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时光太残忍，消瘦的记忆让人感到万般可怜，我们什么也不需要去学会，只要你有足够的能力去面对现实给你的一切

——题记

我会失眠，整夜整夜的睡不着，不知道脑袋里想的是些什么。现在脑袋里空的要命。每次写点文字的时候我都喜欢在一个安静的地方，尽量找个角落。也许只是给自己一个思维的空间。朋友曾经说我是一个脾气古怪的人。当我问他们怪什么的时候，他们总是答不出来。

我害怕别人说我变了，变了好多，问我：“你怎么变了这么多，都成什么样了？”我会很自然的回答：“因为时间在变，人没有理由不跟着变。”那时候我心里会非常恐惧。其实我自己也找不到理由，我也会问自己，我是从什么时候开始变的，我变的理由是什么。

我似乎成了一个坏女孩，做这那些让人惊讶的事，有时候自己回想一下都会被自己的疯狂吓一跳，像一场梦，确是那么的真实。我总是认为自己会很快的死掉，因为上帝不允许我这样的存在世上，容易造孽，祸害。我似乎对生命没有一个定义，别人会心疼告诉我：“你要对自己好点，没有人像你这样糟蹋自己的。”我会笑，不是有这么一句话吗“人是自私的，不为己，天诛地灭。”所以，我怎么会不对自己好呢。我会凭空的像好多的东西，然后过段时间就会觉得自己是幼稚的。那种感觉很好，至少自己的思维还可以完成那些办不到的事情。

我觉得自己不是那种安然于世的人，总要搞出一些与众不同，可是我又能怎么办，那些也是想想罢了。我知道自己的胆子是小的，所以那些是我只是想想罢了，我想要个人，不爱我可以，只要他给我时间，宠我。我不怎么喜欢牵手，我喜欢怀抱，它可以包裹着我，让我的不安，得到依靠。

我喜欢午后两三点的阳光，我会搬个躺椅在太阳下晒太阳，很乖。抱着本不知道名字的书，闭着眼睛假寐。那时候我的整个脑袋是空的，不会想太多的事情，阳光会穿过我的眼皮，给我瞳孔一点温柔。可是我不经常做这些，自己不允许，我不想让自己闲下来，我想自己有点自虐的倾向。

有一点喜欢颓废的感觉，总是觉得自己无可救药了。有点不可思议，我不知道自己写了这么多，到底要表达什么，纯属打发时间，好久没有安静的坐在电脑前打下这些字了，我想我还是要写点什么的，不然我该怎么让你知道的感受，怎么发泄的我的情感呢。www.rz520.com

不知道从什么时候开始不喜欢那些大包小包的零食，不再喜欢看那些偶像剧，会感觉很幼稚，在我这个年龄段自己就是幼稚的，不管别人怎么说我还是希望自己有那么一点天真，至少我还知道自己只是一个孩子，不应该想那些苍老的东西，不太实际，在那些大人的眼里，永远都只是一些冲动而已。

我喜欢蜷缩的坐在床上，在深夜里打开电视，就这样坐着，等到身体都凉了，等到电视上都出现：“你该睡觉了”的字样我才知道自己又在犯傻了。我在一个夜里会醒来很多次，我会做那些奇怪，残腥的梦，有时候会惊恐的突然坐起来，有时候会突然的在黑暗中睁大双眼，甚至有时候都会吓哭，我裹在被子里，动都不敢动的想着那些梦，也许我骨子里是邪恶的。那些在身体里流淌的血液，不安的来回循环。随时找一个出口喷发出来。有人告诉我，你该找一个心理医生，不然你就真的没救了。如果没救了，就让我死吧。

作者：。安徒生 QQ：1191882441