱你在心口不开”，没有把握住机遇，把真爱直言不讳地表露出来，只是处于暗恋的封闭状态；才使我们与那份情缘失之交臂，抱憾终生。如今，虽然事过境迁，虽然刘刚与良子早已步人婚姻的殿堂，虽然我已为人妇，但只要一想起那段暗恋的往事，那段无果的暗恋，心里除了隐隐作痛还有悔。  

                                                             (卢守义)

      都是暗恋惹的祸

      汪洋，现年28岁，国企职员

    养母告诉我，我是一个苦命的女孩，是一个被未婚先孕的父母遗弃的私生女。
    28年前早春的一天，养母下班后途经一个垃圾场时，捡到了一个尚不足满月的女婴，那就是我。养母希望我福大命大前程博大，就给我取了个颇具寓意的名字“汪洋”。从此，善良的养母就把我看成了她生命的一部分，一把屎一把尿地把我拉扯成人，又供我读了技工学校，毕业后被分配到一家国有大厂当技工。为了我，养母这一辈子没有结婚，我决心要好好报答老人家。
    光阴荏苒，转眼我已经21岁，到了谈婚论嫁的年龄。前来说媒的热心人，穷追不舍的男孩子，“你方唱罢我登台”。每当此时，养母总要对我千叮咛万嘱咐：“一要抓紧，二要注意政策。”转眼，又是两年时光过去，养母见我没有男朋友的迹象，就托人给我介绍了一位在银行供职的男孩子。小伙子一表人才，收入也相当可观，可我却固执地连见一面的机会也没舍得馈赠给人家。我对愁眉不展的养母说：“老妈，女孩的心事你别猜，猜来猜去你也猜不明白!早晚有一天，女儿会把一个风流倜傥的女婿领回家……”
     其实，我早就有了意中人。
    上班之后，车间主任让一位名叫王伟的师兄对我进行传帮带。我们之间形影不离，亲密接触的机会多了起来。有人说，一个女孩往往会爱上与她接触最多的那个男孩，也许是吧!这位年长我8岁的师兄对我这位小师妹恪尽着父兄的双重职责，工作上耐心传授技艺，生活上呵护得无微不至。那天下班后，我与师兄在回家途中突然天降暴雨，师兄把自己的雨衣给我披上，自己却淋出了重感冒，一连三日高烧不退。正是这件看似普通的小事，使我看到了师兄的善良与细腻，对他产生了浓浓的恋情，一种心照不宣的暗恋：嫁给这样的男孩，多好!
    背地里，时常有这样的风言风语传进耳际：“洋子太痴情了，人家王伟已经谈了女朋友，她还蒙在鼓里呢广我不信，他们怎么能比我更了解王伟?也有人向我不断地敲边鼓：“洋子，听说王伟正在筹办婚事，你不去张罗张罗?”这怎么可能呢，有这档子事师兄怎能不事先告诉我?直到突然有一天，王伟把一张大红结婚请柬递给我手中时，有一种被欺骗的感觉袭上我的心头--他玩弄了我的真感情，对这个花心男人，我要实施报复行动。
    王伟结婚前夜，我摸到了他富丽堂皇的新房，把所有家什砸了个稀巴烂，不知所措的师兄瞪大了不知所措的眼睛，无奈之中报了警，我被110的警察叔叔请到了局子里；在这个神圣的执法机关，我竟歇斯底里地又哭又闹，砸毁了一部电话。后来，警察叔叔把我送到了精神病院。经检验，医生说我是由于情绪长期受到压抑，心理受到突发性事件打击导致的抑郁性精神病。
    一位已经退休的心理咨询专家，不收分文就开始了心理咨询工作。什么心理疏导法，情绪释难法，暗示转移法，他积累了大半生的医疗成果，几乎都派上了用场。虽然有些效果，但一想起暗恋时的热烈场面与失恋后的伤心往事，我的情绪又会极不稳定，病情也会出现反复。星期天，养母拎着厚厚的礼物，带我再次拜见了那位心理咨询专家，求他老人家无论如何要救救她的女儿。专家没有收礼，却爽快地答应了养母的要求，他说他要冒着风险试一试“双向疏导法”，请王伟出面解开系在我心头的千千结。
    已经娶妻生子的师兄极富同情心，一副深感内疚的样子。和他在一起的时候，我真的很激动，很开心，也很快活，仿佛又回到了心照不宣的暗恋岁月中。我们谈过去，谈现在，也谈未来，时常谈笑风生，尽情开怀，我的病情也开始稳定好转。突然有一天，当我正在与师兄交谈时，一个瘦高身材的少妇冲了进来，照着王伟的左颊扇了一记响亮的耳光后，又冲着我破口大骂。大意是骂我是鬼迷心窍的“狐狸精”，自作多情的“女妖精”，是不要脸的“偏执狂”。我惊呆了，惊得呆若木鸡，连一句反击的话也说不出来。自从我患病以来，听到的都是抚慰的话，而只有她--王伟的妻子才敢这样骂我。
    正是这次痛骂，才使我从混沌的思维定势中清醒过来，才使我理智地审视起自己的所作所为：王伟有什么错?他并没有对暗恋者有什么承诺。王伟的妻子有什么错?她也在遭受着夫妻情感被暗恋者分割的苦痛。有错的全是单相思的我，这一切都是暗恋惹的祸。那一次痛骂，成了我病情好转的绝佳契机，使我从暗恋的沼泽中走了出来。    

                                                          (守义)

      苦涩与甜蜜同在

      杨建青，现年30岁，护士长

    我中专毕业的时候才18岁，分配在一家中医院骨伤科做护士。每天打针、换药这类的事重复多了，不免觉得单调，尤其是晚上一个人值夜班的时候，还难免产生一丝寂寞，我们同科室的姐妹们就喜欢跟自己熟悉的病人聊天，而我则把所有的闲遐时间都用来看书，我喜欢文学，有时自己也学着写点，但我从未想过拿出去发表，我觉得留给自己欣赏也是一种快乐。
    但姐妹们却不肯饶我，笑我在构思自己的爱情。都说当护士成熟早，我们医院的护士都是很早就结婚生子的，--则是护士工作的性质，使她们过早地踏人社会，二则是她们的接触面比较大，试想，一个病人住院，会有多少亲朋好友探望，其中不乏优秀者，所以不到半年时间，与我同进医院的护士，都“名花有主”。看着每天下班后，小姐妹们一个个挽着“护花使者”的胳膊的那份酸劲，我狠狠地下定决心，不到25岁绝不涉足爱河，我有太多的事情要做，我绝不愿过早地为家事累赘，虽然一次次下定这样的决心，但我还是时不时会涌起一丝孤寂。我家在外地，在这座城市里举目无亲，连母亲都来信劝我：一个人在外面，碰上合适的男孩，不妨先处处，各方面也有个照应。但生性倔犟的我宁愿自己独自忍受孤寂，也绝不动摇自己的信仰。
    不过，我这个倔犟的信仰很快就崩溃了。一年后，因为我的突出表现，被调到了高干病房。
    高于病房的病人非贵则富，很不好伺候，进出探望的人又多非等闲之辈，出手阔绰，气度不凡，我不喜欢他们这种作派，就尽量避免跟他们接触，每天例行我的工作后，也总是马上回到值班室，一头扎在书堆里，病房不叫，我绝对不会抬起头来，虽有些“冷漠”的闲言碎语传到耳里，例也相干无事，我甚至为自己的清静暗自庆幸。
    但好景不长，我的这种清静半年后就被破坏了，原因是每天夜里11点后，总有一个男人同样捧着书陪我。虽互不相干，但多少还是扰乱了我的心。我不满地用目光瞥他一眼，没想到这一眼，就会让我的心神不守舍一辈子。他长着一张所有爱挑剔的女孩都无话可说的俊美的脸，闭着嘴都露出笑意。
    我被自己的神不守舍折磨了整整一个星期后，终于一改往日的“冷漠”，主动向他和他的家人靠近。但他们的心都系在刚从死神手里挣脱的老父亲身上。根本无瑕顾及我这个“小丫头”，好不容易等到“老父亲”过了危险期，他们的目光在我身上停留时，“老父亲”又被转到北京治疗去了，后来我私下多方打听，还是没得到任何消息，可自此后，我的心就再也无法安定了，只要一个人值夜班，就满脑子是他的影子。
    就在我被自己折磨得快要发疯的时候，我终于再次看见了他的老父亲，不过这次是被急救车送来的，躺在急救室里抢救了两天三夜，那些天，我有时间就泡在急诊室里，科里的同事都对我的“假积极”纳闷，其实只有我自己知道自己在，找谁。
    终于第四天凌晨5点，他竟奇迹般降临了。虽然因为焦虑，他的声音有些颤抖，但还是很友好地隔着玻璃门冲我招呼。我的激情一下子被点燃了……
    接下来的日子，只要我当班，他就偷偷塞些零食、水果给我，我值夜班时，他仍旧捧本书在旁边陪我，但两人都无瑕看书，而是漫无目的地神侃。每每我总是被他的幽默、俏皮逗得忍俊不禁。几次想把自己对他的思念告诉他，话到嘴边又咽回去了。说来可能不信，这以后，他父亲每年都会住院两次，我们夜深人静时，在值班室神聊的机会有上百次，我竟一次也没勇气开出口来。
    终于在5年后的一天，我收到他的结婚请柬……
    后来，别人也给我介绍了几个条件不错的小伙子，但我总抹不去他的影子，我知道这样不好，但我没办法。
                                                             (蒙学庚)