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　　翻阅所写过的日志，越看越觉得写那些日志的“我”竟敢如此大胆地去写暧昧或真挚的甚至略显幼稚的爱情和伤感，果敢而又矛盾，知足而又贪心地去追寻所有人都崇尚的简单爱，简简单单活。
　　
　　总觉自己变得坏坏的了，虽然，我知道最真实的自己，不知道是否做错了什么，总觉得自己自己太过软弱和胆怯，刻意非刻意的改变，是否真的变质了，是否变得更加自信，变得可以值得依靠，这些我无从知晓，因为其他人我都没有勇气问过，也不曾有人对我说过。
　　
　　或许是双重性格的原因吧。害怕一个人孤单地走在空旷的大道上，没有人陪伴，一个人单曲循环着心情写照的歌曲，当然这些歌都挺伤感的，文艺的说，很安静的H调；直白的说，苦逼兮兮的泣歌。但同时，又对形形色色的人吵闹一团选择逃避或者到了讨厌的地步，很多人也认可了我的毫无征兆的提前离开；相信自己的能力，但又总需要其他人的鼓励和支持，缺乏安全感；不在乎别人如何评价自己，可一旦涉及到自己的软肋，又条件反射的做出过激的举动，有的时候连自己都说不出理由，只能给自己一个自己都觉得好笑的幼稚藉口。
　　
　　曾经写过的文字，现在的自己都不敢承认是自己写的，虽然以前的文章大都是在自己忍不住了孤单寂寞一人，无人陪伴抑或愤懑、承受不住了打击的情况下所想所系所感所抒。。。。。。但现在还坚持认为感性比理性更真更加容易让自己和其他人接受，虽然现状的好坏以及如何去适应和进步当用理性地去思考。
　　
　　当经历了一些事，遇到一些人后，总会有所收获，有所改变，但在静下来一个人时，越发觉得自己变得越来越现实也越来越坚强；也更加珍惜因为刻意的改变而让孩子天性的感性不断被时间磨逝，爱一次伤一次，渐渐堆砌成淡定的基底！
　　
　　变得成熟后，才发现sara“爱过，拜拜”写得好真切，多想回到那个曾经傻傻的自己；傻傻地爱放在心里的人；傻傻地去争辩的面红耳赤；傻傻地现在冷风里默默数着前面身影的步伐，计算着彼此间的距离；傻傻地去逃避！！！傻傻的胆怯！！！真想不通，当时自己为什么没有去做没有做的事，难道自己不知道“依然是朋友，不是从没爱过，就是还爱着”，还敢那样去做～～也责备自己为什么不敢说出自己的本心，不去解释，或许不会成现在这5恕，却又用更大的错误去让误会和冷漠夸大到自己无法承受的地步。。。当然，理性会告诉自己，没有人所解决不了的事，所以没有无法承受，只有敢不敢去承受将要发生的有可能的最糟糕的情形。
　　
　　我最喜欢自己一个人时，翻看“如果（爱）忘了，那就漠然带过”的日志，喜欢自己的语言，喜欢在风雨肆意的时候仔细品位，当下的自己是不是真的安静下来，是不是不再痛了，不再伤感抑郁。。。感受着指尖是否还停留着寒意和宁滞；是否还在挑拨着夜空的基调；是否仍在自怜自怨中沉重了自己的心情。现在看到时，只是单纯地去欣赏着墨出彩的文字，很棒，很凄美。
　　
　　心情失落时，总觉得所有悲伤可歌可泣的悲剧都有自己的身影，仿佛全世界的悲剧经典都被自己在一遍又一遍的翻拍，看山不是山，是孤傲中散发着铁青的冷寂；看水不是水，是波澜起浮中漫溢的泪波。生活的所有都不再属于了自己，因为心注定进行的是飘渺之旅，www.rz520.com没有起点也没有终点，更加没有自身既定的轨迹，漫无目的，浑浑噩噩。
　　
　　快乐？是什么，是从前伙伴仍可以相伴着一起奔跑，是哭笑着一段段分享的情仇爱恨的依偎，是相知相伴的承诺，是可以感知到的幸福的味道——是暖暖的阳光……走过大一，我懂得：不论何时，都不可以送来满掊的阳光，因为爱情，亲情，友情任何一部分虽都很重要，都是坎坷成长过程中的辅助，但都不能是自己的全部。
　　
　　即使心里苦涩，也要面带微笑着，活着！