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　　拿到这个题目，首先我会想到，我死了会怎样。
　　
　　事实上，以前我从未认真思考过这个问题，忽然想到它，我一下子茫然起来，不知所措。假如我死了，假如我死了……我可能会哭吧，因为我本身就不坚强，还因为世上有太多太多的不舍。另外，我要抓紧时间把事情做完，不留下一点遗憾。
　　
　　我先要写个遗嘱，虽然我一无所有，但我仍要写。我要写我对亲人们的爱与感谢。我要为我不能孝顺他们而道歉，我要让他们明白我很爱他们。我还要劝他们别痛苦，别伤心。虽然我知道这是不可避免的。
　　
　　我要去见我的朋友们，说一说憋了很久的心里话。如果之前我们吵架了，那么我一定会在今天去道歉，以求得他们的原谅与宽恕，争取在我离开的时候，没有遗憾。还有，我会祝他们以后生活的幸福美满。
　　
　　今天的作业仍然要认真完成，我说过我会成为好学生，通过读书实现目标，虽然不可能了，但离梦想更近了一步，心里会更加踏实些。
　　
　　在今天，我要花光我所有的零花钱，吃我想吃的东西，喝我想喝的饮料，买我很久以前就想要的熊宝宝……剩下的钱，就用来拍照吧！拍出我最美的样子，留下甜甜的笑容。将照片送给亲朋好友，让他们记住我走之前的样子。我可不希望留给他人的印象只是一具冰冷的尸体。
　　
　　当什么都安排好了，天也应该快黑了。那么我就静静的躺在靠椅上，看着夕阳西下，用心拥抱那最后一缕阳光。然后，睡一个好觉，虽然不会再醒来。还有，在走之前请允许我再做一个梦吧，做一个好梦，梦见自己永远和家人在一起……
　　
　　想象就到此为止了，接下来再来谈谈活着的意义吧。我看过许多文章，有人说活着是为了自己，也有人说活着是为了父母，还有人说活着是为了曾经帮助过你的人。这几种，哪样都没有错。我也实在不知道该写哪一种好。我曾想过死，也写过遗书。结果哭得一塌糊涂。还是舍不得。最终为了一个“爱”字。爱我的人，我爱的人。我死了，他们会有多伤心啊，虽然我有一个刚4个月大的弟弟，可就算这也无济于事。他们应该会哭得死去活来吧。所以，这对他们来讲是一个悲剧。那么，活着的意义何在？是为了感恩！从一出生，到现在。我不知道有多少人帮助过我，我并没有一一报答过。尤其是父母，他们给予了我生命，我一辈子也无法报答。我唯有好好活着，才是对他们最大的回报。我曾写过许多关于爱的文章，无非是父爱，母爱。既然爱，又怎么舍得让他们伤心，怎么忍心呢！我曾对爸爸说过我想死，结果被狠狠骂了一顿。我不知道他为何有如此大的反应，或许是因为我从来都没有真正的理解过，可能直到我当母亲的时候才会理解吧。
　　
　　2012年7月15日，那天发生的事，我至今记忆犹新。我推掉了所有的补习班，打车去了医院。妈妈进了产房，又被推了出来，她一丝不挂的躺在病床上，我紧紧握住了妈妈的手，就像生离死别一样，眼泪已经止不住了。www.rz520.com然后，妈妈被推进了冰冷的手术室。我不断在室外抽泣，我害怕，害怕妈妈会离开我，尽管爸爸一直安慰我，说没事。可是那种恐惧感席卷全身，迟迟未退。午饭，草草吃了几口，实在没有心情。又回到手术室外的等候厅。我后来又去了术后重症监护室，正在给妈妈收拾东西。突然，大门打开了，两个护士将病床推了进来。我立即跑过去看，是妈妈！她安详的闭着眼睛，盖着厚厚的被子，雪白的床单上有着刺眼的血迹，我又哭了。她头上带着浅蓝色的帽子，手背上插着输液针，后背上插着镇痛泵的针……推到床位，又装上了监测心跳的仪器。我看到这一刻时，呆住了，麻木了。我“咚”的一下，跪在了妈妈的床边。边哭泣边说：“妈，您没事吧，疼不疼啊！”虽然我知道答案。妈妈只是微微睁开眼睛，看了看我。虚弱地说：“没事，别哭了，听话。”我哭得更凶了。我用手捋着妈妈凌乱的头发，心真的好痛。随即，护士推着一个小车进来了，我并没有立马跑上前，而是慢慢起身，走过去。是我的弟弟，我既高兴，又生气。高兴的是，我有弟弟了。生气的是，是他让妈妈受这么大罪。记得姥姥对我说过“女人生孩子，就像从鬼门关走了一趟。”直到这时我才明白，我生命的来之不易。现在，弟弟已经4个多月了，我总是和他“说话”。虽然他只会笑，哭，皱眉还有“啊，哦，哈”类似的话，但是我仍然很开心。我不由得想到我出生到现在，是多么漫长的时间啊！我要对得起父母，是他们给了我生命，是他们养我到这么大，我怎么可以不珍惜呢？
　　
　　人生是短暂的，只有数十载而已。何不好好享受生命，快快乐乐的度过每一天呢？我不知道我是以怎样的心情写完这篇文章的。在谈论生命的主题时，我总显得语无伦次，不知从何下笔。这篇文章没有什么精彩的语句，可能还有些荒谬吧。是因为生命的美无法用语言来表达吗？我真的不知道……
　　
　　作者：ヅ天使ぺ嫙嵂