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我们的爱应该划上句号了

时间:2013-12-05来源:我爱我生活文章网 作者:骆驼玲栏目:爱情故事 点击:

一直以逃避的状态逃离爱情,是因为由始至终我害怕伤害。从潜意识来说,我是在等待情,即使等不到,我也会很心痛的微笑,我微笑,并不代表我不难过,总之到最后受伤的依旧是我。
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看所有曾经的朋友,都幸福地把某个人抱在怀里亦或被抱在怀里微笑,而我始终形单影只。有过羡慕,有过嫉妒,可始终是孑然一身。因为我害怕爱情,不相信爱情,更重要的是我很自卑,我觉得这全天下的人都没理由会爱我。我说的那些骄傲,都是一场虚空,都是一场捕风。我始终在我的角落里自卑着,一个人自生自灭。
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突然间。无比清醒。很想说些什么,写些什么,可是纷繁的思绪终是乱七八糟,我无法说出我想要的话来。我想,我故作轻松,说不想要一切,是因为我害怕被伤害吧。我怕别人口中冷漠的字句,就他,我不喜欢的,所以我宁愿是我先开口拒绝。那样我就不会被伤害了吧。
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我假装我很强大,好像一切于我都无所谓,其实不是,我很脆弱,我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑,我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感,所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。
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其实,我也想有一个臂膀可以让自己依靠。我也想让自己的肩膀给别人以依靠……可是,我只能孤独的挺直了双肩,让自己坚强一点,因为我是多么不讨喜的人,这是我知道的。(爱情故事www.52mylife.com
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[亦曾想。时光倒流。
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泣不成声泪双流。
我可以有爱情吗。我可以去试着尝试吗。我可以去相信爱情吗。我可以不再自卑吗。可是我发现都不可以,我不敢奢望,我不相信爱情,我不可以自信地觉得别人会喜欢我。我一直就只是一只破旧的布娃娃,被扔在角落里,无人拾起。
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终结一切暧昧,无视一切承诺。所有的话只是说说而已吧,没有谁可以走进我的心里。觉得很疲倦,很想好好地睡一觉,然后忘记一切,又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想,我始终回不去了。
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如果时光可以倒流,如果我可以选择。我想逃,我想一个人,我就可以安全了。
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有时候,我在想若是我容貌好一点,那我应该可以试着尝试爱情吧。若是我不用忧愁明日的生活,我也不会被生活抛弃吧。可是那一切都是假想。
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时光匆匆而逝,总有一天我可以幸福的吧。嗯,我会幸福的,我会忘掉我的自卑的,我会忘掉一切的。那样我就可以像他们那样笑得很美好,笑得很幸福的。到最后,会好起来的吧。这样对自己说。
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[只缘我。深切悲凉。
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发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。
一切的虚情假意,我无法接受,于是选择逃离。所以我逃离了那些圈子,我以为我可以安全了。看不到,所以一切都归于平静和安宁。可是为什么我的内心还是一片荒芜。仿佛有一片的悲凉开始生长,长到我看不见得地方。
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我无法安静,内心烦躁不安,可是我却依然面容沉静,只是偶尔会很不雅地冒些脏话出来。我一直都不是绅士的。连假装都不会。你看,我就是如此笨拙。
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面对别人的谩骂,我漠然视之。忽略了,就无法伤害到我来。因为不是我在乎的人,即使用最恶毒的语言来骂我,我依然可以安静。


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