多年前的一封情书

　　我的行为让人觉得惊讶吧，主动和勇敢。确实，我确实这么做了。

　　拿着几页情书，潮湿的手心，两颊发热，想个国中小女生怀春的模样。

　　害羞和不自然。事实我经过很长一段时间的思考。一直对自己所要做的事情进行反复的肯定，让自己制造机会，此时站在你面前。

　　我不知道如何称呼你，某某，或者某某某，我考虑要不要连姓一起叫，或是过于陌生，或是过于暧昧。不知道如何叫才合适。索性留空。

　　酝酿了很多的辞藻，终究都派不上用场，确切是说，那些经过修饰的词汇，却表达不了我的情感。

　　我只能笨拙地问，我们在一起好么，祈使句。或是带不肯定的建议性， 让我们在一起吧。我是一个女子，要的是简单的感情寄托，我观察你很久，你画画的样子，讲话的样子，嘴形和眼神，我都默默在观察， 渐渐在我脑海里定格了，你是我喜欢的样子。是这样的，你安静，内向，为人却不孤僻，肯专心听别人讲话，有时候放下笔去帮别人改画……

　　已经那么久了，我从不厌倦。你反复的神情我还是细细体会。

　　我希望能和你一起，首先的情绪不是爱慕，而是我个人的寂寞，这样好象是自私的。反问你一句，难道你不觉得寂寞吗，显得我的肤浅和将就，我将别人愿意对我的爱当成是恩赐。你来爱我，不是我好不好，而是这是天使在做的事，上帝的眷顾，让你来陪伴我的。我会感恩你，并且此时我对你又是如此的好感。

　　我的话题在人群里显得牵强和晦涩，渐渐我失去和人群热切交谈的机会。

　　我们在彼此疏远。少了我，还是那样的热闹，然而我孤立起自己，却是那样的痛苦，走路的时候开始只能看着自己的影子，需要有个影子贴近，增加我的强大，不那么畏惧。

　　我精神越来越不好，渐渐妄想有人出现拉我一把，他应该是个无私的男子。

　　以强有力的手拉我一把，甚至愿意继续让我远离阴暗，快乐起来。我本不太想承认我精神不好，因为这样仿佛就不是一个可以谈感情的人了，他们无常，多疑，对很多人来讲只是累赘。可是正因为如此，我那么需要你。

　　我总是想，在没有人出现，我会疯掉的，我会毁掉自己，我逼迫着别人来亲近我，疼惜我。

　　站在人群里，我也和他们一样，只是常常有那么些，巧合看到别人兴高采烈地为了某人的约见，快乐地准备着。心里隐约的失落。是的，这是嫉妒似的孤独，因为我没有，尽管我如此需要这样的依靠。减少我哭泣的次数，让我安然入睡。像所有的小女生一样，活泼开朗健谈。

　　我期待着这样一个人的出现，不要那么的好，至少没有强大的竞争性， 那样我总显得无能为力，是个温暖的男子就好了。等待很久，只是几场戏剧落幕。越来越陌生，越来不相干。

　　你若肯答应来到我身边，该是多好的恩惠。愿意牵着我的手走，愿意让我靠着你的肩膀，愿意在我无助的时候有温柔的陪伴，或者有你，我就不会这样子了，我什么都会好起来了，每天就摇晃着你的手，跟你撒娇。那是多美好的事。

　　我不讨好的样子，不能让你在你的朋友面前让你得意。我想你也不会失落。

　　久了你会发现我的好的。我坚信我的完整，血肉之体，饱满的情感。并且与众不同，我不是说我比别人更好，我只是和他们不一样，这样你会有好奇心，就不会厌倦了。是这样的，我老是用这样的理由安慰自己，继续等待一个人的出现。并且现在我飞速的打字，迅速在我脑子尚未空白前，把想表达的用最简单的语言说出来。

　　我想要我们一起，并且因为你，我麻木，枯燥的生活被新鲜的快乐和生机置换并且不是自私的感情需求。我很喜欢你的样子，即使无法把握让你喜欢我。

　　如果你肯低身下来，看着我。如果我们可以在一起试试看。