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　　当你对我说，我是你最心爱的人。我的眼泪再次滑落唇边，泪水咸涩的滋味，心脏隐隐的抽疼，我知道自己始终是放不下的，对于这段感情，这段曾那么努力想要让它成为永恒的感情。

　　想起了那些伤害，那些有意的无意的，那些时至今日依然无法忘却的伤害。那些事到如今依然不敢去触碰的伤害，虽然伤口早已愈合，但曾经血淋淋的景象却在脑海里萦绕不去，总在夜深人静时让我们自梦魇中惊醒。

　　你说我是你最疼爱的人，即使注定不能在一起，即使注定了要永远分离，即使只能感慨那可笑的有缘而无份，我依然是你最最关心的人。我的心再一次痛了起来，为你，为我，为我们窒息在无法逾越的鸿沟中的爱情。

　　请不要对我那么好，请不要再给我任何希望和想象。如今的我，只是一个等待被宣判的“死囚”，生活在压抑的牢笼中，只等待一个解脱。任何生的希望都会让我再次陷入绝望的深渊。要知道，失望并不是真正的绝望，而是给了希望再把它硬生生的夺走，那种哀莫大于心死，才是真正的绝望。

　　行走在热闹的街市，触目可及的人群，一张张冷漠的脸孔，一对对形似亲密的情侣。优美的音乐，跳动的旋律，充耳不闻；身边的朋友，嘘寒问暖，忧心的关念，视而不见。本该感觉温暖的，却只感到彻骨的冰冷，整颗心是冷的，整个人是冷的。心是孤独的，于是只有拒绝，拒绝那些善意，拒绝那些关爱。唯有一个名字，一张脸，却固执的印在心里，冰冷而深刻，无处躲藏。

　　也许我不该再去打搅你，但是你的言语却又再次给了我幻想。如果等待能够换回我们未完成的爱恋，那么你愿意为我而等待么？其实即使你给的答案是否定的，我也不会怪你。这一切都是我选的，这所有的后果也都是我造成的。我没有权力再去对你要求更多，那对你是不公平的。我又怎能如此自私的只顾自己的感觉，而毫不考虑你的感受呢！

　　其实知道在你的心里我始终是特别的，就够了。一句“你是我心爱的人”已让我满足的不能自已。

　　突然，我开始恨自己，为什么要自欺欺人的骗自己，为什么要将感情深埋，为什么不敢对你说出我的想念？

　　习惯了把自己沉浸在文字中，习惯了用文字掩饰自己的无措，也习惯了在文字中得到慰藉。可偏偏，每每提起笔，就会想起你，在字与字之间，在行与行之间，在段与段之间，你的脸总会不经意的跑出来打断我的思绪，让我无法继续下去。

　　是夜，慵懒而宁寂，昏黄灯光下的自己，却再次被撕心裂肺的痛楚侵袭。我茫然，我慌乱，不回头，料想身后窗外风景一定漆黑，如同那夜。

　　尽管安慰自己，窗子上那个失魂落魄的人影不是我。却为何，那倒影里，我分明看到了你低眉浅笑，默默不语，忽然转身离开，在我还来不及叫你的时候，风儿吹起你外套的衣摆，像展翅的大鸟，一闪便已入云际。那是另一个地方，我无法到达的地方。

　　呆立了多久？腰背固执地挺直，双腿感觉不到麻木，空气凝滞，沉重呼吸回荡在房间，唯一配音是缓拍的心跳。眼角酸涩，鼻翼紧张，却什么都没有流露。

　　深色的键盘上有异物滴落，液体，一滴，接着，又是一滴，圆滚滚的，反映着温润的灯光。为什么在这个时候出现？把脸包进双手里，掩住迟到的默哀。泪液在手掌与脸间的缝隙蔓延，渗入每寸纹理，混合着喉咙底溢出的叹息。

　　我已不想再奢求什么，我也无法再给予什么。现在的我，只是想守着那些只属于我们的记忆，只想记住我们共有的那些情意。让它永远，即使在将来的某一天，我们中的一个不在了，它依然可以在另一个人的心里成为永恒。

　　仅此，这般，而已。