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　　原本都已经睡下了，躺在床上看南外的照片，其实今天跟他说他的照片没有了是骗他的，那些照片一直好好存着的，虽然换了电话，但他的那些照片都没弄丢。但他还是发来了一张。我感觉自己好卑鄙，竟然用这种手段骗照片。今天南外打来电话时，我又开始很自然的喊他阿吾，只是当我问他之前唱的那些自己编的傈僳语歌是什么意思时他一直推辞。看着他的照片，忽然就睡意全无了，为了一个将要远行并且不爱自己的男人。女人一定会在一些时间里软弱吗？就算平时在生活中多么独立，多么汉子，夜深人静思念浓烈时也要这样痛苦吗？也需要有一份心灵上的依靠和寄托吗？这几天看了林白的《一个人的战争》，作者对自己内心的审视，对爱情的追求和渴望，就像是专门和我促膝长谈之后将我的感受写下来了一样，难道许多女人都有这样的成长经历么？
　　
　　看过一些女性文学作品以后，更加对性别敏感起来，有时真想自己是男人，不用依靠，不用害怕，不用委曲求全。又想起昨天南外发来的一分钟的弦子，就很开心，我是容易满足的人，加之对弦子特殊的热爱，当听到他从微信发来的60秒的音乐以后，硬是激动了好久。他说他下一步的目标是学弦子，我当初还很可笑的以为是因为我跟他说过我喜欢弦子他才去学。可是他学弦子只是他自己喜欢音乐，而吉他已经会了，再学一门乐器和我有什么关系呢？我总是喜欢不合时宜的自作多情。
　　
　　也许近期思维受到林白，陈染，王安忆她们的影响，也许是对所谓的爱情和幸福这些问题一无所知而越来越无所谓。我们在我觉得难得的通电话的机会里总是留着大片大片的沉默，也许我还是寄有一丝丝希望，也许我正在纠结该不该放弃，总之，我总是在正二八经打电话时心不在焉，将多久前就组织好的台词，笑话，各种忘掉，然后语无伦次，不知所言。一个人闲着的时候，大脑就闲不下来了。从遇见南外以来就更是让我本来就笨的脑筋雪上加霜，而思考的人和事变得越来越狭隘，人也变得越来越幼稚，有时还会为自己的史前文明表现烦恼不已。上课的时候，眼睛盯着的是课本，但满眼的白纸上面写的分明是一行行……有时候希望自己很忙，甚至希望夜晚不要来临，因为手上的活一听，大脑就开始躁动不安，而满脑子就想着一个越来越远的人那种感觉实在是很糟糕。
　　
　　找到白酒，倒一小杯，陪着我。无奈的坚守在白炽灯照亮的黑暗里，感觉灯光忽然变得善解人意，像我一样温暖而孤独。找出一张之前收藏的精美的信纸，想将许多话写上去，脑子里立马浮现南外念着信时感动的场景……我再一次为自己丰富的想象和可笑的举动而摇摇头笑了。恨不得在失眠的时候灵感突发，一挥笔写就一部小说，讲述单恋的卑微和痛苦，抒发爱而不得的心酸无奈。可是，假如不再单恋了，或者爱了很久终于得到了，又会有怎样的情怀和如何的举动？还会拼命的学他唱过的歌吗？还想将自己的一切动态告诉他吗？还想什么都关注在乎管着他吗？还会一遍又一遍听着他唱过的歌，一遍又一遍看着他的照片，恨不得望眼欲穿，活人就从相片里走出来吗？还会思念实在无法发泄时使劲的咬着被角默默哭泣吗？还会千方百计了解他的兴趣爱好，关注常常进他空间的人吗？还会爱屋及乌，毫不理智，包容，迁就，盲目崇拜他的一切吗？还会随时准备好为了他不顾一切、在所不惜的决心和勇气吗？还会将他想念几千次依然不厌倦吗？……其实不止这些小儿科的表面的东西。十分遗憾的是，答案是不确定甚至是否定的。于是，爱，也许不需要柴米油盐的染指，仅仅是一种单纯美好的心境。也许真正得到了，爱上了的时候，又变得平淡无奇了。人这一生，真正愿意这样去爱的人又能有多少呢？
　　
　　常常看到小说中的人们从一开始爱得死去活来到后来分手又痛苦得要死要活，就开始思考她们的台词：再也不相信爱情。这样的想法我是有异议的。得不到，不正好有更多的机会和空间吗？走出去，一切不都豁然开朗了吗。这是我这样一个失意的爱情专家给自己以及别人的祝福。