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　　今年我24岁，可是我感觉我已经很老很老了。我与我的男友已经恋爱整整8年了，他的身影，他的言行，他的呼吸，他的思想、思维，我都是那么的熟悉，与他在一起，我总以为是与自己在一起。他爱我胜过爱他自己。可是我的心一点一点的远离了他。

　　我与男友隔着一个巨大的城市，他在城东，我在城西。我们过着典型的周末情人的生活，对爱已没有的激情。在寂寞的夜晚我总是渴望着与一个陌生男人紧紧的拥抱。

　　一个偶然的机会我认识了桥，桥是那种长的很单薄、很温柔、又很暧昧的男孩子。在看他的第一眼，我就隐隐觉得这个男人会搅乱我平静的生活。桥总会在众多朋友的目光下，脉脉含情的看着我，说些叫人动心的甜言蜜语。总会在夜深人静的夜晚打电话找我聊天，他的柔柔细语，他的诚恳让人无法拒绝。

　　在我们相识的一个星期后，他住在了我的隔壁，成了我的邻居。我们开始一起上下班，一起买菜做饭。我们的关系逐渐变的亲密而暧昧。他总喜欢乘我不注意的时候，轻轻的，温柔的，又无比自然的拥抱我一下。那一瞬间，我察觉到了自己的心跳。很多时候我都想说，我们是不是象对恋人，比恋人还亲密。但是我这句一直都没有说出口。

　　也许两个孤男寡女在一起本身就是一种诱惑，一种错误。我们终于没有逃脱一个男人与一个女人单独相处会发生的一切。

　　在某个夜晚，天空下着蒙蒙细雨，透过昏暗的路灯光清晰可见。我怀着一种落寞的心情早早睡了，然后听见他轻轻的敲门声。蒙蒙笼笼开了门，把自己送到了他的怀中。

　　我们紧紧的拥抱，疯狂的做爱，然后任自己静静的躺在这个几分陌生、几分熟悉的男人身边，有种温馨，有种歇里斯地的沉沦。忽然就喜欢上了这种相互之间毫无牵挂的维系，只是静静的感受来之身边男人的陌生气息。清早起床，我第一件事就是洗头洗澡，总觉得自己身上有着污秽。然后缠意绵绵的与男朋友通电话。电话那边的他有着无比的感动，“老婆，你怎么对我这么好！”“我好想你！”我感觉鼻子发酸，泪水湿了衣襟。

　　桥早已回了自己的屋子，已经过了上班的时间，草草将自己收拾一下，故意躲开了桥，独自走在路上的我，很漂亮，很冷漠。白天，在阳光下，我觉得一切都那么的光明磊落，我的生活、我的爱情，我的自信，我的工作与学习。我以为我永远都是这么的阳光。

　　对他，我什么也不需要，也没有感情，更谈不上爱。我没有思维，只是习惯夜晚的沉沦。上床，做爱，都是那么的平淡与无味。其实我是一个没有性的女人。

　　桥也很清楚，我们之间只是由于一个寂寞的女人与一个寂寞的男人的寂寞而走在了一起。在寂寞的夜晚渴望来自相互的一丝慰籍。这个过程很短促。

　　那段时间我的眼袋很深，我的大脑非常的麻木。但是我的精神尤其的好。我痴迷着这种自虐的生活。

　　我的爱情，我的生活，我的工作，我都有着满意，我怀疑自己只是喜欢一些灰暗的游戏。我可以控制，但是却在加倍的沉沦与由衷的放肆。

　　《八月未央》里有一句话是这样的，我们总是在判断，只10分钟，我就知道，那个陌生的男人会与我发生什么。但是有些事情是无法的预料。10分钟，总是让我措手不及。

　　每天与桥在一起，我都会跟爱人打电话，我的言语，我的语气，都充满了欢娱与缠绵。这时候桥总是抱着我亲吻，直到我挂掉电话。那个最爱我的男人，对他我有着无比的愧意。我真实的背叛了我的爱人。没有人知道，只有夜晚，只有他。还有我自己。

　　我们都相互爱着我们的爱人。可是我们同样的虚伪与不负责任。他说，他就是想与我在一起，不关爱情，不关责任，永远，永远在一起。我冷笑，我用我的鄙视一点一点的瓦解他的纯洁的心。

　　一个周末的傍晚，我挽着男友碰见了桥的女友挽着他，我们互相不认识，我们开心的在笑，那么的舒坦与自然。我在我的爱人身边，我感到了真实的幸福，但是我的心很疼。我知道一切都该结束了。