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我从来都不想承认会有一种难以割舍的情绪埋藏心间，念念不忘；我从来都不愿承认会有一种不安的清愁苦苦萦绕，失魂落魄；我也从来不知道沉默的人是否会一直选择静默，忧伤的人是否会一直选择感伤；我更不知道自己为何会走进一片没有边际的汪洋大海，从此找不到归途。静夜，舒展那些清愁与忧伤、那些失魂与落魄、那些不安与沉默，一切都是那么的清幽苍凉，苍白无力，耗费了年华，虚度了时光 。

不记得因为你写过多少篇文章了，也不记得从什么时候开始的，只记得每次写的时候都有流泪的习惯，有心痛的感觉，今夜又是带着这样的伤感、忧郁情绪，将心事滑过眉梢落于指尖。

端午节没到，粽叶已飘香。还记得去年的端午节吗？意外的收到你的留言，说是要来看我，惊喜、感动之余有些犹豫。虽然我们早已经认识，已经熟悉彼此之间的那份气息，那种心有灵犀的默契。但毕竟好久没有见过面，于是在你来到之前，无数次想象你的风度、言行举止，感知你清冷的气息。（我爱我生活文章网：www.52mylife.com）

“人生得一知己足矣”是啊，有你这样一位懂得关心，懂得纵容我那些坏脾气，懂得适可而止的朋友是应该知足了，可为什么每次看不到你的只字片语我反而会落寞、忧伤，会情不自禁的坠入迷茫的深渊，会胡思乱想到哭泣，会将自己置于那些虚无缥缈的意境里，不能自拔。

在你的面前，我就像是一张白纸，上面写的、画的一目了然，即使不看，你用心都会感知到左边是什么，右边又会是什么。有些东西，看的太清楚也许本身就是种错误，于是惆怅，痛疼随之而来。那些痛疼让两颗心再也不敢靠近，于是不可避免的遥远了。“遥远”，是一颗心慢慢被撕碎的过程。你，听到了，那哭泣的声音吗？我真的好不适应这一过程。

我明白，你那次来，或许只是为了实现许下的诺言；亦或许是真的来看我，不想让我每天都沉浸在那些愁云惨雾里，那些自我压抑的困境里。但不管怎样，你还是来了，我们邂逅在那个今生都让我难以忘怀的站台，你真真实实的站在我的眼前。清冷，淡漠，这是你一直的风度与气质，即便是看到那个曾一度让你心痛的我，你还是你，不会为谁而改变。对我而言，这也需是你最大的优点，与我有着极大的杀伤力，足可以让我念念不忘一辈子。

漫步在海滩边，一时之间竟然找不到合适的语言，只是默默的走在你身边，就这样一直走，一直走......身后留下两串一大一小的脚印。好想就这样一直走下去，没有转角，忘了时间。时至今日，我还是会怀念你陪我看海的哪一天，那两串已经被时间风化的脚印，此时已在我泪腺里朦胧模糊,思念已成线，落寞也成灾。

清冷、淡然的你，临别不停的抽烟，四目对望，那眼神一直是我读不懂的深邃，关切、犹豫、还是深情？好复杂，我忽然有一种想哭的冲动，但最终理智还是压抑了情绪，很潇洒的对你说了声“再见”，我不知道自己刻意表现的潇洒，会有多潇洒。我也不知道，我们会不会“再见”，只是我再也没有告诉你，其实我没走，在我回身的刹那，目送你的背影，愈行愈远，我听到了自己心灵哭泣的声音。

岁月如梭，时光荏苒，不知不觉，一年过去了，这一年，偶然联系过，只说些无关紧要的，客套性的话题，我们之间默契的只剩下沉默，甚至冷漠。我心中那一箩筐的委屈，伤心，牵念再也无处诉说。

从此我爱上了“习惯”，习惯了一个人看黄昏日落、花开花谢。习惯按着鼠标，惯性的刷新，滑动滚动按钮。习惯性的思索着、发着呆。习惯性的想念着你，只是再也不会去打扰。电脑不知不觉成了一种道具 。原来一切都只是一种习惯，当习惯成为一种习惯，你是否也已经习惯了，习惯了听，那些哭泣的声音？因为你曾告诉我，已经在电话里听到了我两次哭泣的声音。那些莫名的伤痛，来自何方？