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　　睡不着的时候，经常整夜漫无目的地瞎逛，一直逛到精疲力竭方能罢休。好像人沐浴在风雨里，就能够洗刷去些许郁闷，缓解一点痛楚，其实不然，有的时候，在活泛的人间场景中，触景生情，反而更痛更闷。记得是一年前仲春的一天吧，天很黑，雨很大，声声春雷振聋发聩，我又一次踟躇在大街小巷，借以排遣心中块垒。

　　闲暇时光的阅读，我爱上了普希金的诗歌，在他的作品中感受到他对自由、对生活的热爱。隐约中还能听到他在耳边朗诵起他的诗句。

　　假如生活欺骗了你。

　　不要忧郁，也不要愤慨；不顺心时暂且克制自己，相信吧！快乐之日就会到来。

　　我们的心儿憧憬着未来，现今总是令人悲哀：

　　一切都是暂时的，转瞬即逝，而那逝去的将变为可爱。

　　这是诗人题在情人普·亚·奥西波娃女儿纪念册上的一首诗，一首并不长的小诗。我希望能随着他的朗诵而朗诵，能从他朗诵时的抑扬顿挫里，寻找到笑对生活的勇气。我知道，他在诗歌里想对我说的，但是，我到底想对自己说什么呢？难道就是以前的“今朝有酒今朝醉”的及时行乐，“看破红尘”的厌世遁空？曾经，我不得不四处寻找自己的自信。

　　原因是那时的我，竟然无缘无故胆小如鼠起来，尤为可笑的是，畏惧一切类似镜子的东西，物质的以及精神的，直至怕了平平淡淡的生活。每天除了出于生存的需要，勉为其难地活动之外，只躲在小小的天地里，惊恐万状地企求平静。

　　一天天，老气横秋变作了我的标识，乖戾孤僻弥漫了我的心灵。常常，讨厌别人朗朗的欢笑，怀疑别人悄悄的耳语，甚至嫉妒人与人的亲近。阅读、绘画、歌唱、舞蹈、收藏、旅游等等，在我都是那么无聊。一个人时，我会久久发呆，半天一动不动；或者，躺在被窝里睡得昏天黑地。

　　就因为失败了一次真心的感情付出？就因为跌落在某一生活转折的台阶？就因为遭遇几回所谓朋友的貌似真诚的欺骗？就因为得而复失了一次极好的工作机会？于是，我就将无法遏止的痛楚，一股脑儿责罚在自己和他人身上，千百次地怪罪自己是世界上最大的傻瓜。

　　从此，我的心仿佛被封闭在南极的冻土下，眼睛里的人间缺乏了温情，自然凋萎了花卉，相应地，我也丧失了感情。我开始逃避生活，不屑各种各样的人。不屑别人的成功、喜悦、相爱，有时，想离开这个万般拥挤的城市。

　　随着时光的流逝，狂燥的烈火渐渐熄灭，我又模仿起晋时的竹林七贤，所谓“何以解愁，唯有杜康”。但是，醉后的我摔盆砸碗，而且涕泪交流，念念不忘的还是自己的冤屈。其实，我的“高士”生活，就像在一堆疏松的沙砾上建立起的一座城堡，风和日丽时显得煞有介事，只要一阵疾风或一场暴雨袭来，它便轰然坍塌。

　　我喜爱的是平和的日子，乡间的幽静对我最适合：

　　我的琴弦在这里才最响亮，幻想才飞扬，梦才蓬勃。

　　我愿意尽情享受安闲，无忧无虑地在湖边游荡，我不能不承认，人生就是每一个一天串缀成的，每一天都有早晨、中午、夜晚，有风和日丽，就难免会有风、霜、雷、电；有心旷神怡，就难免会有哀、怨、情、愁。那么，是不是能够首先要求自己换一种心情换一种态度，去体会生活，去感悟生活？多一点视角看待他人，同时，同样地看待自己，使你的生活从平面变得立体起来。

　　做你应该做的，不想你应该得的；每一次得到，都去感恩生活；过简单朴素的日子，不预期华丽的生活；假使华丽不期而遇，一定懂得回馈；善待别人，不苛求别人善待；假如别人善待你，要加倍地付出；学习沟通，不学习世故；建设你的城府，不建设狡猾；培植你喜欢的花草树木，不排斥其他的植物；仰高时，不卑躬屈膝；俯低时，不专横跋扈；生活有境界，不同的境界需要不同的态度。