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我突然觉得我需要冷静一下。于是我刚才站在冷水里面一小会，冷到骨子里面了。然后就赶紧跳出来，觉得头皮有点疼。貌似可能明天就感冒加重了，我也不知道从什么时候开始我变得这么脆弱了。前几天还是百毒不侵，什么毛病都没有。
最近心情不怎么好，原因有很多。不在这里一一细数了。据说，老是抱怨的人会惹人嫌。
心情不好，直接导致我没有接别人的电话，晚上做梦梦到她再也不理我了。吓死人，早上起来，感觉一切都很真实。可是我还是没有打电话过去问候一下，我只是很诚实的给她留言，说我没接电话的原因是不知道要说什么……现在看来，这个理由是很真实，可是也就是因为它的真实，很伤人的心。事情已经这样了，我也没想着去挽回吧。是我不对。
我就是那种整天挂着扣扣却不想说话的人。莫名中，惹多少人生气已经数不清了。可是，即使是这样，我却依然有点我行我素。我不知道是什么时候开始变成这样的，我知道的是，我现在却不怎么愧疚。我想，别人也许会原谅我，我想，别人也许会忘记。可这也是我想而已。是不是我不在乎？我觉得我还是在乎的，可是我有点累，所以不想去道歉，不想去解释，甚至，都不想去撒谎，因为，撒谎也还要力气。
其实，偶尔，想找个人聊聊天，说些什么，于是，当有这么一个人出现的时候，我们的对话往往是，你到学校了？我说，嗯啊。然后就没有了下文。终于，我变成了可有可无的。终于，有些事情，有些人已经放下了。其实这样挺好的，对大家都好，彼此都不耽误。
你是个怎样的人呐？
有时候看你的扣扣，知道其实你最近有在挂着的。或许对我在线隐身，又或许是一直隐身。我懂得，前一种可能性更大。我算是能理解的人吗？不知道，话说，其实我还好，我不太介意。当然，可能是我小人之心了。你的密码换了对吧？你的空间有些人不能进了对吧？有些事情，我是都大概晓得的，可是，我其实不太喜欢勉强别人，所以，现在我也不打游戏了，所以，现在我也不进你空间了，所以，我还是一直没有问你。现在只是写邮件的时候，想说些什么，和质问什么的没关系。
我现在是朝着未来，背着光，停滞不前的。我觉得我的背影很黑暗，其实，我的前面也没多阳光。大二了，快要大三了，已经奔二了，心态还是更小孩子一样。我觉得我有点晚熟，每次到了一个新的阶段，才发现某个时期做的事情挺幼稚的。压力挺大的，主要还是在学习方面。到底是我没用心还是怎么了？应该是没用心的原因吧？我总是能找到理由安慰自己，也总是能找到理由开始好好努力，可是，就是觉得压力好大，完全没有头绪，完全不知道从哪里重新开始。于是，莫名其妙的就，突然陷入了黑暗之中。我想，我应该去跑步什么的缓解一下心情，可是，我终究是懒惰的。中午没有吃午饭，不饿，晚上也不想吃，可是寝室的孩子不想一个人吃，就拉着我去，我吃了，就停不下来了，我觉得很饿……
开始喜欢睡觉了，觉得睡觉好舒服。可是睡醒来，心里空空的。所以说，人啊，总该有些什么目标，然后努力。就会觉得踏实了吧？
我一点也不喜欢英语。我很讨厌英语。我觉得英语老师很恶心。我觉得自己很恶心！！
我又准备开始做兼职了，每周三天，每天站着八小时，还要坐好久的车，其实，有点痛苦。我想，我是准备把自己逼疯。我倒要看看，我到底有多顽强，是不是，没了爸爸妈妈的庇护，我就什么都不是了。其实，逆境，也许会让我更加勇敢一点吧？
我现在有点勇敢了。我想变得自信。我想在老师让演讲的时候，我讲的很生动，我想在遇到陌生人的时候，我不会觉得尴尬，我想，看起来像太阳一样。
五一放假，我要去西安。这也是我兼职的原因之一。我不久前查了到西藏的车费，妈的，火车硬座就要600多，要不要人活了！！果断不去了。其实我不是个喜欢旅游的人，却被妈妈逼着去一些地方玩，觉得没有意义。中国的大好河山啊，我有兴趣的地方没几个。看起来，都是差不多的吧？然后就都是各种各样的人，各种各样的方言，各种各样的人品。
好了，就写到这里吧。
自己都觉得很奇怪。写了一堆的废话。
安啦~~
这篇有关于写给陈小亚的信，可是我却没有寄出去。的文章，希望它对您有帮助。如果您喜欢这篇文章，请收藏或分享给您的好友。转载请注明出处:http://www.52mylife.com/wangluorizhi/53736.html
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