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　　是在一个很晴朗的下午，我和我的一个读者见面了。

　　是一张很晴朗的笑脸，有很短的头发，黝黑的皮肤，显得有点粗糙。他穿着一件暗红的肥大T恤，下摆开叉，空空荡荡的被风吹动；一条黑的不知是什么料子的肥大的裤子，长长的裤管堆在运动鞋上，仿佛想抹去鞋面上的尘埃。

　　这个男孩子，看上去有点不羁和狂放，还有那么一点沧桑的味道。但是有阳光一样灿烂的笑和轻柔低沉的声音。

　　这个男孩子，他比我大了两岁。

　　他说他读过了我的作品，很想看看这些文字背后的女孩子。

　　他说在网上看我的文字是一件很辛苦的事，因为我的句子要么长而拗口，要么短而简省，常常要来回读上几遍才能弄懂。他说一旦弄懂了这些句子的意思，就爱上它们了。他说我的文字纯洁无暇，就像天使的洁白的翅膀——白的耀眼、纯的人心疼。

　　他说他早就想见见这个能写出这么晦涩难懂而又饱含情感的文字的女孩子了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直是一个生活的很简单的人，简单而孤独。我爱穿牛仔裤，一年四季，是蓝色的。大大的格子花纹的衬衫，里面是短袖T恤。衬衫我喜欢敞着，把袖子卷得很高。

　　我出门从不带钱包，只在牛仔裤口袋里塞很少的一点钱，以便能买得起难得中意的磁带，或者是一张车票。

　　我会心血来潮地买上一张车票，坐上开往E城的车，然后在E城市中心狭小的街道上孤独地步行，冷眼旁观相拥着和我擦肩而过的陌生男女，买上一串里脊肉或炸鸡肉串，边走边吃。E城的街道太短了，二十分钟以后我就因无处可去而躲进了网吧。聊天。

　　指头毫无感情地敲击在键盘上，发出冷冰冰的响声。没有主题的聊天，简短而无聊。听很抒情的歌曲，打文章。

　　我常常熬夜，听音乐到很晚很晚，打游戏或者织一件花纹很复杂的毛衣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和那个男孩子在网吧见面，那时我嘴里斜叼着一根棒棒糖，在E网上和人闲聊。

　　我不喜欢他身上那股颓废和懒散的味道，但是被他的挺灿烂的笑吸引。我发现他的笑很简单。是的，简单，就是单纯，很轻易。所以我想他是一个简单的人。

　　他说他也喜欢吃棒棒糖。

　　我没有告诉他我并不是喜欢吃棒棒糖，而只不过是那时手里正好有一根棒棒糖。这种冷冰冰的逻辑，他是不能理解的——我已经断定了他是一个头脑十分简单的人。

　　他确实是一个很简单的人。做很简单的工作，大部分时间都在游荡，但不做坏事。快乐但没有朝气和活力。

　　他打电话告诉我他很想看到我的文章的原稿，我告诉他原稿我只有一份，只可以借给他看看而不可以送给他。他似乎有点遗憾，但我说我不会送给你的。然后他就来“借”走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　孤独是一种刻骨铭心的痛，我离不开这种痛苦，但又恐惧无比。我渴望有一个怀抱，能容得下我的孤独，能让我放纵地、肆意地流泪，可以袒露完全真实的我。

　　可是我又是十分自私的，我总是把企图刺探我的内心的人拒之门外，我惧怕这种刺探，惧怕想要看穿我的目光。谁若试图了解我，谁就会被我刺伤。有时我痛恨自己的清醒，竟然清醒得没有一丝欲望。

　　和一个男人并肩走在一起的时候，我总是会去计算他假装不小心碰触我的次数，或者是数我们相同的和相反的脚步。这样的我，让我自己都厌恶。我不肯付出感情，也不肯接受感情，但是我也渴望有个人陪伴——在我独难耐的时候来陪伴我。只是陪伴。

　　那个晚上，我给他打去了电话，说你有空吗能陪我走走吗？

　　他来了。

　　我们并肩走在没有路灯的街道上，月光把我的他的影子叠在了一起。他伸过手来，牵住了我的手。感到手心里有汗，但是他抓得很紧，就好象怕我会象小鸟一样飞走。

　　这样子像情侣吗？我有些嘲笑地暗问。我感到手很不舒服，就很用力地抽了回来。

　　“热。”我淡淡地说。

　　我们站在了河边，用手扶着冰凉的栏杆。月亮很亮，但是天空中有很多云，像鱼鳞一样，很美
　
　　不记得他说了什么了，因为我在很专心地看水。水在轻柔的夜风的吹动下，形成一条条细长的纹路，均匀地向岸边涌来，一条接着一条，似乎还带着稳定的节奏感。倒映在水中的月亮被水波扯大了，且凹凸不平。一艘汽艇开过，水波呈八字形向两岸涌来，很粗很直的一条水痕，撞击到石堤上，发出很响的声音。由于没有干扰，这种八字形涌向两岸的水痕在很长时间以后才慢慢消失。

　　月亮被云遮住了，但是那块云移动得很快，只一会儿，月亮又露了出来。是一个很晴朗的夜啊！

　　为什么两个人单独在一起的时候要不停地说话呢？他在说话的时候我心里这样想，不能一起静静地看一看夜吗？我暗暗统计他此刻讲的这件事已经讲过几遍了。这就是我的思维，我似乎永远没有办法集中精力不开小差的和一个人单独相处。呵呵，我的逻辑！

　　不知什么时候，天空里所有的云忽然都不见了，只剩下了一个亮得耀眼的孤单的月亮。我仰头寻找云的踪迹。没有了。就像从来没曾有过云一样干净的天空，是深深的蓝色。我奇怪有些东西竟然真的是来得容易去得快，那样快！

　　我说我累了，想回家睡觉了。不要送我。

　　他真的没有送我。我一个人走回去的时候，有一点落寞。月亮跟在我的身后，一步也不落下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我觉得我的灵魂缺少一个支点，所以要无依无靠地到处流浪，没有方向、没有终点。我背负着沉重的孤独流浪，孤独是我卸不下的行李，所以我注定无法拥有爱情。我用冷漠武装自己，拒绝保护。我用很冷淡的眼神看这个世界，看这个世界上的人，男人和女人。我知道冷漠是一把双刃剑，保护着我，同时伤害着我。

　　我曾经有一次走近过爱情，是一次无穷近的走近，但最终未能进入。我把那次经历写成了那个让人感动的故事，让自己感动的故事。在每次空虚地发慌的时候，我就独自品味这个故事，仿佛这是一剂治疗孤独的药，我让我自己看看原来我也是会爱的。

　　也许孤独是一种病，无药可救。再好的药也只能暂时缓解，而无法根治。所以我离不开我的药。
　
　　在一个吹着很冷的风的晚上，我穿着单薄的一件毛衣站在磁卡电话机前，拨了他的电话。

　　他的声音慵懒而温暖，可是解不了我的冷。我说你把我的底稿还给我吧，我想看。我很冷淡的说。

　　他说不！

　　可是这是我的东西我有权向你要回来的。我的口气在遭到拒绝后变的尖锐，像一把刀子，刺向电话那头的他。

　　他沉默了一会儿，然后用商量的口气说：“你再等几天好不好？再让我看几天好不好？”

　　“不，我现在就要。”我的口气没有商量的必要和余地，我知道他在拖延。前几次向他要的时候他也是这么说的。

　　“那些都是过去了，你要学会忘记过去，对吗？绡，你能做到的。我拿掉你的底稿就是要你不要活在过去呀！不要再想过去了，忘掉它！相信我你可以做到的，真的。”

　　“我什么时候说过我想忘掉过去了？我为什么要去忘掉？”我愤怒了。这个人，电话那头的这个人，他自以为已经了解我了，自以为可以主宰我、可以支配我控制我了啊，他以为他看了我的几篇小说就已经走进我的心灵了。

　　“绡，忘掉过去吧！那对你真的没有好处，我知道你会很痛苦，就像戒烟一样，一开始会很难过，熬过去了就好了。真的，你再熬几天试试看呀！”他几乎用乞求的口气说。

　　我深深吸了一口气，来使激动的心情平静一点。我用很清楚的声音说：“不要以为你已经了解我了，不要试图来改变我，谁都没有办法来改变我的生活方式，你明白吗？你根本就不可能了解我的。请你把我的东西还给我。”

　　我听到自己的声音生硬而冷酷，自己都打了一个冷战。

　　“绡，是我错了，求你……”

　　“不，还给我！”我固执地紧握电话，手心里是冰冷的汗。

　　“那……好吧，明天我给你送来。”
　
　　“不，我现在就要。现在就要！”他的妥协让我一下子没有了斗志，坚强的躯壳破碎后剩下的是赤裸裸的憔悴的灵魂。刺骨的风穿过毛衣的针孔，刺激我的皮肤。我倚在电话机上，企图躲避无情的风的肆虐。双手环抱着双肩，我发现自己在颤抖。

　　我就这样站在那里，直到他出现在我面前。

　　我想我的脸色一定苍白得可怕，我的眼神倔强而无助。我盯着他，一个字也不说，直到他把那一叠厚厚的纸送到我的手上。

　　他的手伸向我的肩头，想要搂住我。在他的手碰到我的肩的时候，我浑身颤抖了一下，我用很冷漠的表情拒绝他。他的手指在我的肩头停留了两秒钟，无力地垂了下去。他叹了一口气，说：“我送你回去吧。”

　　“不要。”我仍旧固执地摇头，“你走吧。”

　　这样的我，是一个浑身上下都裹着冰的我，全副武装地防备着这个试图了解我和自以为已经了解我的人。我曾用这一套装备打败过无数想要侵入我心灵的人。我知道我可以成功。

　　他走了，没有回头，但是每一步都迈地很缓慢。在他消失在街道转角处的时候，我感到有两行热流从眼中滑落。我惊觉这样冷酷的我的泪水竟也是热的。